если бергамот то чай

В нашем дворе происходят чудеса. Однажды кто-то оставил пакетик чайка с бергамотом на лавочке, однако, всех спрашивали, никто не сознаётся. Пришли к нам Крайние Меры. Мы им дали взятку заплатили за работу и они маршем пошагали браться за Дело. Взяли его, потащили. Как Дело только не ныло, орало, кричало. Мы-то уши взяли и оторвали, а вот Крайним Мерам пришлось доплатить худо. Вдруг, Дело вырвалось и мы все подскочили. Чайник кипит, надо его с плиты снять. Дело заорало. Но мы-то не слышем, ушей-то нет, нам об этом сказали Крайние Меры. Мы быстро побежали снимать чайник с плиты, а то Крайние Меры хрен помогут, быстренько взялись ушами за него, сняли. И чайник и отличное видео на утуб. Гайд для чАйНиКоВ)))9))0))

***

Дальше скучно, рутина, как обычно, выпрыгнули из окна, в очередной раз покорябали жепы, доковыляли до Дела и Крайних Мер. Поздоровались, поздравили, обнялись и вспомнили. И вспомнили, что кипяток мы не налили. Угнали у Крайних Мер вертолёт, которого не было никогда, влетели в окно, налили кипяток, опустили пакетики чая с бергамотом. И тут нас осенило. Мы не припарковали вертолёт. Понеслись к окну, но было уже поздно. Смешарики уже начались. Мы крикнули "Ловите!" и кинули носок Иисуса Христа в окно, далее побежали смотреть мультфильм пока чаёк заваривается. Спустя минут семь мы полностью согласились с кактусом и пошли за нашим чаем с бергамотом.

***

И тут мы всё-таки вспомнили. Мы же оторвали уши. Надо бы их пришить приклеить. Все согласились. Шкаф не стал оспаривать наше решение. А просто открыл дверцы и дал нам взять скотч. К нашему удивлению нам помог второй носок Иисуса Христа, мы всё перепутали, носок отомстил тл, благодарим его. Мы продолжили смотреть Смешариков, несмотря на то, что мы уже слышим как орёт Дело. Вдруг кто-то ещё закричал. Были слышны слова "Отпустите уже его!". Спасибо, кактус. Через несколько минут к нам приехали ФСБ и попросили справку о невыезде. Шкаф дал, нам лень. Они ушли, выгнали Крайние Меры, бабки на ветер. Нам нравится.

***

Мы продолжили чиллить. Но кактус сказал "Платите за услугу". Бабок не было. Пошли к выходу. Там нас ждали гопники, мы подошли к ним и стали базарить. — Бабки есть? — Есть. А у вас? — Нет. Не одолжите кактусу заплатить? — Берите. Сколько? — Кактус один. — Ну тогда косарь. — А можно носком Иисуса? — Ииуды? — Если бы. Мы отомстили, благодарим кактус.

***

Мы купили пару бабок и отдали кактусу. Он был рад. И за носок в том числе. Нам стало скучно и мы решили включить музяку. Под "Я водяной, я водяной" флексить классно. Пульту, по видимому, это надоело и он выгнал нас "погулять". Там мы встретили Дело, извинились за Крайние Меры, видимо, не доплатили они были какими-то злыми. Он на нас зла не держал, наооборот, поблагодарил за носок Иисуса, мы проорались, окно заржало, Дело пыталось вернуть нам носок, но пусть наши дефекты ушей будут не напрасны. Мы пульнули травинку, которую отжали у саранчи, в окно, чтоб оно перестало ржать. У нас во дворе выгул ослов запрещён.

***

Прогулялись по лужайке, где была та самая лавочка, где был оставлен пакетик чая с бергамотом. Мы вздохнули и захотели в Апшеронск. Но мы вспомнили, что кактсус сказал лучше в Саранск. Кактус плохого не посоветует. Погуляли, погуляли. И наткнулись на пьяных голубей. Лавка крикнула "ХОДЯЧИЕ ГОЛУБЦЫ!" и ускакала в закат. Время 13:82. А голуби закудахтали и спросили: "Вы знаете друга нашего, кактуса? - мы закивали, он продолжил, - Так вот передайте ему: "В 9ый двор не находи пути передвижения так как не стоит этого делать по причинам: там слишком хорошо. В 3ий езжай. Там слишком лучше." Лавочка прискакала обратно, голуби ушли. Наооборот. Голуби прискакали обратно, лавочка ушла. Да. Обучения ковра не прошли даром. Тут нас осенило: "Так вот откуда кактус информацию узнает." У него и кореши есть... Крутой паренёк. Сделали выводы, нам передалась везучесть вазы. Земля ей пуховик...

***

Пошли обратно. Нам не встретелись острозубые киты с мордой ленивца. Нет. Нам встретилась чёрная собака. Она перебежала нам дорогу. Мы нагнали на неё чёрную кошку. Искра. Буря. Драка. Недовольная бабка. Пришлось отгонять их друг от друга. Те друзья спрятались. Кошачье-собачьи бои по-прежнему продолжались. Нам всё-таки пришлось просить саранчу отклеить травинку от окна. Пусть осёл их напугает. Нам пришлось дать саранче тапок, вот же саранча, она сняла травинку, окно молчало. Мы поняли, его надо развеселить. Мы упали. Встали. Встали. Не помогло. Друзья высынулись. Приехали ФСБ и забрали их изымать налоги. Окну это не понравилось, оно фыркнуло и залаяло. Они с собакой явно скорешились.

***

Собака отогнала кошку, но та явно не хотела заканчивать и поэтому побежала за ФСБ. Мы, с тупым обычным взглядом зашли на крыльцо. Там ''мирно'' шушукались две старушки. Нам бабки были не нужны, но новости знать хотелось. Одно слово "Путин" и мы пошли домой. Хотелось в Москву. Было. Много. Причин. Но вдруг мы увидели как на наш подоконник. Кхм. Один из. Мы выкупили все. Сел голубь, один из тех самых, пьяных, которых мы встречали на лужайке. К нашему удивлению, окно не сразу открыло окно, но мы чётко увидели что в него полетели колючки и дверка отворилась. Мы быстро лениво попёрлись и видели как голубь и кактус общаются. Чё-то вбалтывает там одеяло, но не разобрать. Мы зашли, на нас никто не обратил внимания, слава носку Бога, и тупо не втыкая в происходящее мы наблюдали и слушали за всем этим. Мы пропустили важную инфу, но ясно было одно. В Москву ни ногой. Ну что. Голубь нашептал, кактус согласился. Значит не едем.

***

Кактус сказал "Вы всё слышали. Ты свободен. Одеяло уймись.". Хотелось бы повторить, но ковёр очень хороший педагог. Мы подустали и пошли вновь кипятить чайок, чтоб заваривать чайник. С бергамотом, наш любимый. У нас его в холодильнике полно, спасибо капусте. Не ожидав, что лампа подсунула нам снотворного, мы обняли её и поздравили. Однако, не поздоровались, попрощались. Мы легли на пол, так как ковер сейчас беспокоить не очень хотелось, он очень занятой. Заснули где-то через минут семь. Когда чай заварился уже. До завтра подождёт, он не чайник. И не кактус. А может и кактус. Надо пойти у кактуса спросить. — Кактус. Ты чай? — Да. А что? — Просто интересно стало.

***

Через несколько минут мы уже лежали полутрезвые на полу в час ночи в пижамках с Воробьёвым. Что бы это не значило, нам, а самое главное, кактусу, нравится. Так мы и пролежали. Не скажу, что проспали. Кошмаром это не назовёшь. Где-то через несколько лет мы вспомнили, что чай мы не выпили, а снотворного нет, значит лампа постаралась зря, зря ходила на рынок, зря обменивала наши пакетики чая с бергамотом на снотворное... Погодите-ка. А почему небо голубое? Наверно кактус сказал. Так. Нужно пойти и выпить бергамот с чаем. Ух, снотворное плохо на нас влияет. Пойду хлебну кофе.

***

Эээх... Так спать хочется. Банан наверно тоже химикаты содержит какие-то. Ну не дай носок Бога. Соберитесь... Пойдём что ли на диване поспим. Всё же, там наверно будет легче. Только надо у кактуса спросить. Побежали. Кто последний, тот пульт. "Кактус! Можно на диване поспать?". " Окей. Долг вы отдали, спите.". Мы обрадовались. Кто последний, тот не кактус.

***

Лежим как убитые. Ой да ну. Лежим убитые. Банан точно содержит химикаты. Мы умираем.