Здравствуй, п...

Здравствуй, папа. Когда я родилась, ты был очень рад. Мне мама так сказала. Не смотря на то, что вы ждали мальчика. Так странно, может именно это повлияло на мое становление. Я помню, как когда мне было четыре, наверное, мы любили с тобой смотреть мультики и лопать черешни. Я не летний ребенок, моя пора весна – переменчивость главная черта моего характера. Здравствуй, папа. Когда мне было пять, я заболела. Я не помню почему, но в тот день мама очень плакала. Я не понимала, что значат ее слова «как ты мог забыть?». А ты забыл вызвать мне доктора. Это было такое странное чувство, когда все вокруг о тебе заботятся, даже совсем не знакомые люди. Единственным неприятным были уколы. Наверное, поэтому я их боюсь, даже став взрослой. Здравствуй, папа. Мама собрала сумки и ее друг помог нам сложить вещи в машину. Ты знал, что мы переезжаем? Жаль, я не знала, что без тебя. Мне всего шесть, что я могла понимать. Я же так любила играть с тобой в саду и лазать на яблоню, собирая урожай. Я проплакала больше недели, потому что меня в один миг лишили всего, что у меня было. Здравствуй, папа. Мне семь и я пошла в первый класс. Это так здорово, ребята все такие хорошие. И я так рада, что ты смог меня провести в этот первый день в школу. И все равно у меня самый красивый букет, самая добрая учительница и самые любимые мама с папой. И что, что вместе вы уже не проводите время? Мама постоянно ругается, говорит, что ты плохой. А мы с тобой в парк ходили, помнишь, на аттракционы. И сладкую вату ели. Здравствуй, папа. Мне десять и я теперь понимаю, почему вы с мамой больше не живете вместе. У тебя дома живет другая женщина. Она симпатичная, добрая, много шуток знает. А помнишь, какая я была довольная после своего сольного маленького концерта, когда ты в гости позвал наших друзей? Я пела и танцевала. И была так счастлива, так счастлива. Это были мои первые аплодисменты. В этот год мама впервые за долгое время разрешила тебе забрать меня к себе на две недели. Здравствуй, папа. В тринадцать лет первая любовь – не шутка. Она больно жалит невзаимностью, непониманием. Я поняла, что люди могут быть жестоки. Ты называешь меня своей маленькой девочкой, как и раньше, только теперь я не могу рассказать тебе всего, что хочется. Я боюсь твоего осуждения. Ты мой идеал, и мне кажется, что ты не одобришь того, на кого пал мой выбор. Он совсем невзрачный, но такой «свой». Так бывает, папа? Я часто слышу, как мама проклинает тебя в разговорах. Мне иногда очень хочется вступиться, но я многого не понимаю. А ее расстраивать и снова с ней ругаться я не хочу. Знаешь, мне кажется, что ей очень тяжело, она по-прежнему сама. Здравствуй, папа. Я очень хочу замуж и детей, двоих. Девочку назовем Машенькой, а мальчика… хм, не знаю, мы только начали с ним думать об этом. И мне совсем не страшно. Ну и что, что мне всего шестнадцать? И что, что он мой одноклассник? Мы с ним со всем справимся, потому что я уверена, что он меня любит. И я бы была хорошей мамой, знаешь. Я поняла, что могу и хочу о ком-то заботится, а о ком, если не о ребенке? Мама постоянно кричит, ей не нравится, что я плохо сдала экзамен по математике. Но что могу я? Не понимаю эту науку, честное слово, хоть и старалась заучить. Зато я люблю музыку, даже в музыкальную школу пошла, и уже в третьем классе. Это так смешно звучит. Но мне очень нравится. И учительница меня постоянно хвалит. Мы с ней соседи и частенько ходим домой вместе. У нее жизнь тоже не сахар. Так странно, что с человеком вдвое старше у меня сложились такие доверительные отношения. Я, не боясь, рассказываю все из-за чего плачу и смеюсь. Не знаю, почему я не могу так открыто поговорить с мамой. Просто знаю, что мама снова будет кричать, а мне надоело ее расстраивать. Я стараюсь быть лучше. Еще я в этом году получаю паспорт. Представляешь, твоя девочка совсем взрослая. Очень жаль, что мы с тобой стали меньше общаться, мне очень не хватает твоего родительского внимания. Да и с этими мальчишками так тяжело. И все равно я не прихожу к тебе за советом. Таков уж мой характер. Ах, да, еще пишу стихи и красиво рисую. Маме не нравится. Как бы я хотела, чтобы мы снова стали одной семьей. Как раньше. Здравствуй, папа. Знаю, ты не очень доволен тем, что в прошлом году я почти провалила вступительные, что отучилась этот год, заплатив немереные деньги. Мама тоже нервничает по этому поводу. Но теперь мне девятнадцать, и я поумнела. Я выбрала профессию, пусть и не ту, которой бы хотела заниматься, и получу образование. Не переживайте вы так оба за меня, справлюсь. Интересно, ты, правда, переживаешь или говоришь так только из-за родительского долга? Я к тебе почти не приезжаю и совсем редко звоню. Знаешь, за последние несколько лет в моей жизни многое изменилось. В частности то, что я влюбилась… в девушку. Я тебе об этом никогда не расскажу, наверное. Я когда-то слышала, как ты в компании друзей обсуждал данную тему. Тогда я вообще не понимала о чем речь, сейчас же мне больно осознавать, что и ты не поможешь мне в решении проблем, с которыми я волей-неволей сталкиваюсь. Мама тоже этого не понимает. Жаль. А она хорошая, умная, красивая, пишет стихи, поет, увлекается историей. Мне с ней хорошо. Я не ребенок, но так не хочется задумываться о последствиях. Здравствуй, п… Здравствуй. Мне двадцать два, у меня стабильный хоть и не большой заработок, я могу заниматься любимым делом. И я, наверное, не жалуюсь. Я знаю, насколько переменчиво русло жизни, я знаю, как тяжело дается все в этом мире. Цену денег, дружбы, любви и понимания я тоже знаю. Я выросла. Я убежденная лесбиянка и готова бороться за свои права, отвечать за свои слова, и до последнего быть с той, которая похитила мое сердце. Соль только в том, что она же мне его и разбила. Твоя дочь, отец, больше не верит в светлое будущее, не грезит о счастливой семье. Все обыденно. Самое большое желание теперь – встретить своего кумира, дать волю эмоциям на концерте и вернуться домой. Не много, правда? Мы с мамой почти не ссоримся больше, так, иногда по мелочи какой-то заедаемся. Теперь все мое свободное время занимает музыка. Я больше не играю, с восемнадцати лет ни разу не прикоснулась к клавишам. Я ее слушаю, и это дает хоть какой-то, пусть и скудный, но смысл жить, тянуться изо всех сил. Я теперь сама по себе. Не до конца еще понимаю, кого стоит опасаться, а к кому позволительно прикипать душой, но я учусь, мне помогает один очень хороший человек. Знаешь, мне иногда становится так обидно, что ты не заложил во мне каких-то изначальных инстинктов. Мне кажется, что если бы вы с мамой не развелись, все сложилось бы иначе. Может хуже, да, но иначе. Мне очень тяжело дается общение с парнями, я их боюсь и ненавижу одновременно, странно, да? Но они меня достаточно обижали, и если ты не научил меня, как от них защититься, я это сделаю сама. У тебя выросла сильная, но все-таки слабая девочка. Хотя… я выросла независимо от тебя, от твоих желаний, решений и твоего влияния. Я выросла сама по себе, и ничуть не жалею, что вмещаю в себе столь странный собирательный образ. Но иногда и мне тяжело. Мне двадцать два и последний год мы с тобой перекинулись лишь парой слов по мобильному, так ни разу и не встретившись. «С днем рождения», «С новым годом», «С пасхой»… Интересно, а ты знаешь, что я выросла ни во что не верящей атеисткой? Ни в бога, ни в черта, как говорится. Я привыкла, что от меня отрекаются. Плевать. Я научилась заглушать свои чувства, меня можно похвалить. Знаешь, п… Я выросла и поняла, ты мне совсем чужой. Что ты знаешь обо мне сейчас? Я даже не уверена, что ты вспомнишь дату моего рождения, или перепутаешь год, если твоя жена не подскажет тебе. Ты был когда-то для меня примером. Хорошо быть ребенком и не обращать внимание ни на что. С тех пор, как вы развелись, для тебя перестала существовать твоя «маленькая девочка». Меня не существует, правда? Ты не проявляешь ни интереса, ни заботы, ни чего-либо еще. Мне двадцать два и мы с тобой совершенно чужие люди. Эта единственная боль, которую не удается унять.