Как провести последний день жизни?

Вот представьте, вам осталось жить 1 день. Как бы вы провели его? А я решила собрать всех своих друзей, всех родственников, одним словом, близких людей, на прощальном вечере. Перед этим весь день от меня ни на шаг не отходил мой жених и родители. Будто из этого дня они пытались выдавить максимум того, что не успели сделать и уже никогда не успеют. Честно, мне их забота и просто присутствие были нужны, но в то же время это было, как ножом по сердцу. Я не могла не думать о том, что это наша последняя встреча. И прежде всего, я почему то думала не о себе, а о них. Как они без меня? Постоянно смотрела в окно, боясь, что солнце уже клонит к горизонту. Видя, что оно высоко, я облегчённо вздыхала и в моем сердце разливалось мимолетное счастье. Хотя чему я радуюсь, дура? Как же легко в такие трудные моменты искать счастье в мелочах. Я писала, звонила, звала гостей на свой прощальный вечер, обдумывая план времяпровождения так, чтобы не было и секунды на слезы. Но я то знаю, что без них никак. Я сегодня уже плакала, осознав, как мало в моей жизни было хороших людей. Больше половины друзей, некоторые родственники сказали, что не могут прийти, что заняты, работа, учёба. У них жизнь кипит, а моя подходит к концу. Я молчу им в ответ, не пытаюсь уговаривать, мол "вы что, мы же можем никогда больше не увидеться", они это и так знают, а я просто не хочу мешать их жизни дальше кипеть и бежать по своей дороге. Чувствую себя крупным булыжником на их жизненном пути и мне остаётся только катиться в кювет, чтобы не мешать им дальше двигаться. Мама плачет вместе со мной. Знаете, когда человек, который привык все держать под контролем, начинает плакать - это очень страшно. Ведь так очень остро ощущается то, что выхода нет и не будет. Раздался звонок в дверь, мой взгляд метнулся к окну, где солнце подло скрывалось, отсчитывая последние часы моей жизни. Меня трясло, но я натянула улыбку и пошла открывать дверь гостям. Подруга. Цветы. Мои любимые пионы. Я вижу, она тоже вымученно улыбается. Протягивает мне букет. И вот мы уже обнимаемся. От неё пахнет духами, аромат которых чем-то напоминает карамель. Прерывисто вдыхаю и стараюсь выдыхать ровно, беру себя в руки. А дальше время понеслось. Нескончаемый поток близких и цветов. Комплиментов, грустных улыбок, а где то слез. Говорю же, без них никак. По началу была тишина. Мне казалось, что я бесплотный дух, который сидит на своих поминках. От этого бежал мороз по коже, а в душу закрадывалась паника. Я старалась говорить с кем-то, чтобы убедить себя в том, что ещё жива, что меня видят и что это просто прощальный вечер, а не... Не буду говорить что это. Мне страшно об этом думать. На столе в один момент появился алкоголь домашнего производства. Этим занимался наш папа и это у него хорошо получалось. За столом пошли шутки. Может от страха или от усталости мой смех выходил неестественно громким и каким-то нервным. Я единственная не пила алкоголь. Боялась, что от этого моя жизнь станет короче на несколько часов. Если бы тогда, мне здоровой, сказали не пить, мол "алкоголь вреден, минус 2 года к жизни". Я бы посмеялась. Что мне были эти 2 года? А теперь мне дорога каждая секунда. Мы вышли во двор, зазвучала музыка. Меня увлекли в танцы. Кружили, подхватывали, а я смеялась. Во дворе было уже давно темно, лишь тусклый фонарь освещал захмелевших танцующих людей. Я быстро выдохлась. Это мне снова напомнило о том, что я не совсем здоровый человек и что завтра меня ждёт... Не хочу говорить что. Чтобы перевести дыхание, я плюхнулась на крыльцо, я улыбалась, глядя, как дурачатся мои друзья. И все же в жизни я делала что-то правильное - я хвалила себя за то, что смогла привлечь и подружиться с этими людьми, которые не оставили меня в эти трудные минуты. В горло опустился ком. Почему-то в такие минуты надеешься, что кто-то придёт и скажет, что это шутка или ошибка. Что я здорова, а завтра меня ждёт новый день. Но минуты шли, а калитка не спешила впускать долгожданного гостя. От этого на меня накатывала истерика и безысходность. Любимый появился внезапно и обнял крепко, гладя по голове и целуя в лоб, как я люблю. А я сквозь слезы улыбнулась и снова поднялась, держа его за руку и уводя на своеобразный "танцпол". Я ещё не отдохнула и по телу ещё бегала слабость, но я заставляла себя не сидеть на месте. Рассвет мы встретили всё также вместе. Всё старались подойти и обнять, стараясь успеть, ведь скоро будет поздно. Солнце медленно поднималось над горизонтом. А я отсчитывала минуты, крепче держа за руку любимого. Он старался незаметно для меня стереть слёзы со своих глаз. А я, которая никогда не видела его слёз, глубже опускалась в отчаянье, крепче держа его за руку. Скоро в моих глазах поселится тьма. Скоро моим родным придётся отпустить меня навечно. Но я надеюсь, они будут помнить меня. Алиса Лесина. 1999г-2020г.