признание

я не знаю, зачем это письмо существует. это не фанфик, это признание самому себе и знакомым. оно создано для того, чтобы автор рассказал правду, которую скрывает воистину долгое время. знаю, что никто не прочитает этого, но если решил прочитать, то соболезную. этот "рассказ" создан для очень важного мне человека, но, опять же, он никогда не прочтет этого.. не буду тянуть. уже несколько лет я нахожусь в глубокой депрессии, не знаю, как ты сразу не заметил. ну а почему, ты думал, я так поздно захожу в социальные сети? я не могу найти смысла даже встать с кровати и заглянуть в телефон. в последнее время, мое состояние ухудшилось и я заметила, как ты начинал подозревать, что со мной что-то не так. и я сказала, что это временная грусть и все уже прошло. к моему удивлению, ты почти сразу поверил. но нет, ничего не прошло, мне так же плохо как и было раньше. а помнишь, я говорила, что больше не закидываюсь таблетками? извини, я соврала, я все также принимаю их. я также режу руки, также истязаю себя, также часто плачу, а на утро огорчаюсь, что проснулась. мне жаль, что это происходит и что я врала тебе. я думаю, нет, я знаю что без меня всем, включая тебя, будет легче. я особо не для кого не значу, друзей у меня тоже как таковых нет, поэтому никто скучать не будет. до сих пор не уверена, что мне делать, совершать ли суицид, или же также бесцельно существовать. это не единственное мое признание. есть еще одно, оно только для тебя и не касается других. помнишь, как на нетронутом запретном поле мы встречали вместе закат? он был великолепен, жаль никто не замечал этого. этот закат я не забуду, как и этот вечер, как и тебя. а потом мы еще шли домой, стало темнеть, включились фонари.. этим вечером я поняла как сильно ты мне нравишься.. но я не готова встречаться с тобой, ибо вдруг ты будешь грустить из-за моего самоистязания? а если меня не станет..