в общем, спать с тобой - самоубийство.

хм, не ебу, увидишь ты это или нет, но я часть в том сборнике увидела. я совершенно не понимаю, как в моём сердце тёплые чувства к тебе могут содержаться с раздражением неясной природы. забавно. меня трясёт точно так же, как год назад, когда мы решили попробовать. мы обе так и не научились читать друг друга, хотя я не сказала бы, что у нас было достаточно времени для этого. с января, несмотря на твой игнор, я никогда не смотрела на тебя с ненавистью. да, я старалась сделать так, чтобы ты начала меня раздражать сильнее, чтобы я могла забыть тебя, перестать общаться с л, которая постоянно с тобой. нет, это не камень в огород л, она здесь не при чём. я уже говорила, но повторю ещё раз. что бы не случилось, я не обижалась на тебя. этот сборник. ты не знаешь, что самообман - моя любимая терапия. а ещё ты не знаешь, сколько блядских раз я смотрела на оставшуюся переписку в директе и порывалась написать. каждый раз меня останавливала мысль: "а нахуя, спрашивается, если этот человек даже смотреть в мою сторону не хочет". даже когда мы сидели напротив. в полуметре друг от друга. я очень благодарна * за то, что она слушала меня, когда я говорила о тебе. когда я делилась своими переживаниями насчёт тебя. ухх блять если бы ты знала как меня сейчас трясёт мы обе неидеальны, но самая большая наша проблема - мы не говорили словами через рот. директ - это хорошо, но это не то. мы должны были обсуждать всё лично. кстати, момент, который меня смутил - после какого-то там урока (это был английский?) ты спросила про чс, минут через пять мы вновь подписались на инстаграмы друг друга, а когда я зашла на твой аккаунт через неделю (может две?), то увидела... ахаха, закрытый профиль и предложение отправить заявку. what the hell was that? насчёт января - почему ты не объяснила? почему же, чёрт возьми? признаю, я была груба, возможно, мне стоило сделать вид, что всё отлично, и поздравить тебя в ответ. хотя, конечно, в таком случае о малейшей искренности можно было бы забыть. пойми, я встречала новый год в слезах, в перерыве между перебежками по дому, потому что я должна была помочь матери ухаживать за лежачим отцом, которого привезли 30 декабря. я была не способна воспринимать любые упоминания праздника, ведь такое у меня (у нас в семье, на самом деле) было впервые. страдаешь, когда все вокруг празднуют. не уверена, знала ли ты об этом, знала ли ты о причине моего поведения тогда. и если бы не семейные обстоятельства, вполне возможно, всё было бы нормально. это и вправду было отречённое (цитирую тебя) "ну ок. хотелось бы знать причину.. но ладно". потому что я не была способна действительно осознать, что происходило. удивительно, что я вообще ответила тебе тогда. сейчас мне даже интересно, пойдёшь ли ты в нашу школу в следующем году, и если да - в какой класс. продолжим ли мы учиться вместе. я, возможно, когда-нибудь смогу отпустить тебя. например, после школы, когда уеду на учёбу. но неужели мне придётся терпеть эту боль ещё два года?