Однажды утром ты проснёшься, и твой старый мир умрёт для тебя...

Мечтательница? Да. Всегда ей была. Но никогда не позволяла своим мечтам унести меня прочь в розовую страну грёз, где сплошь и рядом высятся воздушные замки, а в воздухе пахнет ванилью и шоколадом. Эти мечты всегда помогали расти, добиваться своего. Каждая такая мечта неизменно становилась реальностью, поднимая меня на ещё одну ступеньку вверх. Они были моей путеводной звездой, что вела по жизни только вперёд и вперёд. Так было всегда. Пока я не встретила тебя. И тут, как бы банально и не избито не звучала эта фраза, мой мир перевернулся. Впервые в моей жизни что-то зависело не только от меня одной. И моя самая заветная мечта — мечта о счастье — ускользала от меня, просачиваясь подобно морскому песку сквозь пальцы. И каждый день я чувствовала, как она тянет меня вниз, все больше лишая возможности выбраться из этой бездны. Я впервые позволила себе увлечься настолько сильно, что жизнь моя перестала всецело принадлежать мне. Позволила надежде пустить корни в моем сердце. Пустить так глубоко, что выкорчевать ее оттуда уже не представлялось возможным. И обнаружив однажды себя стоящей над обрывом, я ужаснулась. Ещё один шаг, и меня поглотит этот бурлящий под ногами поток. Всего один шаг, и я уже не смогу выбраться на поверхность, меня засосёт в пучину. Я не раздумывая бы шагнула вперёд, если была бы уверена в том, что тебе это нужно. Но взгляд твоих льдисто-голубых глаз не дарил надежду, не обещал счастливого будущего вместе. И я отступила. Просто исчезла, попытавшись оставить тебя и все, что нас связывало, позади. Получилось ли у меня? Наивно было бы полагать, что да. Так легко оказалось удалить твой номер телефона, но как стереть его из памяти? И пальцы раз за разом набирали его, хотя я так и не решилась позвонить или написать тебе. Так легко было порвать все наши фотографии, сжечь их, превратив в пепел, что развеялся по ветру, но невозможно оказалось забыть тебя. Образ твой отпечатался на внутренней стороне век, словно его выжгли на них. И стоило мне закрыть глаза, как я снова и снова видела тебя. Годами я бесцельно странствовала по жизни, следуя за течением и не пытаясь сопротивляться, потому что это было пустой тратой времени и сил. Но мысли о тебе неотступно преследовали меня, где бы я ни находилась, чем бы я ни занималась. Я почти смирилась с тем, что тень твоя следует за мной буквально по пятам, не позволяя мне жить полноценной жизнью. Я разучилась мечтать, больше не добивалась того, чего хотела. Я потеряла себя. Наверное, нужно было тогда шагнуть вниз с того обрыва. Я могла хотя бы попробовать. Надо было вручить жизнь свою в твои руки, а не сбегать. И я вернулась. Спустя годы я вновь стою на пороге твоей квартиры. На что я рассчитывала, появившись целую жизнь спустя? Ты мог переехать, сменить номер телефона, мог жениться, у тебя могли бы быть дети. Неужели я полагала, что ты будешь ждать меня? Не знаю. Я просто не смогла уже быть вдали от тебя. Наверное, я решила, что в этот раз все будет иначе. Наивно полагала, что мне хватит сил справиться с этим чувством, что я смогу выплыть, что меня не затянет вновь в водоворот, откуда спасения нет. Но я ошиблась… И ведь по-прежнему, спустя столько лет, это чувство все ещё жжет, коробит и сдавливает в тиски. И все ещё трясет от одного только касания, и греет при одной только мысли о тебе. И все также невозможно не смотреть в твои глаза, невозможно не ловить каждое движение твоих губ. Все также хочется вдыхать твой запах, бьющий по натянутым струнам нервов. И хочется верить, что никогда не бывает слишком поздно. Никогда не поздно снова начать мечтать и верить. И я прошу у тебя лишь одного: позволить жить ради тебя, просто быть в твоей жизни, наслаждаться тем, что ты рядом. И уже совсем не страшно раствориться в тебе, окончательно потеряв себя. Страшно вновь просыпаться посреди ночи в огромной постели, не чувствуя тяжести твоей руки на своём теле, не ощущая твоего горячего дыхания на своей коже. Страшно остаться одной.