Ты сказала, что не напишешь мне

      Ты сказала, что не напишешь мне и общаться мы с тобой не будем... И я это приняла, как должное. Да, хорошо. Тебе так будет легче.       Что касается меня? На удивление, я режусь даже без алкоголя. Но, я не понимаю, зачем. Я вчера ревела непереставая после моего ухода из твоей квартиры... До самого вечера. Осознание того, что я больше.. не вернусь туда. Никогда. Никогда не обниму тебя, не смогу поцеловать. Да что там, просто поговорить.. Вот ехала в маршрутке на заднем сиденье.. И видела, как ты сидишь на балконе. И опять осознание того, что я больше не выйду туда покурить с тобой или просто впустить кота... Просто осознание, что горит душа.. Каждый раз. Каждый ебучий раз. И я жду, блять, когда она догорит, сука. Потому что пепел не горит. И мне не будет больно, твою мать. Просто осознание, что я сама всё разрушила. Это вторые отношения, которые слегли от моих рук.. Иии.. Что я всегда себе всё порчу. Своё будущее...       Мне так тяжело было писать тебе то письмо.. И когда ты отдала мне валентинку.. Я так хотела забрать его. Так хотела... Но не смогла. Не знаю почему.       Я пишу тебе сейчас всё, что хотела бы тебе рассказать... Так как мне приятно, что, возможно, если ты захочешь, то потратишь на это время... Каждая минута с тобой была для меня глотком чистого воздуха.. А сейчас я снова задыхаюсь. И сейчас мной не движут чувства. Понятия не имею, почему. Может из-за успокоительного... Ибо, серьезно. Хочу пить - пью воду, в которой успокоительное. Или малейшее упоминание о тебе - тоже пью воду. Каждая мысль о тебе, случайно произнесенное твоё имя мне было как ножом в сердце..       Я не ем. Я режусь, будто этим питаюсь.. Но в этом нет твоей вины.. Я же такой человек, мне мыслями проще калечить. Себя. Терзать себя.       Но знаешь, просто спасибо, блять. За эти 4 месяца... За эти... Чудесные 4 месяца нашей любви... Я, будто... Снова научилась летать, жить... Неважно, что я тебе говорила.. Важно, что чувствовала. Сейчас я опять спускаюсь на землю... И просто... Спасибо. Я тебя люблю. Не смей винить себя в том, что я такая дура. Это всё я...