Как быстро сдохнуть

Часть 1. Вейперам Купите мехмод, заправьте дешевой жижкой 50 мг солевого никотина, ровно десять капель. Остальное выпить залпом. Горло будет жечь, вы проблюетесь и умерете)) Часть 2. Физрукам. Приседайте ровно 2997 раз. Ваши ноги онемеют и вы не сможете дойти даже до холодильника. Через неделю вы умрете от голода. Часть 3. Художникам. Нарисуйте портрет Гитлера, выйдите с ним на красную площадь и начните орать гимн нацистов. Вас посадят в тюрьму. Попросите у сокамерника заточку или отмычку и пырните ей главаря зэков. Потом он вас пырнет и вы умрете от потери крови. Часть 4. Врачам. Сделайте эвтаназию, вы тупые что ли, тут и так все ясно. Часть 5. Бомжам. Выпейте волшебный эликсир смелости всю бутылку (водку) и пойдите отжимать мелочь у старшеклассников. Вас изобьют и вы умрете в мучениях. Часть 6. Абсолютно здоровым. Продайте свои органы в даркнете. Скоро к вам приедут дяденьки в черном и вы умерете от недостатка важных компонентов организма Часть 7. Рисковым Пацанчикам. Возьмите кредит на пятьсот миллиардов долларов в негосударственных банках и поставьте их ва-банк на один икс бет. В случае проигрыша вы умерете от инфаркта или от коллекторов. В случае выйгрыша, закрывайте эту книгу, у вас больше нет повода умирать. Часть 8. Поварам. Сходите на заброшку и украдите оттуда бомжа. Отрежте ему самую аппетитную на ваш взгляд часть тела, накромсайте его кубиками и используйте как приправу для салата. Вы умрете от отравления Часть 9. Учителям. Зайдите в кабинет химии, откройте шкафчик с кислотами и вылейте все на себя. Вы умрете от болевого шока. Часть 10. Библиотекарям. Возьмите "Войну и Мир", закрепите ее на стене и долбанитесь об нее виском. Вы умрете по вине великого писателя. Часть 11. Кондукторам. Возьмитесь крепко за перила автобуса, раскачайтесь хорошенько, а потом отпуститесь. Вы пробьете стекло автобуса и вылетите на дорогу, где вас переедет камаз, а если повезет - еще раньше, хлебалом об стекло. Часть 12. Кассирам. Увольтесь из того супермаркета в котором вы работаете и устройтесь в пятерочку. Пока никто не видит, съешьте что-нибудь из продаваемой продукции. С шансом 80 процентов, она окажется просроченной и вы умрете от отравления Часть 13. Ветеринарам. Сделайте клизму алабаю. Вы умрете от многочисленных укусов или болевого шока. Часть 14. Агентам компании Oriflame Смешайте 15 видов своих духов в кастрюльке. Добавьте соль и сахар по вкусу и позавтракайте этой вкусняшкой. Вы умрете от отравления. Часть 15. Рыбакам. Облепите себя червячками и нырните в воду. Рыбки сожрут вас вместе с червячками и вы умрете. Часть 16. Стоматологам. Возьмите бормашинку и просверливайте под собой пол. Рано или поздно вы просверлите землю насквозь, вылетите в космос и умрете от нехватки кислорода. Часть 17. Официантам. Подарите самому пьяному клиенту нож, которым повар разделывал мясо, после чего вступите с ним в ожесточенную схватку. Вы умрете от множественных ножевых ранений. Часть 18. Любителям растений. Поливайте свой кактус в течении двух суток непрерывно. Ему это надоест, он оживет и изобьет вас. Вы умрете от избиения. Часть 19. Судьям. Вместо той штуки об которую вы обычно хреначите молотком, используйте свой висок. Вы умрете, если сделаете это с достаточной силой.