Наш учитель - алкоголик

Я открыл свои запасы и заварил кофе — так то лучше! Приготовил что-то на подобии завтрака в виде бутерброда, дабы хоть как-то сбить запах перегара и закусил это всё жвачкой (на всякий случай взяв две пластинки. Ох и разорюсь я с этой школой! Побухать нормально не дают!) Спустя немного времени прозвенел звонок, предвещающий беду. Как я и думал, мой любимый собутыльник спихнул своих спиногрызов мне. Ах, это были ещё те... уроды — 9-А. В этом классе есть свои экземпляры:... одна девчонка, которая любит огрызаться мне в ответ, четвёрка подруг, постоянно сидящие вместе, (кстати, одна из них живет в соседнем подъезде и будто следит за мной. Да, она даже видела меня полуголым с моим любимым бутлем пива! С двумя!!!) И пацаны ходят на самомнении, видите ли учатся они в какой-то замудренной школе программирования. А я учитель, я лучше знаю!! В общем, самый обычный класс идиотов. Не успел я протрезветь, как в массивную железную дверь так громко постучали, будто вместо двери была моя голова. Я притворился будто меня нет — авось уйдут. Но нет, в дверь настойчиво постучали ещё раз и ещё раз, а после и вообще обнаглели и приоткрыли. В дверном проёме показалась белобрысая макушка самой гиперактивной ученицы класса: — Здрасте! А можно? — неприятно слащаво проговорила она. И этот вопрос эхом пронёсся по моей бедной, болевшей голове. Мне так захотелось ответить: «НАХЕР ВЫШЛИ ОТСЮДА!!», но я вовремя сдержался и утвердительно кивнул. Вот тут-то и начался тотальный п*здец... Это стадо мародеров ворвалось в МОЙ кабинет и заняло свои «позиции». Я с отвращением посмотрел на эти довольные рожи — они же падлы знали, что урока сегодня толком и не будет. За первой партой как обычно разместилась четвёрка довольно странных подруг, а дальше уже как карта ляжет. Мне казалось, что от нехватки мест они щас на мой стол лезть будут. Я вспомнил, что по школьным правилам должен провести технику безопасности, а то чё это им хорошо, а мне плохо? Сделав ещё один глоток горького напитка, я кое-как встал со своего рабочего места и попытался вспомнить то, что, в принципе, должен рассказать. «ЕЙ, УБЛЮДКИ, ХАРЕ ТРЫНДЕТЬ!! ВЫ НЕ НА КУРОРТ ПРИЕХАЛИ, А В ШКОЛУ!!» — чуть не вырвалось из моего рта, но я вовремя сдержался и попытался привлечь их внимание, пройдясь по всему кабинету. Это подействовало, хотя не на всех. Как только я начал говорить о технике безопасности в кабинете информатики, как один очень умный упырь заявил, что мы каждый год её проходим и все её прекрасно знают. Да, знаю я, бл*ть, что вы знаете. Ну а что поделать, бесит меня, когда вы тут радуетесь! Кое-как объяснив технику этой грёбаной безопасности, я сделал им поблажку и разрешил на первом уроке посидеть в своих бесполезных гаджетах, дабы дать мне спокойно пожрать. Сел значит я, никого не трогаю, стал жевать недавно сделанный бутер, как одна из неугомонных смелых учениц, прервала мою трапезу: — Василий Олегович, вы же сами только что нам сказали, что есть в кабинете информатики нельзя. Так почему вы сами нарушаете свои же правила? — с нескрываемой улыбкой сказала она. Ей Богу, следит за мной! Я решил проигнорировать её совершенно нелепое высказывание и поспешил удалиться в коридор. Вот тут меня и встретила долгожданная тишина.