«Весна покажет кто где срал» ©Неизвестный
***
Вы думаете, что пасты про говно рождаются лишь в воображении, пересказах, не существуют, одним словом? В действительности, они рождаются… В прямом смысле этого слово. С потугами, с истощными то " ЫЫЫЫЫЫЫЫ!», то «ААААААААА! БЛЯТЬ! БОЛЬНО!», то «Я РОЖУ НАХУЙ», с переодическими отдышками, а может — мельким бульком, почти неслышным. Зависит от ситуации и вашей жопы, ведь и порвать ее можно. С другой же стороны, нашему главному герою, Глебу Сумочкину, с разработанным очком и невероятной силы расслабленности сфинктера ничего не страшно. Выкакается под любым углом, без преувелечений! Однако, даже у нашего бесстрашного воина бывают трудности, ужасы! Срать приходиться на морозе, в шатающемся деревянном сортире, где из развлечений: швырять говном кочергой в роли клюшки, читать надписи и искать бумагу; иногда это может происходить еле-еле работающем унитазе, с отключенной водой и электричеством, забитый; в этот раз же сущий кошмар- говно не хочет выходить, вместо этого она ездиет по кишке туда — сюда, словно проходит медкомиссию по всему Омску. Ох, если бы такие трудности были редкими, если бы! В последнее время, проблем стало еще больше. Отразилось это и на психическом плане. Однажды Глебке приснилось нечто странное: деньги, его честнонапокопленные непосильным трудом деньги, превратились в оживший канал, пытающийся утянуть его на дно, в самое пекло- в рекомендации на ютубе, и заставить смотреть все, абсолютно ВСЕ! Выплыть он смог, да только вся остальная земля, как и Земля, стали одним сплошным гигантским ярким с резким запахом ГОВНОМ. «Так нельзя больше жить!» — драматично подумал Сумочкин, хватаясь за сердце, и добавил: " Нужно позвонить роботу-долбоебу, он все знает и обслужит меня бесплатно. Убью два сортира одним… Бля, уже зайцев с толканами путаю, докатился». Вот так он и поступил: позвонил своему лучшему анальному товарищу, скрывающимся под псевдонимом Харчо… Хапчу… Будьте здоровы, в общем говоря! Объяснил всю ситуацию по пальцам, прямо через экран. — Вот это дела, чел, — изрек чихающий Пикачу, скривив лицо так, словно оно лопнет от отвращение, — Действительно, у тебя проблемы с бошкой. — Так и я об этом! — чуть не ревя, сказал Сумочкин, — Хапчу, помоги, спаси же ты мою душу! — Ну, даже не знаю… — засмущался парьниша — А что мне за это будет? — Киндер с сюрпризом. — С игрушкой? — Да. С секс-игрушкой. Прошло сорок минут. «Чтож, друга уговорил, толкан прочистил, полы вымыл, родил борщ, съел детей… Что-то не покидало чувство, будто что-то да забыл» — подумал Херой, меняя вонючие до слез носки на менее вонючие. — Сумка! Ты тут? — послышался женский голос с прихожей, — Ты не забыл, что у нас сегодня стрим? — Ебаный бля! — обосрался от осознания своего проеба ходячая связанная колбаса. Мысли в быстром темпе плясали и взрывались, когда падали на пол. " Как же я мог забыть о Ракообразной?!» — Забыл, — тяжко вздохнула Ракека — Ладно, может быть сегодня я поиграю, только ты за ча- — Да я ж не про стрим! — выбежал из спальни Глеб. — Лера, ты в магаз сходила? — Какой магаз? — девушка посмотрела на парня, как на долбоеба. — Вот видишь! Это ты забыла сходить в магаз за продуктами! — ложно, нагло ложно, улечил ее в ошибке, — А я тебе говорил! — Не бубни под губой бобуина — закатила глаза она, — У тебя список остался? Мне не трудно сходи- — Держи и пиздуй! — резко всучил сраный список ей в руки Сумкарь, и вышвырнул из квартиры, прямо на асфальт нашу бедную второстепенную героиню. — Ты ахуел?! — еле-еле сдерживалась Ракообразная, чтобы не дать пизды, но, к сожалению, от этого Гандона и след простыл, а копчик болел сильнее, и матом даже не описать эти «прекрасные» ощущения, а потому и ушла в указанный магаз.***
Спустя еще полчаса Хапчу приехал на хату к Сумкарю, прямо с размаху въехал в квартиру 5 этажа. — О, нормально припарковался! — оценил его. — У меня получилось, ня! — обрадовался робо-мальчишишка, — Так, показывай жопу. Хапчу достал свой фирменный халат анимешника, лупу, пупу, дрель и другие инструменты проктолога. Глеб немного сомневался, за всю свою жизнь ниразу не посещал врачей. — А это не попидорски? — Я ж не языком там елозить буду, — надул обиженно губки аниме-робот, — И вообще, твоей ситуации как-то глупо об этом думать. Пришел же чинить тебе очко, а не расширять еще больше. — Хорошо, вопрос снят. Обследование показало неутешительные результаты: геморрой, простатит, аденома простаты, трещина, глисты эволюционировали в чужих и вместо организма стали жрать только говно, можно даже предположить, что только ими и какали. Искусственный интеллект почесал репу, где происходили математические логические рассчеты, а затем почесал яйца, где печатались решения. Обладатель простатной проблемы почти уснул в ожидании, зато успел списаться с мега популярной звездой-***
Как же хорошо, что соседи Сумочкина решили уехать на пикник. Да, все-все, дружно, всем скопом. Жопой чуяли или наняли вангу, значения не имеет. Важно лишь то, что никто не услышит… Долго. Очень долго, они выбирали порнуху для подрочки, из-за чего стрим задерживался. Так как ютуб забанит быстро за это, решили сделать стрим в вк. «Всегда найдутся шахтеры, отсылающие мне золото» — подумал Глеб, настраивая ОБС. Несколько минут позже, им удалось выйти в эфир. — С-сумка-семпай, а ты уверен? — застенчиво поинтересовался робот. — Естественно, моя аудитория — моя корова, и я ее дою! — Вы бы поменьше пиздели, опять отвлекетесь, а перебивать вас особо не хочется. Первые «приветы» и «первонахи» летели. Чат ожил. — Привет всем зрителям! — поздаровался Сумкарь- И вы не поверите, что со мной произошло. Извиняюсь за долгое отсуствие стримов, но ЭТО — все компенсирует. Пока чат, состоящих из попугаев спрашивал «что происходит?», Герой сделал самый смелый поступок. Открылась вебка для аудитории. — Ну что, теперь вы лично знаете меня, Хапчу и Шерня. — Я Шадоу- the ulti- — Да-да, завали ебало. Камера лишь показывала половину тела, хотя для ежа нужно было еще и нагнуться. Полетели донаты то с поздравлениями, то благодарением, то с вопросами, мол, " Так ты ж говорил, что никогда не откроешь лицо?» — Говорил, говорил, и че бубнить-то? Путин тоже дохуя чего обещал, а потом… обнулился. Хапчу и Шадоу кекнули, как и чат. — К тому же- драматичная пауза- нас уже почти 500 тысяч! Конечно, в вк стримы проводить только и порнуху снимать, но… Жестом он показал, чтобы его товарищи откатились также, как и он, показывая стояки. — … сегодня особый случай. Чат затих лишь на мгновение. А потом порвался. Как и донаты. Летели и не заткались. А ему все равно, что напишут, деньги-то будут. Ступор наступил, порно-то не выбрали, а делать что-то нужно. — Хапчу. — Д-да? — Сгенерируй какой-нибудь рандом порно. — А-ага. Робот завибрировал и стал светится разными цветами, покрутился пару раз. — Я нашел! Радость была полной в трусах. Таблеткой решили закрепить успех, и окунуться в дикие ощущения. Первый сюжет порнушки — куколдинг (от англ. cuckold, досл. «рогоносец»). Выбор был невелик, трое из хуйцов с одинаковых ларцов, без мужей. С помощью «цу-е-фа» решили, что Хапчу и Сумочкин- пара. А потому робота первого пошел ебать Шадоу. Это было и возбуждающе, и смешно, отчего Глеб во время дрочки приходилось давиться смехом, настолько было это нелепо. Шадоу же был настолько сосредточен, что даже не задавался вопросом о происхождении столь реалистичной "пещеры чудес" для железного молодца, а хентае стоны лишь усиливали нежелание думать, только ебать, ебать и еще раз, ебать.Половина подписоты находилась в ахуе, а другая — в оргазме. Но для дережера стрима было мало зрелища, и решил сунуть хуй во время оргазма прямо в ежа, стоя на спине несчастного железного раба. Темный ежик ахуел и подавился, отчего бурнее обычного кончил, запачкав очко внутри и снаружи. Вторая генерация порева — русская, самая мемная на всей необъятной страны, отечественный продукт прямиком из Пскова. Хапчу трахал их мясистые кожанные аналы своими руками-тентаклями, цитируя сей шедевр, отчего в чате начились свои гачимучи. Стоны парней привлекали всех и стали общественным достоянием, смыслом жизни! Перед самым оргазмом, из ниоткуда робот достал бутылки и отдоял члены, чтобы конча попала прямо на дно. Наполнив так каждую бутылку, он быстро подписал имена. — Кому хочется протеина? ^-^- спросил робот. В донатах начался аукцион, и пока этим Хапчу занимался, Шадоу и Сумочкин искали новую дозу АНАЛгина. Обыскали к тому времени весь город — но не нашли. Когда ебанатор-2000 закончил аукцион, парни были бессильны и плакали. Показав заветную пачку с заветными веселящими таблетками, веселье лишь продолжилось. Последняя генерация порнухи пришлась на донаты. — Кто первый напишит пожелания, вот, засекаю, того и выполним! — объявил Сумочкин. Первый же попавший донат гласил «Пожрите говна». Сначала три героя хохотали, а потом призадумались. С самого детства нас мучало любопытный вопрос: " Каков на вкус кал?», иногда мы даже видели формочки для кака, в виде звезд или цветочков. Некоторые запускали продукцию, чтобы какать с блестками. В чем секрет «сладкого хлеба»? Этого они и хотели выяснить. — Нам, пожалуйста, 2 острые пиццы, 5 бурито, 6 бутылок пива «Козел», шаурму, котлету по-киевски, чебурек и 3 порций горохового супца. — описывал свой заказ в каком-то подвале Шадоу, — Оплата картой. Через полчаса заказ прибыл. Начался мукбанг. Зрители, ничего неподозревавшие, решили также поесть. А что, стримеры покушать не могут? И формат новый. Сытно, прекрасно. Осталось лишь одно. Хапчу достал бисакодил (в простонародье- бисрак). Каждый из участников выпил для надежности по 5 таблеток. Эдакая «русская рулетка», игра со временем и ожиданием, трусы у всех давно сняты, газеты подготовлены. Первый «напалм» был у Хапчу. Был он жалок и еда была непереварена, он же робот-долбоеб. Второй у Шадоу. Больше походили на «Несквик», в вытянутом формате. Последний случился у нашего героя, и в неудобной позе. Сидеть на карточках ждать чудо дело утомительное, а потому Глеб решил растянутся. Только встал — а струя аэрозоля из говна как пошла! От паники он кружился на месте, а его друзья укрылись за диваном. Поток решился преврать бесстрашный Хапчушечка, вставив пробку в задницу Сумки, отчего тот был не восторге, а напор лишь начал набирать обороты. Везде было говно. Смотря на руку, он даже слегка всплаканул, но решился коснуться языком. Слабый вкус горечи. Еще одна проба, с зажатым носом- вкуса нет. Еще проба. И еще. Напоминал вкус хлеба старого с горчицей. В какой-то степени, даже хорошо, что кал не твердый, а такой. Жаль жопой нельзя таким образом стены покрасить. Последовав примеру героя, друзья решили тоже попробывать. Чат выпал. «Что это за даркнет?» — вопрошали они- " Вы же за это бан получите?!» — Не получим, — ответил Глеб, успокаивая аудиторию — Админам вк похуй. Напор был настолько сильным, что парень сначала тяжело вздохнул, а потом со свистом пробка вылетела. Все было в этом говне. Все обмазались и ебались. Даже рисунки на спине сделали. Прекрасные в говне тела меж собой сплетались и оставляли в жопах лишь белых нерожденных детей, стекавших по обгаженной жопе. В тот момент, им ничего не надо было. Это ли любовь? Это был самый просматриваемый стрим, самый дорогой, самый спорный в его карьере. Накрывалось лишь счастьем и сладко пеленой после хорошего трахыча.***
А где была Ракообразная? Стоит вернутся практически к началу. Девушка шла к магазину, купила продукты, но из-за открытого люка провалилась. Вместо того чтобы умереть от сточной канаве, ее перенесло в мир говорящих лошадок. Ракека опасалась, вдруг ее чаем до смерти напоят? Но нет, она попала в разгар боевых действий. И большую части времени провела там, с удовольствием обезглавливая недругов и предателей. Все сказки имеют одно общее — они заканчиваются. Лера в какой-то мере не хотела уходить от новоприобритенных товарищей, с которыми воевала бок о бок, да даже толком и не интересовалась как она сюда попала, но милость королевы имела свойство заканчиваться, лучше использовать сразу. Очнулась она возле того самого люка, с нетронутыми пакетами. Спросив у прохожего время и дату, беспокойство сменилось успокоением — ее не было всего лишь три дня. Поверит ли ей ее лучший друг, Сумочкин? Скорее всего нет. Впрочем, Ракообразная сомневалась стоит ли говорить об этом. Самое же главное, что Лера преобрела за время путешествия — себя и психологическую помощь, в которой она так нуждалась. Жаль, что Омск не Конячья Республика. Отогнав от себя плохие мысли, с твердым шагом, она добралась до родной квартиры. Первое, что бросилось — спецефический аромат на ее этаже. Второе — отсутствие соседей. Третье — дверь ее квартира была незаперта. Лера аккуратно зашла к квартиру. Зловоние нещадно било по носу. Оставив пакеты у входа, она пошла в эпицентр безумия. Не найдется ни однго хлестого словца культурного, ни мата безумного, ни эмоции, чтобы описать то, что она испытывала. Гнев, ужас, страх, отвращение, опустошение, обиду… Весь коктель смешался. — Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять — заорала все есть мочи Ракообразная. Сумочкин проснулся. — Не ори и с возращением — будничным тоном сказал он, зевая. — НЕ ОРИ? ТЫ ЧТО МОЮ КВАРТИРУ ПРЕВРАТИЛ? ЧТО ТУТ ПРОИЗОШЛО? ВЫ ТУТ КОРОВ ПОТРАШИЛИ? ОТКУДА КРОВЬ? ПОЧЕМУ ГОВНО ВЕЗДЕ, ДАЖЕ НА ПОТОЛКЕ? ЧТО ЭТИ ДВОЕ ТУТ ДЕЛАЮТ? ЧТО ТУТ ВООБЩЕ БЫЛО И ПРОИСХОДИТ? — Мы снимали стрим… — Пиздец. Слова на этом закончились. Леру трясло, голова кружилась. Хотелось плакать, да только не поплачешь. Такого откровенного свинства она в жизни не видела. Окно бы открыть — а оно разбито Жигулем. А других окон нет. — За что ты так со мной? — задала вопрос другу. Тот виновато лишь глядел в пол, как подписавший щенок. — Ну прости! -… Ракообразная, вооружившись салфетками, достала из тумбочки вилки и вручила их другу. — Чисти. Тот лишь потупил взглядом. — Почищу, но попозже. От такой наглости она бы дала бы по ебалу, да только ее хорошо задезморалили. Полное опустошение и уничтожение всего то хорошее, что было. Сумочкин решил ее обмнять, не подозрева, что тот в говне. Ракообразная ловко вывернулась и пнула того, чтобы отлетел. — Даже, блять, не смей меня трогать! — Ну чего ты злишься? — Угадай. — Я не гадалка, судьбу не нагадаю! — Ну так и иди на хуй. — Если хочешь, я могу тебя успокоить по другому. — И как? — Сексом. Та подошла и вгляделась в его глаза. — Понятно, теперь все стало на места, — горько вздохнула девушка, — Ты ебанулся. — Вот вместо того, чтобы меня обзывать, могла бы оценить. — Я уже оценила. Ракообразная кинула ключи от своей квартиры и ушла. История заканчивается тем, что три пидораса так и остались жить, снимая порнуху забешанные деньги. И хотя жизнь у них прекрасна, даже переехали в США, Сумочкин до сей поры грустит и думает о НЕЙ. А что Ракообразная? Она в коме, под пристальным присмотром врачей. Вот и сказочки конец. Кто понял мораль — тот и молодец.