переписка с извращенцем

я возвращаюсь со школы как всегда поздно. дополнительные уроки затягивают меня, не оставляя на мне живого места. выгляжу ужасно уставшим, впрочем, как и последние три месяца. никогда раньше не задумывался, что старшая школа будет такой сложной. я, конечно, понимал, что это уже не первый класс, и надо вкладываться больше, трудиться сильнее, но это все равно очень выматывает. кидаю рюкзак куда-то в сторону, даже не смотря туда, надеюсь, он не упал на чью-то обувь, не хочу получить по голове в очередной раз. слышу приглушенный разговор родителей, по всей видимости, из кухни. они, должно быть, готовят ужин, хотя я совсем не голоден, но ради приличия и уважения к ним, мне все равно придется впихнуть пару ложек стряпни. захожу в ванную комнату и плотно закрываю скрипучие, старые двери, которые уже пора бы поменять. наклоняюсь над раковиной, пытаясь набраться сил, выгляжу как последний наркоман, но ,походу, мне попался плохой диллер, ведь мои наркотики - учеба и уроки. не самое приятное сочетание, да и эйфории от них нет. глубоко вздыхаю, протирая глаза пальцами, чтоб картинка происходящего не была слишком размытой. открываю кран с водой, умываюсь и протираю лицо первым попавшимся полотенцем. держу пари, мои родители наругали бы меня за такой подход к гигиене. улыбаюсь самому себе в зеркале, пытаясь хоть как-то поднять настроение и не выглядеть таким кислым. до меня доносится отдаленный голос матери: — сынок, это ты пришел? отпираю дверь через пару секунд и громко кричу в ответ: — да, я. кто еще. — иди тогда к нам, у нас тут вкусный яблочный пирог на ужин! — звонко отзывается мама, чувствую как она нежно улыбается, даже не видя ее. быстрым шагом дохожу в нужную комнату и сажусь на мягкий стул, рядом с кухонным столом. — вкусно пахнет, — замечаю я, пытаясь похвалить маму. — спасибо, сейчас проверим какой он на вкус. она аккуратно ставит пирог по середине стола и нарезает его на симметричные кусочки. — берите по одному, я хочу еще соседке отнести. мама всегда была добра к нашей соседке-пенсионерке, которая живет с пятнадцатью котами. не понимаю, как у нее получается ухаживать за ними, но когда эти маленькие существа скребут по стенке в три ночи, мне, честно говоря, хочется, чтоб она вообще за ними не ухаживала, и они, если не умрут, то хоть сбегут от нее. не подумайте, я никогда не был каким-то живодером, просто иногда хочется поспать ночью, вместо того, чтоб слушать душераздирающее мяуканье. — что нового в школе? — неожиданно интересуется отец, прожевывая аппетитный кусок яблочного пирога. — меня похвалил учитель по географии сегодня, сказал, что я молодец, — это была неправда, мне просто хотелось, чтоб родители порадовались за меня. учителя нас никогда не хвалят. — я так и знал, что он оценит твой труд. продолжай в том же духе, — он героично поднял вилку вверх и усмехнулся своему же ребячеству. мы продолжили есть в тишине, я старался как можно быстрее справиться со своей порцией и пойти спать. в сон клонило жутко, думал, отрублюсь прям на столе. — спасибо, было очень вкусно, — наконец сказал я и, поставив тарелку в посудомойку, убежал в свою комнату. на моем рабочем столе все так же валялись раскрытые учебники и тетради после вчерашних дополнительных по геометрии. я отчаянно заскулил, вспоминая, что завтра у меня снова геометрия. почему нельзя просто забить на это и жить как обычный подросток? никто из моих ровесников так не пыхтел над учебой, как я. впрочем, я единственный отличник из нашего класса. я гордился этим, но все же иногда задумывался над тем, как живут другие без постоянных упреков родителей. у них буквально начиналась трясучка, когда они видели красную двойку в моем дневнике. все уроки у меня должны быть выполнены идеально, а иначе - они нанимают еще одного репетитора для досконального результата. однако даже это не мешало мне иметь двух близких друзей, которые поддерживали меня на протяжении пяти лет. эддисон и ник - они брат и сестра. мы частно гуляем втроем, созваниваемся по видеосвязи, когда у меня намечается свободная минутка. несмотря на стереотипы, в школе я не был изгоем, многие хорошо ко мне относились, а все остальные просто не обращали внимания на такого заучку. в целом, меня устраивал свой образ жизни, правда иногда просто хотелось отдохнуть от всей нагрузки.

***

закрываю дверь на замок, не знаю откуда у меня эта привычка, но я просто не могу спать с открытыми дверьми. на меня находит некая паника, что кто-то может зайти в мою комнату, пока я сплю. молюсь перед сном, чтоб хоть сегодня коты за стенкой дали мне спокойно поспать без надоедливого шуршания, скрежетания и так далее. задвигаю шторы, кладу телефон рядом на тумбочку и ставлю его на зарядку, сам поудобней устраиваюсь в кровати и наконец закрываю глаза, наслаждаясь этим моментом. полная тишина, никто не мешает, хочу пролежать так еще дня два и ничего не делать. медленно погружаюсь в сон, сладко улыбаясь.

***

звучит очередное противное, надоедливое «мя-я-яу». — да когда же вы уже вымрите все, — злюсь я, закрывая уши подушкой с верху, но даже это не помогает, ведь через пару секунд звук повторяется. резко скидываю с себя одеяло и обиженно сажусь, опираясь на стенку, меня прям распирало от несправедливости этого мира. хватаю телефон, чтоб проверить время. свет экрана сразу же режет глаза и я еще больше раздражаюсь, прикручивая яркость. пол третьего. понимаю, что уже не засну, надо ждать пока животные утихомирятся, делать нечего. захожу в инстаграмм проверить писал ли мне кто. ничего. вбиваю в интернет «что делать, когда долбанные коты из соседней квартиры не дают тебе спать, а теперь тебе нехер делать, так еще и никто не пишет». фыркаю, когда гугл выдает «по запросу «что делать, когда долбанные коты из соседней квартиры не дают тебе спать, а теперь тебе нехер делать, так еще и никто не пишет» ничего не найдено». — ну и ладно, — выхожу из приложения и застываю на рабочем столе, рассматривая варианты куда можно прожечь время. взгляд падает на программу под названием «анонимный чат». я скачивал ее давно, ради веселья. помню, как эддисон там пыталась найти себе парня, а потом вместо нее писал ник, представляясь ее отцом-полицейским. думаю над тем, стоит ли вообще туда заходить? в прошлый раз попадались одни извращенцы лет тридцати. пожимаю плечами, была не была. нажимаю на кнопочку, и мне вылезает табличка: «введите свое имя». придумываю левый никнейм, называясь «bored guy». не знаю, но почему-то это первое, что пришло в голову. да и какая вообще разница, главное найти интересного собеседника, хоть шансы равны единицам. жму на «найти собеседника» и жду, пока знак загрузки пройдет, и откроется чат. уже через мгновенье передо мной высветился пустой диалог. незнакомец написал первее меня: привет, скучаешь?) я немного посидел, не откликаясь. может, вообще забить на все это. как я вообще мог додуматься до такого. отличник школы сидит в анонимном чате. м-да. чего молчим? печатать не умеешь? приходит уже второе уведомление и я плюю на все сомнения.

умею. и, да, скучновато как-то

хочешь повеселиться?;) останавливаюсь, думая над тем, чтоб закончить эту бессмысленную переписку. она уж точно ни к чему хорошему не приведет. я так понимаю, ты у нас стесняшка понимаю, что довольно странно было бы такое писать девушке и в первые за этот короткий диалог, смотрю на ник собеседника. «vampire lover» сомневаюсь, что так была бы подписана девушка, но снова продолжаю писать в чат, несмотря на то, что мне пора бы идти спать, ведь кошки затихли.

ты парень?

да, сладкий дрожь пробирается по телу от этого «сладкий». походу, ему все равно с кем «веселиться», и какого я буду пола. мне становится неловко, у меня ни разу не было отношений, такой флирт для меня впервой. чувствую, как щеки пылают, но все же успокаиваю себя мыслью, что тут все анонимно и он не знает, кто я, я не знаю, кто он. наша первая и последняя переписка. мы никто друг другу. во что ты сейчас одет? я оглядываю себя, думая как бы правильно преподнести, что я в детской пижаме с динозавриками.

в пижаму

коротко отвечаю я, желая выключить телефон и забыть об этой ночи. очень-очень-очень неловко. м-м, сними ее и пришли мне фото, как она лежит на краю кровати щеки окончательно сгорают, мне придется фотографировать этот детский ужас. да он просто меня засмеет и закончит чат. но ведь я как раз этого и добиваюсь, верно? может, и да, но явно не таким путем.

мне без нее холодно будет

придумываю я, от чего еще больше хочу поскорее выйти из чата, но уже просто не могу вот так кинуть его. надо было изначально выключать это приложение и удалять его к чертям. верно мыслишь моему мальчику должно быть жарко, чтоб он сам просил меня раздеть его. ты мне уже нравишься) а вот это уже очень плохо. теперь моя совесть точно не позволит мне просто так закончить эту переписку. нервничаю. ляг на спину я быстро пробегаюсь глазами по строчке и выполняю. сам не знаю зачем. мне же просто интересно что будет дальше. наверно. не думал, что мной так легко может управлять ноунейм.

сделал

ого, ты такой послушный если тебе интересно, меня это очень заводит) нет, мне это как раз таки вообще не интересно. было бы хорошо, если бы он вообще это не писал. а я вообще не начинал этот чат. ладно, ты все еще какой-то не разговорчивый… но скоро ты будешь просто стонать, представляя меня сглатываю слюну, пытаясь держаться в себе, но сердце отчаянно набирает темп. мне противно. противно от самого себя. что я делаю? может, этот парень вообще окажется сорокалетним мужиком с пивным животом и недельной щетиной. скорее всего, так и есть. что ты сейчас чувствуешь? вдруг спросил он. да ничего. чувствую, что хочу побыстрее отсюда слинять. неловкость, стыд, что можно еще чувствовать в таких ситуациях.

немного неловко…

честно отвечаю я, надеясь, что он поймет намек, просто посмеется и уйдет кадрить других людей, заинтересованный в вирте. блять, да что ж ты такой возбуждающий как мне хотелось просто провалиться под землю после такого. скоро ты забудешь про всю свою неловкость приходит сообщение через минуты две. надеюсь, он просто отходил попить воды. спокойной ночи, сладкий) я сижу, не зная как на это реагировать. он только что намекнул, что это не последняя такая наша переписка? дрожащими пальцами еле набираю ответное:

спокойной

да иди подрочи ты, ничего в этом позорного нет. это было его последнее сообщение сегодняшней ночью. я еще долго не мог уснуть, переваривая все в голове.