Один день.

      Прости, что так поздно. Но мне просто нужно хоть кому-нибудь выговориться.       Мне хреново. Очень. Просто до безумия. Почему? Я сама даже не знаю. Мало того, что этот грёбаный Тик Ток кидает мне такие видео, где наступает 2027 год, Бантаны уходят и ты удаляешь из своей памяти все воспоминания. Так ещё и. блин. как бы сказать.?       Я же понимаю, что спустя семь лет, воспоминаний с ними станет ещё больше. А забывать это всё — я просто не хочу.       В Тик Токе мне понравилась одна песня. Но… Сейчас я плачу под неё и пишу тебе это сообщение. Глупо, не правда ли? Хах.       У меня из-за этого видео случилась истерика. Буквально часа два назад. Потому что… Мне понравилась идея с этим видео. И я решила сделать такое же. Глупая. Сделала самой себе ещё хуже.       Сейчас, я сижу и плачу под эту песню, читаю фанфики. Но. Какого-то чёрта они все грустные. И мне страновиться ещё хуже. Особенно, если фанфик про Тэхёна. Ведь он мой биас. Я скину один фанфик:

Текст фанфика.

      Этот фанфик про Юнги. До этого я читала про Тэхёна. Там, Тэ — шизофреник. И его девушка помогает ему во всём. А когда он спрашивает её: «Почему ты со мной? Почему ты не идёшь к здоровому парню?» Она отвечает: — Но мы же обещали друг другу, что выберимся от сюда. Мы сможем. Мы справимся.       И тут, я поняла, что я тоже начинаю быть шизофреником. Мне многое мерещится. Я хочу сдохнуть, как Тэхён в этом фанфике. Одна моя Шиза говорит «умри», другая же «живи дальше». Я стала таким нытиком. А когда я начинаю смеяться на весь дом, потому что увидела смешное видео в Тик Токе, мама смотрит на меня, как на долбанутую. Я не отрицаю. Я поехавшая.       Мама уже говорила, мол: «Может тебе купить успакаительное? Или антидепрессанты?»       Я молчала. Она так ничего и не купила. Я продолжаю себя так вести.       Сегодня, я гуляла. Когда пришла домой, то я очень проголадалась. Решила сварить себе пельмешки. На кухню зашли мама и Женька. Женька сказала, что тоже хочет пельмешки. — Я поделюсь, — сказала я и поставила кастрюлю на плиту. Достала из морозилку пельмени. Посмотрела, а их там всего ничего. Я понимала, что если поделюсь, то останусь голодной. Но всё же решела поделиться, ведь это моя сестра и т.п. Зачем-то произнесла в слух «Их тут немного». Чисто для себя. Так. Мысли в слух.       Мать услышала. Накричала, что я крыса и уже вообще зажралась, что не могу уже с мелкой поделиться. Мне стало обидно, но виду я не подала.       Стала дальше варить пельмешки. Вода вскипитилась. И по привычке я стала считать пельмени. Сколько их там? 21 штука. Для меня это мало, ведь я ем по 25-35 штук за раз. А мне же ещё нужно сестре дать. Опять по привычке сказала в слух. Мама опять услышала. Опять накричала. Кое-как, с горем пополам и разбитым сердцем, я доварила их. Есть уже особо не хотелось, но живот давал о себе знать.       Ушла в комнату. Мама и Женька остались на кухне. Я уже и забыла со всеми этими криками, что нужно дать и Жеке.       Мама прибежала в комнату. Я ещё даже к тарелке не притронулась. Начала снова орать. Я встала из-за стола, взяла тарелку и пошла на кухню. Только дошла до мамы (, а она стояла в проёме) как она закрыла у меня перед носом дверь и ушла на кухню. Я ещё подумала: «Что я такого сделала?». Ну забыла я. Но я же не ела. Я хотела вернуться и наложить Женьке пельмешек. Спустя несколько секунд мама вернулась. Начала орать, говорить, что я тварь, что я эгоистка. Что я наебала на сестру. — Вот иди и жри! К нам не подходи! Нам твои пельмени нахер не сдались. И ушла.       Не смотря на всё это, я зашла на кухню. Достала Жене тарелку, наложила туда 10 пельмешек. Подошла к сестре. Даже спросила, что ей дать, вилку или ложку. На протяжении всего этого, сидящая за столом рядом с Жекой мама, материлась на меня. Посылала.       А папа просто сидел.       Я ушла. Закрылась в комнате, села в углу и стала плакать.

.....

Чувствую себя вещью. Или какой-то скотиной. Почему она так со мной? Что плохого я сделала? Какую херню я творила в прошлой жизни, что сейчас так страдаю? Хочу просто сдохнуть и всё. Чтобы никому не мешать. Чтобы у всех всё было хорошо. Я же всегда и во всём виновата. Так зачем же такому ужасному человеку, как я, жить в этом мире? В мире, где ты никому не нужен. Да-да, в мире 7 миллиардов человек и обязательно найдётся кто-то, кому я буду нужна. Но сколько мне ждать? Да и для чего? Можно свалить всё это на переходный возраст и всё такое, но нет. Я же знаю, что это не так! Этот период уже прошёл! Ладненько, что-то я задержалась. Надеюсь, что хоть в следующей жизни мне повезёт. Удачи, подруга) Дописав последние слова, девушка встала на краю многоэтажки. 21 этаж.

— Как думаешь, хватит, чтобы разбиться? — Да, вполне.

— Я люблю вас, ребята, — сжав маленькую распечатанную фотографию класса, сказала девушка и шагнула вперёд. В неизвестность.