К Чёрту Физику!

Неизвестно где. Через неделю после прибытия ГМодеров на землю грешную.       — Итак, народ. — Похлопав в ладони, начало существо, похожее на человека и отличающееся от них только тем, что вместо головы у него была маска орла. Сидел он за широким круглым столом, упав на спинку стула. — По какой причине мы тут собрались?       За столом также сидели ещё почти с десяток людей, но со своими от них отличиями. У одного были рога, как у беса, другой был великаном с необычными ушами и занимал место за четверых, третий был низким скелетом в синей толстовке, четвёртый был космическим одноглазым треугольником, пятый был котом, шестой был голубым карликом с кепкой на голове, седьмой был просто черноволосым подростком в чёрной футболке и синих трико, а восьмой был стариком в лабораторном халате со взъерошенными голубыми волосами и монобровью.       Находились же они на крыше широкого кирпичного здания, стоящего посреди пустой зелёной равнины, где вдали на холме, подобно Голливуду, стояла надпись "Flattywood".       Вернёмся к незнакомцам.       Черноволосый поднял руку.       — Все мы знаем, зачем собрались здесь. — Сказав это, подросток лишь качнул плечами, смотря на голубое небо.       — Я не знаю. — Возразил голубой карлик, поправив кепку, съехавшую на бок. Он поинтересовался. — Зачем?       — А, да. Сорян, ты тут новенький. — Извинившись, подросток сразу же ответил. — Да просто у нас тут трио одно завелось, вот и обсуждаем.       — Ага, трио туполобых дегенератов с манией разнести всё к ху"пип"м. — Вставил свои пять копеек голубоволосый старик, магича над каким-то устройством. — А вот тут ты, Автор наш, ошибаешься. Знаешь же, бл"пип"ть, что я ни за что не признаю эту вашу антинаучную ху"пип"берду, что вы зовёте "магией".       — Дедуль, хватит уже четвёртую стену ломать. Всё равно нихуя не изменишь. — С ухмылкой заметил рогатый бес, облокотившись о спинку кресла и ковыряясь зубочисткой в зубах.       — Пошёл нах"пип"й. — Простовато ответил старик, механя отвёрткой в устройстве. — Уже лучше, автор. Но всё-равно ху"пип"во.       — Так, ладно. Все в сборе? — Вновь обратил на себя внимание чел в маске орла.       — Не. Несколько отсутствуют. — Ответил кот, перестав вылизывать лапу. — Одному просто похуй на всё. Яйцеголовый сейчас занят какой-то убер-игрушкой в своём мире, а третий просто опаздывает. — Закончив, кот вновь начал вылизываться. Тем временем от космического треугольника зазвучал телефонный звонок, в такт звукам которого он подсвечивался.       — Хе-хе, вспомни лучик, вот и Солнышко. — Посмеявшись, треугольник щёлкнул пальцами, после чего недалеко от стола появилась дверь, из которой сразу же вышло змееподобное существо, состоящее из разных животных. Одет тот был в строгий чёрный пиджак. Театрально поклонившись, он щёлкнул пальцами и, подхватив появившийся стаканчик с горячим шоколадом, выпил стаканчик, выбросив сам шоколад в появившуюся рядом мусорку, откуда потом послышался громкий бум-бум.       Отряхнув ладони, он представился.       — Дискорд к вашим услугам, не сильно опоздал? — Оказавшись на своём месте, которое оказалось троном, он снял пиджак и повесил на вешалку, появившуюся рядом.       — Как раз вовремя. — Махнул рукой чел в маске орла, после чего продолжил. — Короче, обсуждаем наше золотое трио.       — Скорее дегроидное трио. — Вставил старик копеечку, но никто не обратил на это внимания.       — А, мои любимцы? — Дискорд мечтательно прикрыл глаза. — Всё делают во благо хаоса. И как таких можно не любить?       — Ещё как можно. Эти охламоны ещё не низвергнуты в чащи бана только благодаря тебе и этому сраному треугольнику. — Раздражённо ответил великан, сжав кулаки.       — Да ладно тебя, белый шрек. — Махнув рукой, весёлым голосом сказал одноглазый треугольник. — Пускай детишки повеселятся.       — Они раздрочили один из моих миров! — Великан вздохнул, приложив ладонь ко лбу. — И чёрт дёрнул меня одной из них дать админку.       — Э-э, бля! Только меня не смей в это впутывать, дедуля Силушка! — Сразу же раздраконился рогатый, ткнув пальцем в великана.       — Так, спокойно! Такими темпами мы никогда к ним не перейдём. — Сказав это, чел в маске предупреждающе уставился на старика в халате, что снова хотел что-то вставить.       — Ладно, молчу. — Пробурчал он, доставая какие-то детали из ящика стола. — Сука.       — Короче, они проявили себя на очередном серваке, к херам собачьим нарушив ход истории мира. — Начал говорить чел. Покопавшись в каких-то файлах, он показал всем скриншоты. — Здесь они завалили сюжетно важную группу кучей дерьма, только этим уничтожая большую часть сюжета. — Описал он первый скрин. Чел перешёл ко второму. — Здесь они... Как бы так сказать. — Он на секунду задумался. — Выебали мозги группе, которую схватили созданные ими нэко-тян.       — Сурово... И жёстко. — Отметил подросток, почесав затылок.       — Мне всё нравится. — Добавил довольный дух хаоса.       — А мне чёт стрёмно. — Призанался голубой карлик в кепке. — Они до меня не дотянутся?       — Не боись. — Качнул плечами черноволосый. — У них сил не хватит на это.       — Всё-равно стрёмно.       — Итак. — Чел в маске орла перешёл на следующий скриншот. — Здесь они вышли прямиком на главного злодея, превратив того из безэмоционального игрока в ебучего мачо-мена-казанова, спешащего на белом единороге на помощь принцессам, находящимся в беде. Там его и аннигилировали. Или это. — Он взял другой скрин. — Кантерлот теперь напоминает себя из фоллаут версии. Только отличия в том, что розовое облако не смертельно опасное, а угарно опасное ввиду того, что сделано оно было на смеси забродившего вина, древней настойки, и старого доброго пива с щепоткой марихуаны. — Чел качнул плечами. — Как вдохнул, так и выдохнул, напевая весёлые песенки и сжигая всех супостатов и ксеносов в вихрях огня, думая, что это милые летающие младенцы, жаждущие фокусов и леденцов. — Он достал ещё один скрин. — Или вот, где они споили всю главную шестёрку вместе с принцессами, развели на разговоры, в процессе которого они снесли почти все сюжетно важные объекты, заставили тех подраться между собой за право обладать четвёртой плойкой, а после нахерачились и сами, устроив всем живущим на этой бренной земле настоящий, мягко говоря, Ад. В итоге они скорешились со всей шестёркой и принцессами, устроив на грешной пустоши вечеринку. А с появлением девочек-кошек всё возросло на новый уровень. И даже не смотря на повторившийся дерьмовый дождь, они умудрились стать среди некоторых адекватных жертв богами во плоти. Конечно потом они всё-равно все потонули в вихре магического дерьма, полностью поглотившего весь мир. И вот. — Он показал самый последний в огромной стопке скрин. — Они, то бишь, наше золотое трио, шестёрка и принцессы, играя в карты на желания, находятся на вершине мира, утонувшего в пучинах безумия и дерьма. — Убрав все скриншоты, он глубоко вздохнул и процедил. — И это ДАЛЕКО не всё.       Все молчали, обдумывая увиденное и услышанное.       — Пиздец. — Пробормотал подросток.       — Кошмар. — Согласился голубой карлик.       — Мои дети. — Гордо сказал Дискорд, смахнув одинокую слезу счастья.       Остальные молчали.       — Да ну в пиз"пип"у. — Вдруг сказал старик в лабораторном халате. Убрав устройство в халат, он встал. — Я с этими отшибленными на всю бошку дегенеративными долб"пип"ёбами даже встречаться не хочу. — Достав из внутреннего кармана халата фляжку, он запрокинул содержимое в себя, после чего, достав другое небольшое устройство, создал около себя зелёный портал. — Теперь они ваша проблема, вот и разбирайтесь с ними сами. — Закончив, он прыгнул в портал, после чего тот закрылся.       — И что ты предлагаешь? — Сухо спросил великан.       — Предлагаю забанить их на этом сервере, а потом всё починить и стереть всем память о случившемся. — Предложил чел в маске. — Кто за?       — Я. — Согласились бес, великан, кот, голубой карлик и подросток.       — Я против. — Возразил Дискорд. — И хоть я в меньшестве, ответ не поменяю.       — ... — Треугольник лишь развёл руками, когда все обратили взгляд на него.       — Ладно, с этим мы окончили. Переходим к следующему. И да, разбудите уже скелета, ёбаный песец. Опять всё нахер проспал.

***

И вот смотрю я такой на табличку перед собой, и бомблю на судьбу. Мы ведь так хорошо веселились! А тут опять двадцать пять, сукаааа! Вы были забанены пользователем: "Великий Орёл" по данной причине: "Бля, ну как так можно, а? Гена, Б, опять всё нахер сломал."