My Angel

Утро. Солнце медленно поднимается из-за горизонта и скромно заглядывает в наше маленькое логово. Комната с каждой минутой становится все светлее. Темнота потихоньку пакует свой багаж и удаляется до ближайшей ночи. Смотрю на часы: 5 часов и 14 минут. Этой ночью я не сомкнула глаз ни на минуту. Я была не в силах тратить эту драгоценную ночь на сон. Последние часы с ним я не могла убить в пустую. Вместо того, чтобы спать, я вглядывалась в каждую черточку его лица, стараясь запомнить образ спящего ангела. Его ресницы изредка вздрагивали, он жмурился и моментами сладко причмокивал губами во сне. Эта картина не могла не умилять. Я готова в жизни все отдать за то, чтобы наблюдать спящее состояние моего милого принца каждое утро, но судьба решила сделать все по-своему, не учитывая мои пожелания. Через пятнадцать минут прозвенит будильник, оповещая, что пора просыпаться и ехать в аэропорт. Его работа опять нас разлучает очередным туром по Америке. Понимаю, что я не имею никакого права злится на продюсеров и на него из-за этой разлуки, но кошки предательски скребут на душе, заставляя чувствовать себя эгоисткой. Заворожено провожу рукой по его щеке, поднимаю выше и убираю упавшие пряди волос назад. Он идеален, о чем свидетельствует не только прекрасная внешность, но и богатый внутренний мир. Желаю, чтобы эти минуты продлились как можно дольше, но будильник надоедливо сообщает мне, что не все желания осуществимы. Он открывает глаза и несколько раз мигает, стараясь поскорей отойти от недавнего сна. Приподнимает голову и я вижу на его щеке отпечаток от подушки. Сам он мятый, заспанный и потерянный. Именно такой, каким я люблю видеть его больше всего. Он похож на ангела, неизвестно за какие заслуги посланного мне с небес. Смотрит на меня и улыбается. Его глаза бывают разного цвета: от темно-зеленого до серого цветов. Но сейчас они цвета нетронутой человеческой рукой, травы, обмытой утренней росой. Наклоняется ко мне и целует. Нежно, аккуратно, будто это наш первый поцелуй и он боится меня спугнуть. Улыбаюсь ему в губы, понимая, что несмотря ни на что, наши с ним отношения остаются такими же, как и четыре года назад. Наша с ним любовь опровергает те факты, говорящие, что любовь живет три года. Он отстраняется от моих губ и обнимает меня, утыкаясь носом в мои волосы. Глубоко вдыхает мой запах и расслабляется. - я так тебя люблю,- говорит он мне минуту спустя. я знаю, что это не пустые слова. В эту фразу мы всегда вкладываем всего себя, пытаясь передать хоть частичку того, что чувствуем. Это как обмен любовью. - Я знаю,- улыбаясь говорю я. Чувствую его улыбку на своей коже. Он отстраняется и смотрит мне в глаза. - И ты не кажешь, что эти чувства взаимны?- с его губ не сходит улыбка, а в глазах видно пляшущих чертят. Значит он принял мои условия игры. - А с чего ты взял, что я должна тебе это говорить? Может, я тебя уже не люблю,- произношу и с вызовом смотрю в его глаза. Он уже откровенно хохочет и заваливается спиной на простыни. Я же, в свою очередь, сажусь на него: колени по обе стороны от его талии, а руки возле головы. - Ты должна меня любить. -Потому что..? - Потому что я красивый, умный, в меру наглый, но просто потрясающий, понимающий, любящий, ласковый и вообще самый-самый. - Кто тебе такое сказал?- хохотнув произнесла я. Он перестал улыбаться и внимательно посмотрел мне в глаза. Он будто искал ответ на не произнесенный вопрос. - Ты,- игры закончились и он теперь опять серьезный, что значит, что мне следует поскорей его успокоит, сказав, что никого никогда так не любила так сильно, как его. Я наклонилась к его уху и прошептала: - И я была права, когда говорила эти слова. Ты самое прекрасное, что со мной когда-либо случалось. Мне иногда кажется, что тебя просто невозможно разлюбить. Он был доволен моими словами. Я уже давно научилась читать по его глазам Эмоции и мысли. Правду говорят, что глаза - зеркало души. Чмокнув моего ангела в щеку, я встала с него и пошла в кухню, напоследок сказав ему, чтобы собирался побыстрей. У на с Гарри нет привычки завтракать. Только чай. Кофе мы не пьем6 я этот напиток на дух не переношу, а он считает, что это один из видов наркотика. Включаю электрический чайник и подхожу к окну. Высоко. Отсюда люди внизу кажутся крошечными. Бегают себе то в одну сторону, то в другую. Становится трудно дышать, легкие начинают гореть, кислорода катастрофически мало. Пытаюсь успокоиться и вдохнуть хоть чуточку воздуха. Получается. Держась за стенку, подхожу к столу и хватаю обезболивающее, которое мне прописал доктор Морион. Жадно запиваю таблетки водой и жду, когда станет лучше. Лекарство начинает действовать и мне становится легче дышать. Хватаю воздух ртом, будто только вынырнула из воды. Слышу за спиной шаги и нервный вскрик Гарри. Он подбегает ко мне, обнимает, не давая упасть. Хватает за подбородок двумя пальцами, наклоняет в свою сторону и заглядывает в глаза. По его лицу можно прочитать гамму чувств: испуг, волнение, шок. Он в панике6 глаза бегают, губа прикушена, прерывистое дыхание. - Что случилось? Ты в порядке? Что болит?- вопросы посыпались с его губ. Его голос дрожит. - Все хорошо, Гарри. Просто голова закружилась. Все уже прошло,-вру я, стараясь его успокоить, хотя в груди до сих пор жжет. Говорить трудно, но мне надо его заверить в том, что ничего страшного со мной не произошло. Я не хочу, чтоб он переживал за меня. Не в силах сказать что-либо еще, я обнимаю его, утыкаясь в его грудь. Он без майки, поэтому мои прикосновения к голой коже дарят ему стаю мурашек. - Точно все в порядке?- он недоверчиво спрашивает. - Да, порядок. Не знаю сколько мы так простояли, но в эти минуты я чувствовала себя счастливой. Пусть не все в порядке, пусть я и должна его оставить одного, отпустить, пусть весь мир против нас, но я чувствую себя счастливой и стараюсь поделиться этим счастьем с ним пока еще способна на это. Чувствую вибрацию телефона в переднем кармане его штанов и отстраняюсь, чтобы он смог ответить на звонок. - Да, Найл? Все хорошо, мы скоро выйдем уже. Ты где? Никуда мы не опоздаем, вот увидишь. Хорошо, передам. До встречи,- он сбрасывает вызов и смотрит мне в глаза. - Найлер передал тебе привет,- он улыбается, смотря на то, как я сияю. В голове возникает образ зазорного, вечно веселого блондина. Он мне всегда был, как старший брат. Понимал, поддерживал, давал советы, был для меня моей совестью. - Нам надо собираться,- напомнил мне мой ангел. - Иди одевайся. Чемоданы уже собраны. Не забудь Американскую симку. И мы расходимся: он одеваться, а я доделывать чай. Наливаю в походные кружки напиток и иду тоже одеваться. Захожу в комнату и вижу Гарри возле окна. Он смотрит вдаль, о чем-то усердно размышляя. - Я не знаю, что происходит, но что-то не так. Я чувствую, что что-то должно произойти, понимаешь?- произносит он не отрывая глаз с вида за окном. У этого ангела всегда была потрясающая интуиция. - Нет, не понимаю. Милый, нам следует поторопиться, а не думать о том, что может и не произойти. Быстро переодеваюсь, хватаю его чемодан и выхожу из комнаты. Гарри семенит за мной. У выхода берет свой чемодан из моих рук, позволяя мне взять наши кружки с чаем. Выходим. Садимся в машину. Для меня это все как во сне. Я не до конца осознаю, что вижу его в последний раз. По радио включают нашу песню. Lil Rain - Adore You. Гарри тихо подпевает, а я закрываю глаза, наслаждаясь этим моментом. Вспоминаю наш танец, который мы танцевали под эту песню. Воспоминания настолько яркие, что мне кажется, что все это было только вчера. Места, где он прикасался в тот день, горят от обильных эмоций и воспоминаний. Смотрю на него. Он расслаблен, наслаждается моментом и также, как и я вспоминает все детали того вечера. Идиллия. Доезжаем до аэропорта. Медленно движемся в направлении к регистрационным кабинкам. Никто из нас не хочет расставаться. Останавливаемся, чтоб попрощаться. Он смотрит мне в глаза, а потом резко притягивает к себе и целует. Он всегда так делает, стараясь нацеловаться на все то время, что мы будем в разлуке. Отстраняется от моих губ и обнимает. - Я буду очень сильно скучать, слышишь? Я буду каждый день звонить тебе перед сном и петь. Если будет возможность, я приеду на несколько выходных дней. Я люблю тебя, кузнечик. Люблю так, как никого раньше. Береги себя. Мне больно все это слушать. Сердце разрывается на части. Хочется броситься на него и не пускать никуда, но это ничего не изменит. "Жизнь - это не фабрика по исполнению желаний"- вспоминаю я строчку из любимой книги. Я вижу моего ангела в последний раз, последний раз имею возможность прикоснуться к нему, последний раз его целую, последний раз чувствую его возле себя. Слезы подступают и я смотрю на потолок, стараясь не дать им волю. Но их все больше и я моргнула, позволяя им оставить влажные дорожки на моих щеках. Мне хочется кричать о своей боли, рыдать. Он целует мои щеки. собирая мои слезы своими губами, бережно гладит по голове, стараясь успокоить. Но от его действий только больнее. Набираюсь мужества посмотреть ему в глаза и прошептать ему в губы "I love you my Angel". За регистрационными кабинками слышен Пол, зовущий Гарри. Он в последний раз целует меня, едва касаясь губами, и уходит. Уходит, не подозревая о том, что ждет его , когда он приедет. Уходит, думая, что мы скоро опять увидимся. Уходит, забрав частичку мне яс собой. Ту частичку, которая помогала мне верить в себя, верить в НАС в самые трудные минуты. Слежу за ним до тех пор, пока он не скрывается за углом. Все. Все кончено. На этом моменте заканчивается наша история. Нету больше нас. Разворачиваюсь и шагаю по направлению выхода. Только сейчас замечаю толпу фанаток и папараций за стеклянными стенами аэропорта. Своего ангела в тур провожала не только я, но и все те девушки, не смыслящие жизни без него. Выхожу через черный выход и еду на квартиру. Все будто в тумане: машина, дорога, квартира. складываю все свои вещи и уезжаю. Уезжаю, оставив только письмо после себя. "Дорогой Гарри, Я знаю, что на момент, когда ты будешь читать это письмо, ты будешь в шоке. А позже ты придешь в бешенство, но позволь мне все объяснить... Два месяца назад у меня начались приступы удушья. Мне нечем было дышать, было больно в груди. Врачи сказали, что у меня рак легких. Ты представить себе не можешь, как я тогда плакала, думая о том, что мне надо будет тебя оставить. Мне было обидно, что я больше не смогу быть с тобой, поддерживать тебя и просто играть в эту сказку, что была у нас. Первое время мне было не трудно от тебя это скрывать, ведь ты постоянно был в разъездах, а приступы не были такими частыми. Позже стало труднее. По ночам я просыпалась в муках и, стараясь не будить тебя, шла на кухню и пила лекарства. В последнее время приступы происходят каждый день. Я понимала, что больше скрывать не получится. Мне стыдно. Мне ужасно стыдно за то, что я тебе врала и скрывала от тебя все это. Но так нужно было. Ведь сам подумай...Если бы я тебе все рассказала, ты бы меня никуда не отпустил! Ты бы держал меня возле себя, самому же себе больнее делая. Ты бы каждый день видел, как твоя персональная звездочка угасает, умирает. И ты бы испытывал дикую боль наблюдая за этим. Я бы была как граната. При взрыве бы всем близким навредила. Всех бы задела той жгучей болью, что сейчас испытываю сама. Я могла бы тебе написать, что не люблю, что нашла и полюбила другого, но это лож! Лож, которая бы тебя задела еще больше. Ты бы возненавидел меня, а со мной и всех остальных особей женского пола. Ты бы их ненавидел, считая такими как и я; не желал бы идти с ним на контакт. А это плохо, потому что я хочу, чтоб после моей смерти ты нашел себе другую девочку. Не пассию на время, а любимую девушку на всю жизнь. Я желаю, чтоб ты был счастлив, слышишь? Мне будет больно видеть тебя несчастным, поэтому, пожалуйста, не зацикливайся на этом горе. Я люблю тебя, ангел мой. Люблю до луны и обратно. Люблю так, как не читала даже в книжках. И на этом листе бумаги будет невозможно описать все мои чувства к тебе. Ты особенный, потому что не найдется больше парня, который ради любимой поедет в магазин в пять часов утра, только потому, что она захотела мороженного. Нету такого балбеса, который дарил бы мне больше любви и ласки, чем ты. Я люблю тебя и буду любить до тех пор, пока не умру. А если после жизни есть рай или ад, я обещаю любить тебя и там. P.S. Скажи Найлу, что лучшего брата, чем он, у меня никогда не было и быть не могло."

* * * * * * *

Четыре месяца и тринадцать дней. Много ли это? Если ты счастлив - нет, а если его каждый день пронзает жуткая боль в легких и огненные языки лижут вашу душу - да. Это очень много! Каждый день просыпаюсь сама не знаю для чего. Хотя, я иногда себя подбадриваю тем, что я якобы присматриваю за Гарри, пока еще могу. Моральная боль меня поглощает и держит в своих колючих лапах целыми днями. А когда моральная боль переплетается с физической, не описать. Это сущий Ад. Он обнаружил мою пропажу через 5 дней. Пять дней ему потребовалось, чтобы понять, что что-то произошло. Я не отвечала на звонки, знакомые меня не видели все это время. Он бросил все дела в Америке и, несмотря на возгласы и протесты менеджеров, приехал в Лондон. Я не знаю подробностей, но в интернете писали, что он не появлялся на публике целую неделю. Понимаю. В твиттере он написал только один твит: "Та, что на всю жизнь, ушла". Как же я плакала в тот день. Истерика не желала меня покидать. Слезы не останавливались. Боль раздирала душу. Я устала от этой боли. Устала чувствовать ту боль, что не давала мне покоя все это время. Лежу на больничной койке, трубки переплетали все мое тело и местами уходили под кожу. В носу трубка, помогающая мне дышать. Смотрю на аппарат, поддерживающий мое существование. Если нажать на красную кнопку возле рычага, то все закончится. Кислород перестанет поступать в легкие, а я перестану чувствовать ту боль. Я умру и избавлюсь от удушающей меня боли в сердце. Думаю об этом еще некоторое время. Не давая себе время передумать, нащупываю на тумбочке телефон и быстро набираю сообщение. Одно сообщение, одному единственному. "Спокойной ночи, Ангел мой." Он мог поменять номер телефона, заблокировать карточку, не ответить, но частичка надежны хранилась в моей душе. Ответ не заставил меня ждать: "Сладких снов, Кузнечик," Он все понял. Он понял, что я прощаюсь. По щеке прокатилась слеза. Глубоко вздохнув дотягиваюсь до красной кнопки и нажимаю. 16 Октября - день моей смерти и день новой жизни для моего ангела.