***
— Привет! — услышал в телефонной трубке недели через две, а то и три. И нет, не узнал. Вернее, не хотел. И ладно бы на рабочий позвонил, я бы понял, так нет, на личный. Жутковатый тип. Ощущение, что он знает больше, чем я о себе. С одной стороны немного занимательно: хочется докопаться до истины, но с другой — оно мне надо? — Справку взял? — как не напомнить себе шишечки-фонарики и эту мордаху? — Да! Наконец-то все готово. Мы можем встретиться? — почему мне опять смешно? Вот серьезно. Нет, если бы все шли с разрешения специалистов в белых халатах на контакт — у нас бы точно была здоровая нация. Согласен. Но все одно. Прикрываю рот, чтобы сдержать смешок. — Вообще-то работаю. И не знаю, когда освобожусь, — увиливаю? Возможно. — Я жду! Просто напиши, ок? Все-все, не мешаю. Работай! — он сразу сбросил вызов. Рассматриваю потухший экран телефона и не знаю, как реагировать на своего начинающего сталкера. По-доброму или все же опасаться? Да как Бог даст! Чего я думаю о таком? Ерунда. Заработался и совсем забыл об уговоре, у меня другое: договора и сроки, обсуждения. Какой там «встретиться». Но мой телефон напомнил, пропищал. Пришло сообщение с фото кофейного стаканчика и подписью «еще один и разорвет». Я лихо обернулся к окну за своею спиной и понял две важные вещи, первое — он в кофейне напротив, второе — уже темно. Да чтоб тебя! Мне в голову прийти не могло, что можно просидеть в режиме ожидания четыре битых часа и только сейчас скромно напомнить о себе. Да кто так делает? Вообще странный. То сам лезет, то отсиживается тихо. Мне понадобилось каких-то минут десять, и я вскочил в пресловутое кафе, слегка промокший под летним дождем. Парень сидел за стойкой совсем один, вернее не совсем, а со стаканчиком кофе, и гипнотизировал свой гаджет, подперев подбородок рукой. Разглядеть его со стороны было просто. Посетители редки и забиты по углам, а он как на ладони. Щупленький. Молодой и яркий. Обвешан цацками, куда не посмотри. В ухе сережка, на шее жгут, запястье в намотке, на пальчике поблескивает колечко — все это непонятно мне. Рубашка не по размеру, как мешок висит, съехала с одного плеча, показывая светлую майку, что контрастно выделяется на солнечной коже. Волосы растрепаны — я еще в прошлый раз приметил их беспорядок — скорее не от неряшливости, они просто не послушны, как и он сам. В профиль видно длинные ресницы, которые только бросили в глаза. Ну да, не заметил. Не особо и смотрел. А зачем мне было? Да и сейчас зачем? — Заждался? — я подошел и уселся рядом. — Вай, — он шарахнулся от меня, как черт от ладана, чуть не свалился с высокого стула, выронил гаджет на столешницу. — Ты потише, — пришлось придержать, ухватиться за яркие тряпки. Сам бы я не обратил внимания, на что он так залипал в своем телефоне, если бы тот сразу не потянулся за ним в попытке схватить и спрятать. На экране фото. Мое фото. То есть он ждал меня тут все это время, еще и?.. Не удивлюсь, если дрочит ночами напролет. Да что за ребячество? Хотя да. О чем это я? Кашлянул и укоризненно посмотрел на него. — Не создай себе идола, помнишь? — Ага, — пискнул, как провинившийся, и спрятал доказательство своей невменяемости подальше, сжал губки-бантики, показал ямочки на щечках, украшенные румянцем. Мелкий дьявол. — А, вот. Я принес! — быстро крутанулся и выложил передо мной прозрачный файл с листочками. Он что, правда?.. Вижу печати медицинского центра. Не поверил своим глазам, вытянул и полистал. Обследование? Куча анализов и заключение? Здоров? Я потерялся в перечне, незнакомых наименованиях… — Неплохо, — только и смог выдавить из себя. — Я же говорил, — довольный, — теперь можно твою руку? И тут вышло как-то несуразно. Я не осознанно ее подал, а сам все тонул в медицинской справке, разглядывая умные словечки, что и не выговорить, если язык на узел не завязать. Очнулся, как только он заскулил тихонечко. Что? Трется щечкой о мою ладошку, мурчит и прикрывает глазки. На вид счастлив так, что пора запустить оружие массового поражения и стереть этот мир подчистую. Как у него так получается? Мне стало беспокойно. Что это вообще такое? — Люблю тебя, — просочилось у него в момент блаженства. — Ты любишь саму идею любить, а не меня. — я вырвал руку, прервав миг наслаждения. Ну, я же прав, знаю о чем говорю. — А что плохого в идее? Ради нее живут, ради нее борются. Чувствуют вкус, запал, азарт. Разве нет? — высказав это, он стушевался и улегся прямо на стойку. Прячется в рукавах клетчатой рубахи, жмется к холодной поверхности стойки лицом, видимо, успокаивает пронизывающий изнутри жар, проступивший на кожу. В эту минуту он кажется мне очевидным. Влюбленным. В таких все горит и пылает, жаждет. Каждая мелочь подмечена им: легко обрадовать, легко обидеть. И это пик, самая высокая точка, от нее идет на спад, а потом вовсе теряется. — Не совсем, — говорю я. — Идея — изменчивая штука. Сегодня она с тобой, а завтра уже нет. Ты не понимаешь, куда подевалась, как так вышло, в какой момент пропала. Ждешь, но ничего не происходит, не возвращается. Конец, — уверенно подытожил. По-моему, я переборщил слегка. Далеко забрел для столь не зрелого ума. — Это ты о своей жене сейчас? — ну вот, он не понял. Зашевелился и показал мне нос из-под челки. — Нет, не о ней, в целом. — Почему носишь его? — выполз и зыркнул на мое обручальное кольцо. А, это… все не дает ему покоя? — Я женат и это нормально… — Она же тебя бросила, — почему-то говорит так, будто это его беспокоит, хоть по идее должно беспокоить меня. — Нет. С чего ты взял? — вот, что интересно. Откуда узнал о таком? — С чего?! — он подскочил как по команде «подъем!», сразу на ноги, с безумным выражением лица. — Еще скажи, что не знаешь, где она и с кем сейчас. — Почему же, знаю, — отозвался я, наблюдая как пениться, бушует как море, играет скулами, нервно смыкает край рубахи. — Тогда почему сидишь тут? Иди начисти морду этому мужику, оттаскай неверную за волосы! Сделай уже что-нибудь! — я смотрю и не могу насмотреться, сколько в нем этого. Ну, того самого. Эмоций, запала, жизни. — И не подумаю, — отмахнулся я. — Так сильно ее любишь, да? — в раз его покинули силы, спустился на стул и громко выдохнул. — Наверное, — другого подходящего слова я не нашел. — Издеваешься? — застонал он. — Ничуть, — а как ему объяснить? Такое для него не будет понятно. Надо сначала прожить, испытать, попробовать, только потом, спустя время, может, дойдет чего. Надо вырасти сперва. — У тебя нет гордости, — вынес он вердикт, застучав пальчиками по гладкой плоскости. — Не в гордости дело, — подхватил я. — Ты не знаешь, о чем говоришь. — А ты расскажи. Расскажи так, чтоб я понял. Почему так ведешь себя? — откуда он взялся, а? Зачем свалился? Новое испытание на моем бугристом пути? — Ты любишь ее? Вообще любил? Это что, из уважения? Он всегда насильно вытягивает из меня честность. Ту непростую и хорошо спрятанную, которую не хочется произносить, самому слышать. Она уродливая. Обезображенная. Непригодная. Стыдно показать. Но ему… Это как крикнуть в форточку, в никуда, и закрыть. — Любил. Она оказалась в нужном месте и в нужное время, вот и все. — начал формулировать я. — Подходящая. Та самая, которую удобно любить. В ней было все, что нужно для быта, семьи, тела. Комфортно, легко и спокойно. Таким и должно быть то самое счастье. Я радовался. Но со временем стал замечать, и не я один, что чего-то нет, не хватает маленькой, почти невидимой, но важной детали. Стал упорно искать. Карьера, дом в зеленой зоне, дети, шел и шел… — Не нашел, — вставил паренек как-то злостно, закончив мое предложение. — Ты не нашел, а она справилась. — Верно. Именно так. Ты говорил, что мне грустно и одиноко? Нет. Совсем нет. Все хорошо, ничего не изменилось. Есть любовь, нет любви — без разницы, в ней нет надобности. Живу, как прежде. Мне не на что жаловаться. — Зато мне есть! — вскакивает и оседает пару раз, как игрушка-попрыгушка. — Только кому пожаловаться? — сжимает кулаки, сдерживается. Только бы снова не стал орать и реветь. Общественное место как-никак. Балаган не приветствуется. — Успокойся, — одергиваю, пока не взорвалось. По глазам вижу — плещется, льется, вот-вот. Он застонал, затрясся, в секунду схватил с пола свою котомку — иначе не могу назвать этот предмет — и двинулся на выход, ссутулившись, прикрывая рев рукой. Ушел гордо в ночь, под проливной дождь, торопливой, заметно прихрамывающей походкой. Я бы сказал, что это эпично-романтично, как эпизод из фильма в жанре драма. Главный герой сразил дракона, получил желаемую силу — прозрение. И вот все бы хорошо, но разочаровало, прибило к земле. Его вели за собой чистые помыслы, благородные задумки, мчал не разбирая и только вперед, ведомый придуманной любовью, а тут тебе раз — третий глаз. И все. Тучи нависли, зверем завыло, и как шандарахнет сторчевая в спину. Бедняга… Лампочки над головой блымнули, затрещали немного и вернули прежнюю яркость. Перепад напряжения. Я проморгался и добралось — это не фильм.***
— Где ты, сопляк?! — от злости уже сам кричу. Обшарил ближайшие закаулки-переулки, промок насквозь, а этого нигде нет. Но я-то знаю, что он где-то рядом, чувствую. В нем слишком много всего того, чего недостает мне, а именно дурости, опрометчивости, легкомыслия. Я бы бегал в дождь по подворотням? Никогда! А значит, этот будет. В его голове все наоборот, шиворот-навыворот. Не поддается законам стаи, модели поведения настоящего. Небо зажглось на мгновение, вспышка яркая, ослепляющая. После нее я прикрыл глаза и, пока гремело, попытался рассмотреть темноту впереди. Нашел! Подбегаю — сидит скукоженый, забился меж ящиков глубоко, да так, что не подступиться. Тут что, склад какой-то? — Вылезай! — хотел достать, не вышло. Увернулся. — Прекрати так себя вести. — заговорил по-взрослому. — Это ты прекрати! — визгнул. — Лучше уходи. Что делать? Задумался. Уйти? А зачем тогда искал? Не знаю. И не время разбираться. Раз я уже тут — сам Бог велел. Надо что-то предпринять. Заставить выбраться. Да, это просто! Всего-то надо раздразнить, вызвать новую волну истерии, и он ринется доказывать мне свою правоту в буквальном смысле на пальцах. Отступаю на пару шагов назад. — Вот как значит. Говорил, что любишь, а сам прогоняешь? Не стоит твоя любовь и ломаного гроша, — попробую так. — Типа твоя чего-то стоит, — ну хоть отвечает. — Ты вообще никого не любишь! Даже себя, — один из ящиков вылетел из кучи. Ничего себе, выбил ногой? А есть в нем силенки. — Разве ты можешь понять каково мне? — еще один просвистел. Давай-давай, еще немного, и я дотянусь до тебя. — А ты расскажи, — именно в такой формулировке он сам выспрашивал у меня подробности, личное, значит, и я смогу. — Да так, чтобы я понял. Затих. Неужто не сработало? Ай, с ним ничего не работает. Надо звонить, вызывать подмогу, иначе, если эта куча рухнет — я буду долго возиться, чтоб его откопать. Дерево-то оно дерево, но засыплет. Не покалечит, так испугает. Захлопал по карману, от суматохи не знаю, в каком телефон. — Мне больно, — долетело из кучи. — Что? — я расслышал, но не совсем понял. — Поранился? — подскочил обратно, потянул к нему руку, зашарил в воздухе. — Ну где ты там? Сильно болит? Очередная вспышка света совпала с тем, что парень ухватил мою ладонь. Грозовые тучи далеко, еще видно, но слышно едва, унеслись. Потянул его к себе и выдрал из навала. Он тот час повис на мне, вцепившись в мокрую одежду. — Очень… — прижался, как к родному. — Все происходящее вокруг тебя не волнует. Ты двигаешься по инерции. А мне больно. А мне так больно! — его заметно трясет. — У тебя все просто, легко, а у меня сложно. Подумай, что значит взять и вдруг влюбиться? В того, кто только мелькнул перед глазами, того, кого ты не знаешь совсем. Больно! Но больнее, когда понимаешь, что тебе не светит. Этот человек мало мужчина, так еще ощутимо старше, находится за опущенным шлагбаумом на другой стороне вселенной. А что ты? Ничто. А кто ты? Да никто! Но дальше не лучше, а только больнее. Он счастлив, он в браке целых тринадцать лет. Ты понимаешь, что это за цифра такая, ТРИНАДЦАТЬ? И я понимаю. Так больно, не стерпеть. А еще у него две дочери. Две! Милашки, близняшки, глазки папины, две косички. Эти косички… Я не могу … Так их люблю… — Ты любишь моих детей? — не смог не спросить. — Они твои! Не осуждай, — вот он, идиотизм чистой воды. От него мне самому плохо. — Понял, не осуждаю, — это что-то на грани фантастики, да? За границей сознания? Проще согласиться. Несмотря на всю абсурдность ситуации, я утешительно его приобнял. Такой глупый, подобных в своей жизни не встречал. Но благо ему понял одно: я действительно никогда и никого не любил. Мои личные ощущения не сравнимы с тем, что он только что озвучил, преподнес. Мне никогда не было больно, иначе я бы запомнил. Любовь оказалась слабоумной, неразборчивой, такой же, как и этот пацан. Так промахнуться мог не просто пьяный, а порядком укуренный купидон. Я приподнял голову, несмотря на то, что еще брызгает дождь, хочу взглянуть, не хихикает ли глядя на нас. Ну где ты, покажись, весельчак? — Знаешь, — парень влез холодным носом в мой ворот, оттого по мне прокатился мороз. Как-то свежо. — Когда я узнал, что твоя жена давно с другим, мне было так… — Больно? — ясно же. — Обидно. Я нарисовал на себе крест, умирал в долгих муках, а она… она… Да и ты! — зашевелился и отстранился. Полегчало? Пришел в себя? Наконец-то. Давно пора. Но я недопонял, это был не финал, а готовность к новому прыжку. Он схватил запястье моей руки и в одно движение содрал с пальца золотое колечко. Я не ожидал, что сидевшее на одном месте столько лет, так просто соскользнет. — Вот так! Видишь? — крикнул он, поднял демонстративно, поднося ближе ко мне, — А теперь так, — с размахом швырнул в кучу деревянных ящиков. — Позвони ей! И скажи, все скажи. Мне стало смешно, пацан, которого я вижу всего второй раз в жизни, вытворяет то, что я должен был по идее сделать сам, причем давным-давно. «Просто полюби меня» — снова жмется, прижимает свое тельце, а я в замешательстве. Разве это просто, взять и полюбить? Что надо делать? Полагаю, для начала… Вытягиваю телефон и набираю знакомый номер. Гудок, гудок. — Да? — Добрый вечер. — Что случилось? — да, я редко беспокою своего адвоката. Только по важным вопросам. — Подготовь-ка мне документы на развод, — я правда это сказал? — Что случилось? — повторил. Ну да, люди в основном разбегаются сразу, либо терпят друг друга до длинного гвоздя в крышку гроба. — Влюбился, — и что я такое плету? — Сделай все по-быстрому, ладно? — Хорошо, — похоже, немного сбит с толка, да как и я, собственно. Любовь безумна, да? Скажу больше, она совсем чекнутая. Еще не решил, что буду дальше делать с ней, пока просто беру и тащу за собой. А то как два промокших попугая, начирикаться уже начирикались, пора перья сушить. — Чего? Куда? — не упирается, но смыкается. — Едешь в гости, — впихиваю в машину. — Ой, с девчоночками познакомлюсь! — ишь, как взволнован. Захлопываю дверцу и думаю, нет, взволнован я. Фиговый из него сталкер, девчонки-то по будням у меня не бывают. Не с ними ему придется знакомиться…