Небо

Я стою на пыльной дороге, совсем рядом с невысокой оградой. Небо над головой потрясающе яркое, настолько, что смотреть больно, а солнце слепит глаза. В паре шагов от меня растёт молодая берёзка, тоненькая, со светло-зелёной листвой, в которой шумит ветерок. Он растрепал мои волосы, и теперь они лезут в лицо. Заправив пряди за ухо, я тяжело вздохнула. Всё же это место меня угнетает. Ну, это не удивительно: кладбища вообще мало похожи на парк развлечения. Наконец я решаюсь открыть калитку и пройти дальше. Так странно. Я стояла на этом самом месте ровно год назад. С трудом проглотив ком в горле, подошла к могиле и положила руку на холодное мраморное надгробие. Тогда, после бессонной ночи, я очень устала. Глаза опухли, но слёз не было. Наверное, закончились. До этого я всю ночь плакала, заснув лишь под утро, от усталости. Когда утром меня разбудили и велели скорее собираться, я сначала ничего не поняла, а потом наткнулась взглядом на гроб. Я плохо помню, как собиралась, как мы доехали. Помню только, что смотрела на синее небо. Такое же синее, как сегодня. Настолько яркое и чистое, что это казалось насмешкой. Была какая-то странная отрешённость. И почему-то не верилось, что всё это не плод моего больного воображения. А потом я увидела, как два мужика из похоронной службы стали заколачивать гроб. Просто заколачивать гвоздями. Вдруг в душе поднялась волна протеста. Хотелось остановить это. Почему? Почему они это делают? Вот ведь она, лежит, будто уснула. Может и правда уснула?.. Не заколачивайте гроб, не надо. Она же… Я ведь ещё вчера утром, всего сутки назад, сидела рядом с ней. И она была живая, тёплая… Как же так?.. Дальше – хуже. Гроб стали на верёвках спускать в глубокую тёмную яму. Нет сил смотреть, но взгляд отвести не могу. Вот уже и верёвки вытянули обратно, а гроб остался там. А затем яму стали засыпать землёй. И вот тогда стало совсем плохо. Они забрасывали землёй гроб, в котором лежал человек. Один из тех, кого я любила. Невыносимо… Это невыносимо! Хотелось выть. Кричать громко-громко. Но я молчала. И это тоже было невыносимо. Тогда и поняла, что снова плачу. Вот бросили сверху последнюю горсть земли. И я разрыдалась в голос. Вокруг стояли люди в чёрных одеждах. Кто-то вытирал глаза платком, кто-то отворачивался, а я просто рыдала. Был чудесный летний день, приятно грело солнышко и ветер шумел молодой листвой берёзки, растущей возле ограды. И даже сквозь слёзы, я видело небо. Такое же яркое и невыносимо прекрасное, как и сегодня. И в тот день я ненавидела это синее небо. Ненавидела от собственного бессилия. И оттого, что всё никак не могла поверить. А сейчас вдруг стало как-то пусто. Ненависти не было. Я уже поверила. Давно поверила. И сейчас я не плакала, я просто стояла возле могилы человека, которого любила. В руках были цветы. Я присела, чтобы положить их на могилу, а затем подняла голову. Небо было таким же безмятежным. Странно это: в таком месте видеть такое небо.