Девочка, которая хотела всё изменить

Вступление Я, девочка, которая хотела бы изменить всё. Когда ты стоишь на краю неизбежности и отчаянно понимаешь, что и когда ты хотела бы изменить. Смешно до безумия, но я устала от потерь и неудач, от предательства и отчаяния. Вот была бы машина времени и моя память при мне, чтобы всё изменить. С такими мыслями я ложилась спать изо дня в день, молясь об одном - о шансе всё исправить. Глава 1. Неясные сомнения, странные догадки. В какой момент моя жизнь пошла в нету степь, я особо не задумывалась, просто хотела вернутся назад к некоторым выжным моментам и всё исправить. Это началось лет в 11, когда я вдруг стала отчётливо осознавать, что в моей жизни не всё так идеально и хорошо, как казалось. Смешно да и только, что может понимать и осознавать 11 летний ребёнок? Оказалось многое. Многие люди смотря со стороны говорили, что у нас идеальная семья. Мама любит папу, а папа маму. Всегда есть деньги и понимание в семье. Но, став по старше я начала понимать и осознавать некоторую холодность со стороны мамы по отношению к отцу. В то время она часто стала напиваться и ругаться с ним. Она раздражалась из-за каждой мелочи и истерила на ровном месте. Я спрашивала маму раз за разом, зачем она так поступает и не получала ответа. А потом как то раз выпившая и отчаянная, склонившись над раковиной, тихим шёпотом она призналась, что любит другого мужчину. Позже, став поспешно уверять, что меня с отцом она не бросит и забудет свою любовь. Для меня тогда это был шок, что то непонятное и противоестественное, как мама могла не любить отца? Наверное, именно в тот момент в моей жизни, что то пошло не так... Я не смею утверждать, что у всех всё гладко и отлично, есть истории хуже и пострашнее моих. Я не хочу жалости к себе, возможно лишь чуточку понимания. Вообщем, именно тогда я поняла, что в моей жизни не всё так радужно. Через какое то время в семье стали появляться проблемы с деньгами, а в моём классе стали меня недолюбливать. Я всегда была тихим и послушным ребёнком в школе, но после проблем дома, я окончально замкнулась в себе. В 13 лет я открыла для себя, что такое музыка и общение однакласников стало для меня совсем не важным. И ещё через какое-то время, я начала читать книги. Окружающий мир вообще перестал меня волновать. Казалась от семейных проблем и отсутствия общения с ровестиками, я спряталась за любовью к книгам и музыке. Наверно, это меня и спасало. Не сказать, что у меня совсем не было друзей, просто они были младше меня, и я не особо любила делится с ними проблемами. Я почти не привязывалась к ним, и мне не было больно расставаться с ними. На следующий год я осталась совсем одна, проблемы в классе усугубились. Со мной общались, но не хотя, как с запасным вариантом. Позже отворачиваясь и обсуждая меня за моей спиной. Честно сказать - мне было всё равно. Отец уехал в командировку, мама убивалась на работе, а я поддерживала порядок дома. От отца денег за 3 месяца отъезда, мы так и на увидели, а старший брат только жил за наш счёт ни чем нам не помогая. Для меня было единственной радостью в то время, поездки раз в 2 недели с мамой за покупками в крупные супемаркеты. Мама тогда сильно похудела и очень уставала. Но всё же жизнь была не так плоха, мы были друг у друга и отлично понимали друг друга. Мало кто может общаться со своей мамой, как с родным человеком и подругой. Я всегда была за это благодарна богу. Через какое то время отец вернулся, но проблемы с деньгами остались. Дома не смолкали обвинения и не прекращались скандалы. В 8 классе у меня на конец то появились настоящие подруги, и я смогла спокойно говорить о части своих переживаний, так что мне становилось чуточку легче. У них тоже по жизни всё шло не особо гладко. Если в кратце, то одну из них мать оставила на попечение девушки брата и уехала в командировку в другой город. А у другой мама была немного не в себе от сложных жизненных обстоятельств и могла разозлится на дочь без всякой причины и избить её с младшой сестрой. В общем проблемы у них были круче и многочисленнее. Позже они одна за одной переехали в другие города. Под конец 9 класса, я осталась совсем одна. В конце 8 класса мы набрали кучу кредитов и переехали за город, поселившись в недостроенном доме. Мы едва сводили концы с концами, оплачивая многочисленные кредиты. Но через время домик немного отстроился и стало немного легче жить. Но встала другая проблема, я вставала каждый день в 5 утра и ездила в другой конец города ради учёбы в школе. Я сильно похудела и страшно уставала, зимой меня начало трясти от усталости. Шесть дней в неделю, я выходила из автобуса и меня начинало трясти со страшной силой, так что зуб на зуб не попадал. Наверно именно тогда я и начала ощущать странное чувство дежавю, как будто я все это делала и ощущала. Каждый раз я наступала на одни и те же грабли не в силах, что либо изменить. Позже в школе случился скандал и я решительным жестом перевелась в другую, поближе к дому. Мне было и так тяжело каждый раз ездить в такую даль и вставать в 5 утра, но ещё и одноклассники стали знатно трепать мне нервы. И я сказала себе - хватит! Хватит терпеть, пора принимать решительные меры! Новой школы, я как ни странно не боялась, мне волновало лишь одно - не возвращатся обратно. Дорога назад была отныне закрыта для меня навсегда. С одноклассниками я как ни странно более менее поладила и даже подружилась с одной девочкой. Впоследствии она стала моей лучшей подругой. И там же я второй раз в жизни влюбилась. Мы недолго гуляли вместе, но я успела по уши втрескаться. Он был из параллельного класса и я часто его видела, надеялась что он ещё раз пригласит погулять или признается в чувствах, но у него были свои заботы, и вскоре наше общение сошло на нет. В конечном счёте в этой школе, я привязалась только к двум людям, к лучшей подруге и парню с зелёными глазами. Шло время, я росла и смелела, поступила в колледж и подружилась с ещё одной девушкой. Но всё это время меня не отпускало странное, тягучее чувство ностальгии, как будто я живу во сне. За прожитые 16 лет мне хотелось многое исправить и изменить, я злилась на себя и людей. На себя за глупое поведение и нерешительность, а на людей за скудоумие и чёрствость. Всю свою жизнь я старалась не превязываться к людям, стоять в стороне. Но у меня были подруги и хорошие отношения с коллективом в группе, и я потихоньку оттаяла. Стала привязываться и часто страдала из-за этого, люди часто не оправдывают ожиданий, и всегда могут изменить решение, чтобы не говорили. Из-за проблем с деньгами, я вынуждена была устроиться на работу и металась между учёбой, работой и проблемами лучшей подруги. От истощения я подхватила вирус и слегла на неделю, от отчаянья хотелось плакать, я так хотела устроить праздник подругам. Так хотелось отпраздновать день рождение одной из них и заплатить за всё. Отплатить двум лучшим людям за поддержку и понимание. Но мне пришлось смириться и принять поражение. Соры с одной из подруг стали нормой, разговоры по душам не помогали. Мы не понимали друг друга. Всё стало слишком сложно, жизнь превратилась в агонию, единственной отдушиной стали пары в колледже, где я могла спокойно погрузится в учёбу, не думая о проблемах. Это было то, что я понимала, это было то, что я любила, и то к чему я привыкла. Так привычно и обыденно. Но в жизни по ту сторону творился хаус, я пыталась решить проблемы с работой и близким человеком, но уже не вытягивала. Казалось, я медленно схожу с ума, обречённость поселилась во мне и моём виде. Последней каплей стали недостачи на работе, и последняя ссора с подругой, казалось, я встала на краю, ещё чуть-чуть и сорвусь. И никто не спасёт и не поможет. Вот я и ночь, тёмная оживленная дорога, мысли о том что я сделала не так, и как всё изменить. И почему-то кажется, что всё это уже было, и что я живу ещё раз, так и не сумев исправить ничего. - Зачем ты вернул меня назад и не дал мне памяти? Почему не дал мне всё исправить? - Отчаянно я скажу в пустоту ночи. Краткий миг и перед глазами всплывают картинки. Вот первый снег, я и подруга довольные и счастливые, скоро новый год. "Как же хочется вернуться назад"- отчаянно думаю я. "Зачем были эти глупые ссоры на пустом месте? Почему я не смогла всё исправить?" - мысли крутятся в голове, а слёзы катятся по щекам размазывая макияж. Кажется будто я осталась совсем одна и не на что не способна. Я делаю шаг на дорогу. Мыслей больше нет, есть только пустота. Один шаг и всё.... Вспышка света. Боль. И темнота. Эпилог. Тёмный тунель лишь слегка освещённый светом, откуда то доносятся голоса. Я стою и смотрю в одну точку, не о чём не думая, как будто во щёлкнул выключатель и всё стало не важно. - Ну здравствуй, человек - донеся скрипучий голос позади меня. Я медленно развернулась в сторону голоса, по прежнему не испытывая никаких эмоций. - Я думаю ты догадалась, что не просто так оказалась здесь и что прожила свою жизнь заново? - спросил меня человек с глазами цвета темноты." Хотя может это и не человек вовсе"- шевельнулась слабая мысль на краю сознания. Во мне потихоньку начало разгорается любопытство, и я вопросительно изогнула бровь. - Скажем так, это было твоё самое заветное желание перед смертью, но память вернуть не мог, ты уж прости - сказал некто без капли сочувствуя на лице. - Ты должна была убедиться, что поступила бы точно также в любых обстоятельствах, даже при смутных догадках и ощущениях. Твои поступки это и есть ты, вся твоя жизнь определяет тебя. Никто не сможет решить за тебя или заставить. - Теперь я окончательно умру? - спросила я, без капли сомнения. - Посмотрим - ответил он и улыбнулся. Вспышка света и я не понимаю где нахожусь, рассеянно моргаю оглядываясь по сторонам. Я лежу на кровати и меня окружает белый цвет больничной палаты, голова раскалывается, так что думать стало совершенно невозможно. И тут мой рассеянный взгляд встречается со знакомыми зелёными глазами. Внезапно приходит осознание - меня сбила машина, а это мой жених. - Ты очнулась - срывающимся голосом сказал он и зелёные глаза наполнились слезами. Любимый склонил голову на кровать рядом со мной и я растерянно погладила его по чёрным волосам. Внезапной вспышкой всплыло воспоминание, и я свободную руку положила на живот. - Что с ребёнком? - спросила я дрожащим голосом, чувствуя, как что то холодеет внутри. Он поднимает голову и в зелёных глазах отражается боль и беспокойство. - С ним всё хорошо - с теплотой в голосе отвечают мне и бережно берут меня за руку. Пружина в груди разжимается и я выдыхаю скопившийся воздух из лёгких. - Славо богу - говорю я хриплым голосом, а слёзы катятся по щекам. Воспоминания хлынули лавиной и я не смогла остановить слёзы. После ссоры с подругой было очень тяжело, мы работали вместе, так что мне приходилось глотать успокоительное целыми пачками, чтобы не сорваться в позорную истерику. Потом случилось, что наши смены перестали совпадать и я потихоньку начала отходить после пережитого, через 2 месяца я всё же не выдержала и уволилась. Щемящая боль так и не прекратилась даже после месяца со дня ссоры, я всё думала как всё исправить, но впоследствии смирилась. Со временем боль притупилась, а воспоминания ушли, я закончила колледж и устроилась на работу. Вот там то, я и встретила свою вторую в жизни влюблённость. Через 6 месяцев мне сделали предложение, а через 2 недели, я узнала что беременна. После работы по пути домой меня сбила машина. Я почти перешла на зелёный свет дорогу, но тут из-за угла резко вырулила машина и сбила меня, последняя моя мысль была лишь о ребёнке и просьба вернутся назад, чтобы всё исправить...