Часть 1
5 июня 2020 г. в 07:03
А ты знаешь, что умирать больно, а, Цзян Вэнь Сюй?
Знаешь ли ты, что такое страх перед тем, что ты не в состоянии изменить, но до одури боишься потерять? Когда внезапно, как раскат грома в светлом небе, весь этот чёртов мир наполненный красками, людьми и активной жизнью, внезапно сужается до минимума, оставляя тебя наедине с болью в теле, с болью в душе и страшными вопросами, нещадно бьющими по напуганному сознанию: почему я и зачем я вообще живу? Есть ли мне смысл бороться за свою жизнь? Во мне открылся ящик Пандоры, а твоё отношение ко мне подпитывало безграничное отчаяние в жизни.
На меня давил воздух. Я не мог дышать, словно был похоронен под тоннами снега. Паника поглощала меня в пустой квартире, ставшей холодной без тебя. Я кричал и плакал в пустоту, надеясь, как ребёнок, что вот-вот ты вернёшься с работы, и мы сядем кушать пельмени, ведь тогда холодало на улице…
Это был мой выбор.
С самого начала всё это было моим решением, поэтому я убеждал себя, что всё не так страшно и с этим можно жить, что я смогу это принять и простить любую твою выходку. Я не имею права тебя винить, и не виню. Я просто умираю изнутри от этой страшной болезни. Знаешь ли ты теперь об этом?
Ночами я шептал тебе свои нелепые признания и просьбы лишь напоследок о хорошем обращении к себе, ведь скоро я тебя покину.
Ха-ха, и как просто наша с тобой волшебная сказка, длиною в десять лет, стала просто прахом, коим в скором времени станет моё тело…
Ненавижу тебя, твоего любовника! И всё равно не перестаю задаваться вопросом: почему я так скучаю по тебе?
Ты знал, как я боюсь боли. Ты знал, но поднял на меня свою руку. Тебя не остановили мои крики, всхлипы и еле слышные мольбы в попытках остановить твою звериную похоть к моему и без того ослабевшему телу.
Это было жестоко, но позволило мне так ясно увидеть ту правду, которую я столько избегал.
Я хотел всегда искренне тебе улыбаться, всю свою жизнь, а вышло, что скрывал под улыбкой боль, кипящую внутри меня, которую ты не видел, глуша в себе крики о помощи, которые ты не слышал.
Знаешь, когда твой любовник пришёл поговорить со мной, я даже не думал, что смогу так легко принять всё, что он мне скажет. Я хорошо его принял, напоил чаем. Думаю, он не пожалуется тебе на плохое гостеприимство.
Как часто люди сталкиваются с подобным состоянием? Когда человек впадает в отчаяние и, стиснув зубы, готов биться головой о стену, рвать на себе волосы, совершать глупые и страшные поступки, лишь бы заглушить, лишь бы преодолеть боль души — физической?
Сейчас мне искренне кажется, что всё это время я справлялся именно из-за этого. Мне не нужно было совершать безумных поступков, причиняя себе физический вред, для того чтобы отвлечься — мой организм, природа или судьба, сами всё решили.
Я уверен, что вытерпел всё с твоей стороны, если бы ты не поднял на меня руку, если бы ты тогда не взял меня силой.
Ты же даже в страшных кошмарах не переживёшь такого. Я понял, что ты меня не любишь именно после этого. Чёткий голос возник в закромах моего сознания, рваными стежками покрывая моё израненное сердце — без остатка велел уйти, без каких-либо шансов. Всё равно меня ждала смерть.
Насколько, наверное, я жалок и до какого омерзения сентиментален.
Я вдруг проснулся с мыслью, что всё не имеет значение в этой жизни, по крайней мере, моей. Неважно, что делает человек, неважно насколько он искренен, неважно какие поступки он совершает и какое время тратит — всё это ничто, потому что всего в один день может всё измениться, всего один новый человек может всё изменить.
В день, когда ты лёг с другим в постель. В день, когда перестал появляться дома неделями. В день, когда снял кольцо, связавшее наши жизни, в день, когда ты понял, что остыл ко мне.
Неужели ты и правда думал, что я не знал о твоих изменах? И я, нехотя, начал задаваться вопросом: когда? В какой момент это началось, где я упустил столь важную деталь, когда твой взор, направленный на меня, стал ложным, когда улыбка, посвящённая мне, стала фальшивой, а прикосновения лживыми?
О, да. Секс стал поистине мерзким и лживым в тот момент, когда ты, мой дорогой Цзян Вэнь, прямо в постели назвал меня его именем.
Мерзко. Сознание в вдребезги разлетелось окончательно.
Необъяснимо гадко и до ужаса больно. Мне словно горячий прут в душу запихнули и провернули, сворачивая всё живое в кашу, лёгкие сжали в свинцовые тиски, а желание к борьбе за жизнь окончательно упало.
Я был готов терпеть твои измены хоть всю жизнь, отдавая себе отчёт в своём выборе и силе своей любви к тебе, но называть меня его именем…
Неужели в погоне за безбедной жизнью мы растеряли друг друга? Неужели эта работа смогла опустошить тебя до такой степени, что ты решил заменить меня другими…
Химиотерапия — это больно, честно. Борьба за эту поганую бессмысленную жизнь оказалась для меня непосильной ношей в полном одиночестве. Как страшно оставаться одному… Я точно знал, что не выдержу этого, я не смогу. Я не смог.
Боже! Как же это смешно и жалко. Я… я же на самом деле бороться не хочу не из-за страха физической боли от лечения, а от разочарования в этой жизни. Потому что ты больше не любишь меня, потому что ты отказался от меня ради блядской жизни, где мне не место. Можно ли это считать попыткой свести счёты с жизнью, ведь я просто не хочу жить в мире, где ты не любишь меня?..
Я научился жить с ложью, с твоим отсутствием, с присутствием твоих любовников в твоей жизни, нашей жизни, но…
Видимо не научился. Я ошибся, переоценил себя, а может что-то недопонял.
Прости меня, Цзян Вэнь, что, видимо, не так сильно любил тебя. Я оказался никчёмным супругом, мне жаль.
Уныние накрыло меня огромной волной, а слёзы душили меня, пока я смотрел на тебя, садящегося в машину. Наша последняя встреча. Твои испуганные глаза, мягкость твоих предательских губ, твой запах и ощущения тепла — я отчётливо всё впитал, фиксируя их в своём сознании, как можно крепче, ярче, отчётливее. Я не имел права забыть ничего из этого, ведь несмотря ни на что, ты был неотъемлемой частью меня, любовью всей моей жизни, которую я не планирую отпускать до последнего вздоха.
Я солгу, если скажу, что не хотел остаться, что не хотел побежать вслед за тобой, прижаться к твоей спине и, выплакавшись, рассказать всё, что меня волновало, задать тебе все волнующие меня вопросы, поговорить с тобой обо всём.
Я не сожалею. Я лишился сил под давлением собственного решения, но точно знал, что всё делаю правильно и что моё решение верно.
Я почти мёртв, Вэнь Сюй, но всё ещё люблю тебя и буду любить тебя всегда, даже после смерти, растворяя эту жгучую любовь в ядовитой ненависти, которая в конечном итоге исчезнет окончательно. Моей любви хватит нам двоим. Ничего не могу с ней поделать. Ничто не может.
Тень моей души накроет тебя и твою жизнь тяжёлым грузом, но я не хочу этого так сильно, как от всего сердца, искренне, желаю тебе счастья!
Я так сильно люблю тебя, что мне хочется уже перестать дышать, чтобы не чувствовать душевную боль, потому что физическая уже не заглушает. Внезапно показалось, что не молчи я обо всём, а накричи на тебя, заставь выслушать, то всё сложилось бы иначе. Меня тошнит от себя, но я буду продолжать верить, что всё сделал верно, ведь ты меня больше не любишь…
Чёрт бы тебя побрал! Хах… И почему только я должен страдать из-за этой любви, за которую ответственны мы оба?!
Голова кругом идёт, но счастье, смешанное с горечью утраты всё-таки вызывает мою улыбку по тебе. Я помню тепло твоих рук, силу твоих объятий, твой сладкий голос, родной запах, твои поцелуи, дарившие мне блаженство, наши ночи. Я разбит, но счастлив.
Хотя знаешь... Сижу, думаю тут всякую чушь. Сам не понимаю ничего, да и это уже давно не важно, но я искренне надеюсь в глубине своего сердца, что ты всё ещё любишь. Знаю, что это глупо, но не могу ничего поделать с собой, ведь я так сильно люблю тебя!
И тогда, и сейчас в моей памяти всплывают воспоминания нашей с тобой счастливой жизни, и те слова моей бабушки. Правда ли любовь кончается тогда, когда мы начинаем оглядываться назад, на хорошие воспоминания?..
Я оглядывался, но продолжал любить. И что тогда могли значить её слова?
Но я точно знаю, что печаль, нещадно терзающая мою душу, даёт мне главное знание — я ещё жив.
К сожалению.
Болезнь, пожирающее моё тело — рак, болезнь моей души — любовь к тебе.
Что же на самом деле в итоге меня погубило, если не моя слабость?! Раз я принимал тебя со всеми твоими безрассудными и жестокими поступками, почему в один день не вывалил тебе всё сидевшее во мне многие годы?
Насколько сильно я уверовал в твою увядшую любовь, что допустил всё это в нашей жизни…
Сейчас, получил ли я того чего хотел? Спокойствие, забота и уют, рядом человек, который любит меня — скорее мой эгоизм, но мне этого достаточно, чтобы провести свои последние дни.
Я умру с безмерным чувством благодарности, уважения и возможно влюблённости к нему, совершенно не желая обрекать его на тягостные воспоминания связанные со мной.
Я так же отвратителен, как и ты, но ничего не хочу менять сейчас, да и не в состоянии, ведь это его выбор.
Сейчас я улыбаюсь легко и непринуждённо, ведь в моём угасающем сознании я просто не могу позволить остаться всем негативным эмоциям и всей ядовитой боли, разъедающей меня изнутри. Я оставлю самое важное, самое лучшее, мой родной. Свои последние мгновения жизни я провожу в тёплых объятиях прекрасного человека, и, прежде чем моё сознание окончательно покинет меня, я абсолютно точно знаю, что нахожусь в надёжном кольце тёплых рук, хозяин которых меня безвозмездно любит.
Но пожалуйста...
— После школы… давай пойдём домой вместе.