чувство вины

Чувство вины за что-то никогда не покидало меня, я сам не знал, почему так чувствую себя, но с каждым разом эта эмоция усиливалась во мне. Каждый день для меня был как Ад, казалось все так просто забыть, ведь я ничего такого не совершил, но это было как болезнь , я не мог забыть. Подходя к зеркалу я видел измученное бледное лицо на котором раньше красовались веснушки и улыбка, а сейчас, потухший взгляд и просто ужасный вид. Вскоре в моем доме совсем не осталось предметов в котором можно было увидеть свое отражение. Но от себя не убежишь, глядя на свои руки на которых не осталось живого места : запястья были изрезаны, мелкие и глубокие царапины на локтях, ожоги где-то около плеча. Страдали не только мои руки, но и все тело, мне даже передвигаться было больно , где-то в области ключиц можно было разглядеть шрамы от заживших ран , весь живот , под которым уже виднелись кости тоже был в шрамах, которые иногда разрываясь кровоточили, на ногах полно синяков и мелких царапин. Зато на спине у меня была татуировка виде крыльев, я пытался срезать ее , но ничего не вышло, только слегка задел контур нательного рисунка. Зачем мне крылья, если я опущен , опущен до такой степени, что чувствуется будто я где-то в ядре земли. «Здесь нет, моей вины!»- кричал себе я зажимаясь в углу комнаты, хватая себя за уже отросшие темные волосы, ранее они были синими, но цвет со временем вымылся, а красить их снова не было никакого желания. Я не выходил на улицу вот уже сколько времени, боюсь осуждения людей, будто они знают мою историю. Может быть я просто асоциален, хотя на самом деле я правда психопат, взглянув на меня только так и подумаешь. Запираясь в ванной я наношу себе все новые и новые порезы, что бы заглушить душевные раны и попробовать забыть их на фоне физической боли, которой хватает с головой, старые ранки не успевают заживать, поэтому если так можно сказать режу по живому. Но это еще не все , я хочу поломать себя окончательно, я слишком труслив для суицида, но мне хватает смелости причинять себе боль, это радует. Я принимаю наркотики, когда я режусь, так совсем не больно, но ощущения другие, более кайфовые. Иногда так кричать хочется и я это делаю, в моей квартире всегда беспорядок, ибо мне нравится метать вещи, так хоть как-то чувствую власть. Спросите зачем я все это делаю? Я просто посмеюсь вам в ответ , хотя уже давно не смеялся, я даже не улыбаюсь, никогда…Просто так больно, раньше у меня были люди которым я мог излить душу, но сейчас их нет…И все из-за меня! «Ты не виновен, ты не виновен, ты не виновен…»- твержу я себе раскачиваясь на полу, где позже и засыпаю, мне не снится что-то приятное , мне снятся кошмары , такие яркие, что проснувшись посреди ночи я начинаю биться в истерике и набрав в ванну воды, тихо сажусь в нее и рыдаю, нанося себе вред лезвиями, сразу же отпускает… У меня нет человека к которому можно прижаться, расплакаться и рассказать о том как тяжело, хотя мои проблемы так же ничтожны как и чертов я. Мне очень больно , когда я заставляю идти себя босыми ногами по стеклу от бутылок с алкоголем, но я продолжаю это делать. Каждый вечер начинается мыслью о том как я виноват в своих бедах и заканчивается тем ,что я выдумываю как бы еще себя наказать, так чтобы кричал от боли. Иногда ночью я выхожу на улицу и иду по темным переулкам в надежде , что какой-нибудь маньяк поймает меня, унизит и убьет в конце концов. У меня до сих пор болит живот, говоря это значит что любишь…А я вправду все еще люблю , того кого больше в моей жизни больше нет, после всего того что я придурок, мразь, сука, дрянь натворил он имел право уйти, уйти навсегда, бросив на прощание презрительный взгляд. Боль не отпускает меня, чтобы я не делал с собой, но я уверен что сегодня все пройдет, стоя на этой крыше я ощущаю дуновения ветра, который развивает мои все еще синие волосы, которыми когда-то я гордился, они смотрелись мило, наконец я решился, я счастлив. «один, два, три…»- я спрыгиваю и чувствую как мое тело растворяется в воздухе, я лечу, теперь татуировка в виде крыльев оправдана. Хоть через пару секунд я чувствую невыносимую боль, которую раньше не чувствовал, но в тоже время я счастлив, потому что все закончилось. Лужа крови растекается по асфальту, а я в последний раз вижу мир и смиренно улыбаясь закрываю глаза навсегда.