Интересно, сколько времени прошло с тех самых пор, когда я возненавидела эти несчастные жёлтые и синие крапинки? Наверное года три, не меньше, если не с самых пелёнок. Как только я увидела их в первый раз, я сразу же поняла — они меня поглотят полностью, и ведь не я их, а они меня.
А ведь всё начиналось так мило и радужно — однажды мы с моими родителями пошли к врачу. Так, чисто сдать необходимые ежедневные анализы. Я до сих пор помню тот момент, когда у меня случился первый приступ. Под конец приёма, когда моя мама уже попрощалась с доктором, мило улыбаясь ему и она, собираясь было пойти из кабинета, как вдруг я застыла на месте. Чисто засиделась на стульчике, словно загипнотизированная. В моей голове послышались какие-то странные отголоски, жужжание, звон, а моё зрение будто-бы ухудшилось раза в три. Спустя несколько секунд мне показалось, что миловидная врачиха сказала мне показать свои руки. Я беспрекословно подчинилась ей. А после — темнота перед глазами и резкая осознанность.
Я проморгалась и уставилась на шокированного врача. Ничего не понимаю, она ведь сама мне сказала показать ей руки? Рядом сидела мама, прикрывая рот ладонью. Но ничего ужасного, по-моему мнению, не случилось. Женщина лишь положила свои руки поверх моих, успокоила меня и направила нас к психиатру.
Уже выходя из больницы мать зло глянула на меня, сжимая несчастный листочек с направлением.
— Ты что творишь?! — она отвесила мне подзатыльник, — Что это сейчас за цирк был на приёме у доктора?! Захотела подольше на больничном посидеть?!
Я испугалась. Настолько яростной я свою мать видела впервые за все года. Но я лишь невнятно промямлила в ответ что-то о том, что я не поняла, что со мной произошло. А ведь это были ещё цветочки…
В следующий раз мы поехали в город за покупками, только в этот раз прихватив с собой её подружку. И, как вы думаете, что? Когда мы ехали на машине, у меня случился второй приступ. Только в этот раз я попыталась сказать об этом маме, однако вместо обычных сконцентрированных слов у меня получились несвязанные предложения, полное отсутствие мышления и зрения. Машина даже резко остановилась, по крайней мере для меня. Две женщины с передних сидений обернулись ко мне.
— Что это с ней? — спросила маменькина подружка, изящно изогнув бровь.
— Да так… Опять дурака валяет, — тяжело вздохнула моя мама.
Сколько ещё было подобных приступов… Один единый знает. И только после того, как мои родители поняли, что со мной не всё в порядке (Аллилуйя!), и что эти случаи слишком уж часто начали со мной происходить, они решили свозить меня к неврологу.
Добродушная женщина средних лет вынесла для меня смертный вердикт — эпилепсия. Или что-то очень похожее на неё, но чтобы окончательно убедиться, нужно было сходить к эпилептологу. Тот лишь подтвердил её мысли и всё — моя семья в шоке.
Теперь мне ежедневно около пяти лет нужно было пить несколько видов таблеток, да так, чтоб ни одного приступа не было. А если один да случится — то всё! Меняем абсолютно всю программу и заново пьём её пять лет не просыхая!
Первое время было тяжело. Ибо таблетки наводили на постоянные мысли о суициде. Если кто-то или что-то посмело меня обидеть, то всё — хоть вешайся! А сколько гнева я тогда проявляла, вы только не представляете… Единственное, что я хочу сказать в этой ситуации — мои родители со стальными нервами, ибо далеко не каждый дует сможет вытерпеть такой заносчивый и обидчивый комок.
Лишь спустя некоторое время, когда меня уже несколько раз пересаживали с одних таблеток на другие, я уже начала отчаиваться. Начинала подумывать о том, что на всю жизнь останусь с эпилепсией, никому ненужной, брошенной, одинокой…
Именно в такие моменты у меня просыпается второе «Я». Словно не один человек в теле, а два. Когда я уже отчаялась, это существо начинает, пускай и грубо, вдалбливать мне в голову все-все-все мои грехи, мои заманашки и мои долги.
«Дорогая моя, а ты помнишь о том, как резко бросила учёбу на несколько дней? Как тебе потом пришлось её нагонять? М?». Иногда мне хотелось этому внутреннему «Я» врезать по морде со всей силы.
«А ты помнишь, как ты взяла однажды, и забросила почти все свои аккаунты? Бросила свои хобби, друзей, забилась в своей пещере? Это ведь так не делается, милочка! Сколько у тебя ещё дел осталось? М? Тебе ещё слишком рано покидать этот мир! Сначала разберись с ними, а после смело шагай на тот свет!». Так и твердило мне моё подсознание настойчиво мешая принять необходимую дозу таблеток, словно отбрасывая их в сторону. С одной стороны, я понимала, что оно — право, а стругов стороны — я боялась… Боялась вернуться туда после целого года… А вдруг меня все забыли? Вдруг меня не поймут? Вдруг меня возненавидят?..
«Ты эти свои вдруг подальше запихни и начинай лучше размышлять, как вернуться обратно».
— Помолчи! — рыкнула я непойми на кого. Проходящий мимо меня кот посмотрел на меня, как на сумасшедшую. А ведь недалеко от истины…
***
Почти всю неделю я вспомнила, какого это — рисовать, вкладывая душу. Выходить на улицу, не пугаясь каждого прохожего. Видеть своих знакомых и друзей, которые меня давным давно простили и приняли обратно. Лишь я одна со своими тараканами в голове поначалу вбивала себе мысли о том, что про меня все забыли, а оказывается…
«Видишь, я же говорила!». Да помолчи ты… — подумала я, вытирая слезу, находясь в кругу друзей.
Я надеюсь, и вы меня простите, мои дорогие читатели, искренне ваша PennyCraut
