***
Это было в начале лета, и я думал, что мы снова поладим. Мы начали сближаться, когда наши мамы заставили нас помириться, что мы и сделали. И это переросло в нечто большее, что я считал лучшим годом в своей жизни. Казалось, мы собирались провести весь остаток нашей жизни вместе. Всегда бок о бок борясь с проблемами, взрослея вместе. Когда мы наконец-то могли забыть обо всех случаях, в которых, будучи детьми, мы ранили друг друга. Мне казалось, что я мог жить только этим мгновением, но меня так же волновало и будущее. Я хотел проводить с ним всё своё время, и в тот день, когда он сказал мне, что любит меня, я подумал, что всё это должно произойти. Как будто всё это сбудется, и я буду жить идеальной жизнью, как я и мечтал. Всё было связано с ним. Время шло невероятно быстро, но, ожидая когда мы сможем вырасти и жить вместе, как и планировали, казалось, что время не умеет идти медленнее. Но мне было хорошо, потому что я был счастлив. Думаю, что и вправду был. Я думаю, что весь этот год был огромной ошибкой. Я сказал ему, что не жалею об этом, но, кажется, всё-таки жалею. Я уже и забыл, что меня так легко ранить, когда мне не всё равно. Но это чувство снова нахлынуло на меня, когда я стоял там, рядом с моим лучшим другом. Каччан… или, может быть, теперь мне стоит называть его Кацуки? Или… Бакуго? — Х-Хей, эм, ты крутой и всё такое, но… я думаю, нам нужно положить конец этому. — Ч-Что? Я был шокирован, чувствовал себя таким дураком. Было ощущение, что всё это не реальное, а лишь плод моего воображения. По правде говоря, я надеялся, что это так. Я бросился на него, когда он стоял там, и не могу сказать точно, но все казалось совершенно другим. Закат за его спиной был не таким красивым, ветерок не был приятен моей коже, он вообще не ощущался. — П-Почему? Мои руки начали трястись. — Просто ты мне не подходишь. Прости. Этого не должно было случиться. Эти слова ранят, звучит как клише, но он словно проткнул меня ножом насквозь. Как будто я не смог сосредоточиться ни на чём, кроме боли. — Я просто не чувствую этого. Я расстаюсь с тобой. Извини. Он засунул руки в карманы. — Я-Я могу быть лучше.! Я могу быть полезен тебе! П-Пожалуйста! — Я сказал, прости. — Н-Но как же всё то, о чём мы говорили? — Я никогда не верил, что это может произойти. Может быть, он был слишком испорчен, может быть, он не доверял мне, а может быть, меня просто не хватало. Неважно, сколько я ему отдавал. После того, как он ушёл, я остался идиотом. Я был человеком, которого бросили, человеком, который всей душой верил, что с ним может случиться что-то хорошее. После этого он был у меня в голове постоянно, даже когда я совсем не хотел думать о нём. И от этого всё ещё больно, потому что я единственный, кому ещё не всё равно. Я остался неудачником в игре, что он начал. Возможно, он был прав, что этого никогда не должно было произойти. Но почему нет? Разве мне просто не дозволено быть счастливым? Пока он был моим источником счастья, от которого я был зависим? Я не знаю, как жить с собой или для себя. Я вечно прислуживаю другим, и так будет всегда. Я это знаю. Я никогда не хочу проходить всё это снова, пережить подобное горе ещё раз я не смогу. Мне кажется, я переживал слишком сильно. Адская боль.***
Ну, прошло уже три месяца, думаю, теперь со мной всё в порядке. Но проходить мимо него в коридорах — это всегда страшно, просто видеть его страшно. И мне кажется, что я один в океане, заполненном незнакомыми мне людьми. Они не догадываются, что мне нужна помощь, только он знал меня намного больше. Но мне кажется, ему не понравилось то, что ему открылось. Когда-нибудь я это переживу, хотя мне кажется, что никогда не смогу. Надеюсь, что всё будет хорошо.