Опциональная амнезия

Собственно. Вечная история. Старая как мир... Я просыпаюсь. Не открываю глаза. Медленно, очень медленно, вспоминаю. Как обнимала тебя вчера, когда на тебя опять навалилась паническая атака. Стирала слезы с твоего лица. Как пыталась прятать или допивать алкоголь, потому что он не сочетается с твоими таблетками. Как ты пришла покурить со мной на балкон. Как я выронила сигарету и прожгла свой носок. Как твои тонкие пальцы запутались в моих волосах. - Ты уверенна? Поцелуй. Боль. Почему с нами это происходит только так? Почему я нужна тебе только заглушить твои страдания? Я кусала тебя, сжимала судорожно твою шею. Я знаю что тебе так нравится, но сейчас это не для тебя. Это для меня. Потому что меня, черт возьми, тоже хуевит. Ребята нас потеряли. Я изобразила беззаботную улыбку и выскользнула из твоих рук обратно в комнату. Потому что ещё минута и твои плечи покрылись бы царапина а шея засосами и укусами. Но разве так могло закончится? Нет. Конечно нет. Мы снова пили. Потом танцевали. Я прижимала тебя к себе. Твои руки блуждали по моей спине, то теряясь в волосах, то соскальзывая на бедра. Боже. Как же я люблю тебя. Даже зная что для нас есть только такой сценарий. Ты пьяна и разбита. Я несвободна и буду забыта. Все уже легли спать. Ты снова рядом. Я снова вытягиваю твою тоску губами и руками. Мы так близко сейчас и так безумно далеко. Да, мне наплевать что мои мысли сейчас это сборник клише. Клише на то и существуют, чтобы быть близкими всем. Я рядом с тобой живу как в хреновой подростковой драме. You can't break that which isn't yours Если бы. Я целовала тебя и плакала. Слезы щипали глаза и затекали в нос. Но я бы никогда не отказалась от этих секунд. Мы заснули в обнимку. Не хочу возвращаться в реальность. Ты сидишь, скрестив ноги потурецки за моей спиной. Сонно причмокиваешь губами. Теми самыми которые вчера так настойчиво прижимались к моим. Вдох. Вот сейчас. Ещё секунда. ... - Бля, ребят, а что вчера было? Я нихрена не помню... Все. Занавес. Спасибо за внимание. Все свободны. Не в первый и не в последний раз. Блядь. Я чувствую как деревянеют мышцы рук и шеи. Как расползается знакомое покалывание в груди. Сейчас самое сложное не закричать. Открыть глаза. Сесть. Попить воды. Механически существовать пока не пройдёт боль. Знаешь что тяжелее всего после вот таких ночей? То как ты отодвигаешь ноги и отдергиваешь руки после случайных касаний. Я снова прячусь на балконе с сигаретами. Но сегодня ты за мной не придешь. Рассеянно кручу в пальцах рассыпающую искры никотиновую палочку. Снова и снова с особым мазохизмом прокручиваю все и каждую нашу с тобой такую историю. Твой день рождения. Наше новоселье. Просто день когда мы ходили в бар. Ну и заодно фантазирую. О том как это могло бы быть если бы мы были только вдвоём. Если бы я была смелее. Я прижала бы тебя к стене. Нас бы никто не отвлекал. Не искал. И я могла бы наспеша исследовать твою кожу. Снять твою одежду. Заставить ждать и просить моих прикосновений. Стоп. Слишком далеко. Но почему-то такие мысли облегчают. Как будто у нас есть ещё будущее. Помимо этих совершенно сумасшедших вызванных алкоголем ночей. После которых остаётся только горечь. И то, только у меня.