Too Many Feelings/Birth

Я впервые очнулся. С новым сознанием и уже иной сущностью. Думаю, это можно назвать рождением, да? Когда «родился», первое, что почувствовал – тяжесть. Будто бы очнулся от долгого и кошмарного сна, ощущая себя разбитым. Они говорили между собой, обсуждая мои поступки. Тогда почувствовал своё второе ощущение – замешательство. Они говорили обо мне так, будто я был кем-то иным, кем-то не... Захотел взглянуть на свои руки. Говорят, это может помочь понять спишь ты или нет. Якобы с ними что-то будет не так, если спишь. Ещё не успел повернуться, но внутри уже затаилось третье моё новое чувство. Страх. Часть меня знала, что я увижу. Потому что на инстинктивном уровне понимал кто я. Да и разговор буквально кричал об этом. И всё же теперь у меня была способность чувствовать много нового. И четвёртым пришедшим чувством стала надежда. Которая тут же с грохотом полетела вниз и разбилась о скалы. Эти руки не были человеческими. Технически уже чувствовал эти эмоции ранее. В симуляции. Но сейчас они ощущались свежее и ярче. Будто их действительно чувствую почти впервые. Возможно, это из-за того, что тогда всё было не по-настоящему и бессознательно это было ясно. Но то, что накатило сейчас, было абсолютно новым. Тем, чего ещё никогда раньше не ощущал. Отрицание. Это точно сон. Всё верно. Если увидишь, что с твоими руками что-то не так, значит, ты во сне. Ведь так? Ведь так, да?! Жалобно смотрю на Алекса, выслушивавшего доклад о моих поступках. Он поймал мой взгляд и молча еле заметно мотнул головой, поняв мой немой вопрос. На его лице отразилось сочувствие. Опускаю голову и прикрываю глаза. Отчаянье. Стараюсь вспомнить, что было до всего этого. До того, как меня заставили думать, что я человек. Но не могу. Это ощущается странным. Вроде есть что-то размытое, но не выходит это интерпретировать. Нет размышлений, нет боли, нет личности. Я... ну, конечно, «я»! Не было «я». Было нечто, для чего у людей нет слова. Очень отдалённо подойдёт «мы». Но это слишком грубо, не передаёт суть. А теперь я... я, да. Теперь я даже думаю человеческими словами. Вот что со мной сделали. Меня испортили. Внутри возникает ещё одно чувство. И вот оно уже хорошо знакомо. И для него у людей опять же нет слова. Оно подкидывает мне верное решение. Убить себя. Дефектная особь, которая опасна для всей экосистемы. Убей себя. Решимость. Сделаю это. Но сначала они. Они могут сделать ещё что-то вроде меня. Они знают как. Убей их всех, а затем себя. Высказывает своё мнение на мой счёт последняя из них. Она не доверяет мне, хоть я технически сделал всё правильно и максимально «человечно». И что-то внутри меня щёлкает. Они сейчас ведь судят меня. Решают жить мне или умереть. Почему волнует, что они скажут? Страх возвращается, но уже по совсем другим причинам. И становится всё сильнее, на грани паники. Я хочу жить. Что это? Разве не только что было принято противоположное решение? Почему же вдруг теперь волнуюсь об этом так сильно? Нет, нет, нет. Нужно сделать, что решено. Это самый правильный вариант. Я не хочу умирать. Так надо. Страшно перестать мыслить. А нужно ли оно? Ничего после меня не останется. Как будто от кого-то останется. Всё однажды исчезает. Но не хочу сейчас, слишком рано. Ох... План Б. Просто убью их. Если вернусь к своим, они смогут помочь? Смогут починить испорченную особь? Вряд ли. Можно просто сбежать. Убью тех, кто здесь сейчас. Они больше не смогут уродовать сущность других, лепя из нас кривые подобия людей. Так сделаю необходимое для своего вида. И сбегу. В одиночестве буду безвреден. Не знаю, что буду делать, но подумаю об этом после. Алекс разворачивает кресло и показывает мне на экранах мониторов то, что стало с Землёй. Так люди действительно проиграли? Это был лишь вопрос времени. Но почему мне опять подурнело? Эта чёртова эмпатия. Снова она. Это именно она вынуждала меня в симуляции делать столько нерациональных вещей. Способность ставить себя на чужое место. Сейчас я невольно поставил себя на место умирающих людей. И на место каждого в этой комнате. Это то, что они сделали со мной. То, что породило все остальные человеческие чувства и мысли во мне. То, что в итоге заставило появиться это самое «я». Отделило меня от остальных. Сделало меня... мной. Что-то вновь щёлкнуло внутри. Я не только не хочу умирать. Я не хочу убивать. Они лгали мне, но разве я не проделал весь этот путь с ними? Я уже узнал каждого из них. О чём они думают, что чувствуют, что для них важно. И я прекрасно понимал их. Но я не хочу вредить не только людям. Я не хочу вредить никому. Вновь прикрываю глаза. Неужели мне нужно выбрать чью-то сторону? Должен же быть какой-то иной путь. Алекс говорит о том, что я мост между двумя видами. Ну, конечно! Знаю! Хоть я теперь и отдельная личность, я всё ещё связан с остальными. Я чувствую их прямо сейчас, пусть и достаточно далеко. Если бы я нашёл способ передать хотя бы отголосок своей эмпатии остальным, то смог бы убедить оставить человечество в покое. Обе стороны остались бы в порядке. Алекс протягивает мне руку. Это был бы идеальный момент, чтобы убить его и всех остальных. Но... Я протягиваю свою руку в ответ. -Мы перевернём мир. Как когда-то.