Там, где реки текут

С чего все началось? — Ты по нему скучаешь? — спросила она, не глядя на меня. — Теперь-то, когда Кон ушел, скучаешь ты по нему? — Да. Я скучаю по нему, — ответил я честно. И добавил: — Но чувствую я себя не одиноким, а, скорее, потерянным, что ли… Точнее чем это закончилось.. Не знаю отчего, то ли от страха, то ли от ее боли мне стало не по себе. Может потому что я боялся что больше его не увижу? Она плакала тогда. Я помню как обнял ее. Как она вцепилась в меня, как держала за волосы. Помню так словно это было вчера. Помню как нам было неловко от случившегося. Мы долго, приехав домой, не могли находится в нашей комнате. Я стал замечать что не могу выносить ее плачь. Желание утешить ее, согреть стало появляться все чаще. Обнять. Я хотел обнимать ее. Чувство пустоты, что заполнило мою душу, хотелось наполнить запахом ее волос, и вцепившимися в мои волосы пальцами ее рук. Так я пытался заполнить пустоту оставленной Коном? Как много вопросов! Когда я все таки зашел в комнату, она лежала в своей пастели и ели заметно рыдала. Я присел на край кровати и стал просить прощения. За то что причинил ей много боли. За то что она вытерпела из-за меня. Просил прощение за Кона. Зачем? И наше неловкое объятие заставило мое сердце биться чаще. "Слышь, Муцуки, а может, тебе просто начать спать с Секо?" вдруг вспомнились слова Кона. Теперь эти слова не казались мне какой-то угрозой или оскорблением. Я не злился. Кажется он знал каким будет исход, поэтому пытался помочь перед тем как уйдет. На миг я выключил мозги. Осторожно поднял ее лицо, пухлые от слез нос и губы делали ее довольно милой, а зеленоватые глаза сияли как какое-нибудь женское украшение. Она вдруг затихла. Наверно испугалась. Мы целовались осторожно. Медленно. Расстояние между нашими телами становилось меньше. Я практически лежал на ней. Не думал что все буде так легко. Больше всего мне хотелось знать что она чувствует. Все ли правильно что происходит сейчас? Больше не хотелось видеть ее несчастной. Еще больше не хотелось ее такой делать. Ведь в большей степени во всем был виноват я один. Я был тем кто доверился ей. Может даже подпустил слишком близко. Я заставил ее поверить мне, и довериться. Она добрая, с пониманием относилась и всегда старалась помочь. Поэтому в тот вечер я был максимально добр к ней и нежен. Всю нежность которая была у меня, всю нужность которую я смог в себе найти, хотелось подарить, отдать, обрушить на нее. Чтобы она наконец-то вздохнула с легкостью, с облегчением. Я целовал ее лицо, щеки, лоб. шею. Вроде даже засосы оставил. Жадно водил языком по ее телу. Искал вкус кока-колы? Черт! Она же не Кон! Почему я сравниваю? Она не замена! Она не сможет заменить кого-нибудь. Она особенная. Помню как она вздрагивала каждый раз когда я обнимал ее сзади. Той ночью в такой позе мы сделали много вещей за которые мне должно было быть стыдно перед Коном. Он сам в этом виноват! Он ушел. И она ушла из моей жизни. Они оставили меня одного. Оставшись один я понял что зависим от тех с кем был близок, кому доверял. Тем с кем было приятно и было много воспоминаний. Я часто вспоминал и Секо и Кона. Скучал и чувствовал вину, и снова скучал. Отношения как оказались тоньше любой нити или бумаги. Порвались, сгорели в одно мгновение. А ты так и остался сидеть возле костра где веяло холодом. И на небе не было видно ни одной звезды.