В мыслях

'А этот финал, к сожалению, понятен. Тебе хорошо без меня, мой предатель?' 20.05.19 « Сегодня мне вручили конверт. На первый взгляд, совершенно обычный. Я распечатала его, достала письмо и впала в ступор. Приглашение на свадьбу. На твою свадьбу... В тот момент моё сердце как будто остановилось. Слезы сами покатились из глаз. Единственное, что я могла - это рыдать и задавать бесконечные вопросы в пустоту. Как так? Ты же обещал, что всегда будешь рядом! А теперь уходишь, даже не объяснив, почему... К вечеру я собрала последние силы и заставила себя дочитать написанное. Просьба спеть окончательно выбила из колеи. Нет, я конечно могу, но давай тогда Выше облаков, что-ли? Напоследок. А ведь ты всё знал. Знал, что будет эта дурацкая свадьба, чтоб её! И продолжал играть на камеру, как будто так и должно быть. Продолжал обнимать при каждом удобном случае, шептать на ушко комплименты в гримерке после съемок, дарить цветы. Это всё входило в правила твоей "игры". Что ж, твой выбор... Но ты заигрался. Ты больше не ведущий. Ты пленник собственной вымышленной реальности. Спросишь, что тут такого? Ничего. Это всё быстро закончится. Для тебя. Но не для меня. А знаешь, я ведь любила. По-настоящему » × 'Хватит пить кофе глотками нервными. Самые близкие теперь уходят первыми.' 22.05.19 « Вчера ты приезжал, чтобы забрать оставшиеся вещи. Последняя капля. Теперь в моём доме осталась лишь одна наша общая фотография и твоя старая серая футболка. Повезло, что я успела спрятать их в свою прикроватную тумбочку. Иначе, ты забрал бы всё... Без остатка. Я следовала за тобой и с ужасом наблюдала, как бездушно ты кидал в сумку альбом с нашими фото и картины, которые рисовал специально для меня. Зачем они тебе? Оставь! Не трогай! Я попыталась отнять хоть что-то, но ты молча отпихнул меня в сторону и продолжил уничтожать всё, что с такой любовью создавал. Потом я в слезах бежала за тобой до самой двери, умоляя остановиться хоть на секунду. Мне ведь нужно было задать всего один вопрос! Но когда ты повернулся ко мне лицом - по моей спине прошел холод. Достаточно было взглянуть на тебя, чтоб понять: нет смысла даже начинать разговор. Дверь захлопнулась и я скатилась по стенке на пол, захлёбываясь в истерике. Это конец... ' × ' Чужая рука в твоей руке. Не смей теперь вспоминать обо мне. Ты сам всё потерял. ' 23.05.19 « С утра ходила нервная. Мысли о тебе не покидали голову. Порой возникал порыв схватить телефон, набрать твой номер и рассказать обо всём. Как раньше. Но я не позволяла себе этого сделать. Я же не глупая маленькая девочка. Вернее, как раз таки она, но не для тебя, нет. С меня хватит! Я больше не наступлю на эти грабли. Довериться такому, как ты - самая безумная идея и самая большая ошибка моей жизни. Но, знаешь... Я не жалею. Ты же сам видел, как я светилась от счастья. А к тому, что все рано или поздно заканчивается, мне не привыкать. Боже, я , наверное, отвыкла сдерживать эмоции. Иначе зачем подбежала? Сорвалась. Не смогла. И всё-таки, почему? Едва успела допеть строчку песни, как вдруг необъяснимая сила буквально толкнула меня к тебе. Кажется, это были самые крепкие, нежные и одновременно горькие объятья, каких не придумает ни один режиссёр даже самых сопливых мелодрам. А Настя... Она такая счастливая рядом с тобой! Признаться честно, впервые в жизни хотела оказаться на её месте. Хотя нет. Не нужно. Вы вдвоём прекрасно смотритесь. Приехала домой и рыдала на кухне минут двадцать. Хотела выдавить тебя из своего сердца. Да, со слезами, но кто говорил, что больно не будет? И хоть мне с трудом в это верится, но ПОМОГЛО. Сейчас пишу это и даже ком к горлу не подступает. Просто поняла, что всё так как есть. По-другому не будет. Нужно жить дальше... » × ' Подумай над моими последними словами. Я вовсе не хотела уходить. ' 07.06.19 « Прошло уже ровно две недели с того дня, как я увидела тебя в последний раз. Почему так уверена, что в последний? Да потому что теперь я сделаю ВСЁ, чтобы твоя рука больше никогда в жизни не коснулась моей! Откажусь от 'Голоса' [плевать,что многим нужно моё мнение]. Перестану ходить на твои концерты [плевать, что обажаю песни]. Перестану подходить где бы то ни было [плевать, что хочется]. Так что теперь, если вдруг обниму тебя , знай – либо я совсем в хлам, либо меня заставили. А ты... Просто помни меня. Если хочешь, конечно. Потому что я не хочу и с надеждой жду того самого утра, когда проснусь и ни одна мысль о тебе не возникнет в моей голове. Жаль, утро это никогда не наступит... Ты останешься моим воспоминанием, которое я всегда буду пытаться забыть, но никогда не смогу. А помнишь, как я плакала в тот вечер, когда ты всё мне рассказал? Так вот знай, она никогда, слышишь, НИКОГДА не полюбит тебя так, как я. Не умеет... Но раз выбрал - учи. У нас всё началось с ничего, ничем и закончилось, а то, что в промежутке была буря эмоций - теперь не имеет значения... » × ' Да, у людей такое случается. Уходят и больше не возвращаются.' 21.09.19 « Давно уже ничего тут не писала. С одной стороны, времени в обрез, а с другой... Это был НАШ дневник. Так смысл вообще что-либо писать, если НАС уже нет? Как-то странно я всё это приняла, если честно. Сначала никак, еле-еле, с трудом, а потом вдруг ОПА! И сразу. Помнишь, раньше на Голосе уверяла, что вижу в тебе только друга, не больше. Так вот... Тогда я врала. А сейчас говорю чистую правду. Слышала от третьих лиц, что не особо у вас там с Настей и ладится. Да что уж там, сама видела твоё замотавшееся лицо. Стыдно признать, но мой внутренний демон ликует. А ещё после премьеры клипа в августе ты не раз подходил и чуть ли не в ноги падал, моля о прощении, но НЕТ. Твой куплет в песни моей жизни исполнен. Сегодня делаю свою последнюю запись тут и ,не медля, сообщаю : У меня появился другой. С ним я чувствую себя в безопасности. Он заботится обо мне и очень любит. А ещё прекрасно готовит, помогает с садом и не дает повода плакать. Я его люблю, честно-честно, сильно-сильно, но мне ещё придется привыкать к таким "идеальным" отношениям. Конечно, ведь с тобой я вечно влипала в приключения, драила кухню после "домашней версии Мастер Шефа". А ещё у тебя "умер" кактус... Ой, что это, в самом деле. Как привыкла, так и отвыкну. Главное, что я счастлива. По-настоящему. Живу каждый миг и дышу полной грудью. » Тысячу раз спасибо. Тысячу раз прости.