Найди меня

на улице прогремит гроза и я позвоню тебе. скажу: «эй, ты занят? привет, хах. может, встретимся через несколько минут, м?» ты ответишь что-то положительное, а я почувствую твою улыбку через телефонную трубку. и тоже улыбнусь. мне нравится, когда ты улыбаешься. и смеёшься. это мое личное солнце, единственное, что я люблю. за пройденные минуты, потраченные на сборы простучит по подоконникам ливнем дождь. и я поблагодарю природу за такой подарок. мы встретимся. обнимемся как в последний раз сильно-сильно, скажем друг другу какую-то новость, посчитавши нужным сказать, и посмеёмся. а дальше пойдём гулять. именно гулять. мы не будем держаться за руки, говорить двусмысленные фразы, пристально смотреть, на что-то намекая. мы просто увидимся. просто побудем вместе. ничего лишнего. потом я предложу купить батон свежего, горячего и ароматного хлеба и, не подстать ему, бутылку холодного молока как делали когда-то наши предки. и ты согласишься, загоревшись идей, и снова улыбнёшься, я уверена в этом так же точно, как в количестве пальцев у себя на правой руке. их пять. но сейчас не об этом. ты дашь мне право укусить первой. потому что девушки вперёд. и я сделаю это так, как сделала бы у себя дома, в своей комнате или на кухне. по-настоящему, не стесняясь. смачно, со вкусом, со всей любовью к хлебу. откушу, улыбаясь - вторя тебе, и начну усердно жевать. гордо приподниму свой подбородок, изображая детское упрямство, которое нравится мне показывать, дурачась. я стыжусь этого Там, где я другой человек, но не с тобой. а ты зацепишься за что-то взглядом на моем лице и я соображу, что наглый батон оставил на мне крошки. ты не смахнёшь их, не потянешься ко мне рукой и не слизнешь их языком как это пишут в фанфиках и дешевых книгах. романах. ты посмеешь, и я улыбнусь в ответ облегченно. и не уберу крошки. потому что дурачусь, потому что по-настоящему, потому что хочу. потому что знаю, что ты единственный, с кем я могу быть настоящей и не бояться «не понравиться». да. ты как-то обзовёшь меня шутливо, почти ласково, как глупого, но любимого ребёнка, и я скажу спасибо. спасибо за то... да за всё. и за батон хлеба за двадцать рублей, холодное молоко; за прилипшие крошки на моем лице; мешковатую толстовку; застиранные джинсы; кроссовки, а не каблуки; прыщи, которые я не замажу. за то, что ты не осудишь меня за настоящее. за то, что не подумаешь об этом даже. за то, что ты позволишь мне быть собой. со всеми «минусами» и «плюсами», как ты. и я знаю то, что ты уверен во мне так же, как и я в тебе. мы снова пойдём куда-то бесцельно. я включу музыку. ту, которую я люблю, но стыжусь там. но не с тобой и не тебя. я начну фальшиво подпевать, а может, даже краснеть, но ты возьмёшь из моей руки телефон, посмотришь название и сделаешь громче. я улыбнусь. осознаю, может, что счастлива. ведь это правда так. хотя вряд ли, люди не умеют это осознавать. люди могут осознавать только негативное. глупость. прохожие, наверное, обернутся, подумают об обдолбаных подростках, цокнут презрительно, даже не задумаясь о том, как на самом деле мы счастливы. и пройдут мимо. почему они подумают именно так? во-первых, потому что для них мы потерянное поколение, мусор и предполагаемо отсутствующее их (наше) будущее. во-вторых, я сама бы так подумала. мы все люди. но я не хочу оправдываться. ты не обратишь внимание на мои не бритые лодыжки, выглядывающие из-под завернутых штанин; на облезший маникюр, мои совсем не тонкие пальцы и слегка влажные, мягкие ладони. я стыжусь этого, стыжусь своего лишнего веса, внешности, выпирающего подбородка, своего характера и себя. там. но не с тобой. я настоящая. сейчас прямо-таки совсем. даже посмеяться хочется, только задохнуться боюсь. и мы пойдём обратно, возвратимся к месту встречи. туда, где несколько часов назад обнимались сильно-сильно; смеялись и говорили. мы скажем друг другу спасибо. обнимемся снова, но теперь совсем невесомо, почти нежно, благодарно. отстранимся, посмеёмся над тем, что улыбнулись одновременно и развернёмся друг к другу спинами. и медленно зашагаем туда, где наш мир без настоящего. туда, где есть прохожие, чьё мнение нас огорчит и мы перестанем смеяться. туда, где есть все те, кто осудит тебя за внешний вид и выпирающий подбородок, вкусы, радость не сдержанную, искрению, небритые ноги, прыщи не замазанные косметикой, внешность, влажные ладони, толстые пальцы, лишний вес; где есть те, кто не примет тебя. осудят. и даже не осознают, что всё, что они видят в тебе и осуждают, лишь то, что сами сотворили и стыдятся. напоследок я лишь обернусь и мельком взгляну на то невзрачное место на асфальте, где мы были настоящими. и счастливыми. ты тот, кого у меня нет здесь, и нет в моем настоящем. тот, кто мне нужен. а также придуманный Кто-то Настоящий, такой же, как и я. иллюзия мечты и той жизни, о которой мечтаю. но всё равно спасибо, даже за мое несуществующие настоящее.