Свежие раны

Мы ведь справимся? Справимся. Обещаешь? Обещаю.

Все эти слова раз за разом пульсируют в голове и не дают покоя. Как же так? Как же все могло получиться так, что все слова в один момент оказались ложью? Вокзальные слезы всего лишь притворством, а ночи любви далеким воспоминанием? Где я оступилась или проморгала тот момент, когда все пошло ко дну? А может, всего и не было вовсе? И я себе все придумала? Встряхиваю головой в очередной раз, надеясь, что поможет и все уйдет, но оно не уходит. Наоборот. Становится только хуже. И дальше будет так же. Не понимаю тех людей, которые просто так переживали расставание и шли дальше. Это невыносимо больно. Но больше всего не понятно то, как человек, после всего того, что было между вами, смог просто так наплевать в душу и уйти? И это было не впервые, но ты прощал, даже такое, что другой бы не простил. Потому что любил, всем сердцем и душой отдавал всего себя. А он… Ему всегда было проще уйти, наплевав на тебя и твои чувства. Ведь это так легко. Но почему это не легко для тебя? Почему тебе больно и ты страдаешь? Каждый вечер, как ненормальный ждешь звонка или сообщения, надеясь, что это очередная ссора и все наладится. Но этого не происходит. Ни через день, ни через два, ни через пять. И тут ты просто осознаешь: да, это конец. И я иногда себя ненавижу за то, что могу чувствовать, когда другим совершенно все равно. Мне всегда больно, обидно, не понятно и пусто. Если я встречаю человека, то отдаюсь ему вся и без остатка. Борюсь до последнего, стараюсь, как последняя скотина, но это, по итогу, оказывается никому не нужно. Людям плевать на меня и мои чувства. Видимо, это мой недостаток, но я ничего не могу с этим поделать. Я — это я и поэтому всегда буду до последнего надеяться на лучшее, которое, к сожалению, никогда не наступит. Наверное, поэтому я сейчас сижу в каком-то клубе и залечиваю раны алкоголем, которого даже не пила прежде. Надо же, вот это я скатилась, но от этого еще веселее. Какая разница, если по итогу я все равно никому не нужна, не смогу родить детей и жить счастливым будущим? Вот именно, никакая. Поэтому я напьюсь и забуду на некоторое время обо всем, что случилось. Заглушу душевную боль, так сказать. Провожу подушечкой пальца вокруг краев бокала и думаю о том, что делать дальше. Как двигаться после всего, что пережито? Ведь я правда считала, что все навсегда, что у нас будет дом, дети, семья… Я была собой рядом с человеком, я еще ни с кем не чувствовала такой теплоты и уюта, как с ним. А это не случается так часто, я думаю. Именно поэтому боролась до конца, надеялась до последнего и любила. Но, видимо, проиграла. Ибо теперь всего этого нет. И не будет больше никогда. Отпиваю немного жидкости и почти не морщусь. Привыкла к этой гадости. Хотя до сих пор не совсем понимаю от чего тут люди ловят кайф? Напиток, как напиток. А может, я просто еще не вошла во вкус? Посмотрим. Оглядываюсь по сторонам и в который раз понимаю, что это все не мое. Танцы, алкоголь, секс, грязь и разврат. Я не такой человек и мне это не нужно. Хотя, какая уже разница, если по итогу на меня все равно плюют? Грустно усмехаюсь, покачав головой. Вот именно, что никакая. Никому никогда не было дело до моих чувств. Меня никогда не ценили по-настоящему, не берегли и, возможно, даже не любили. Может, все было лишь плодом моего глупого и доверчивого воображения. Не знаю. Но от этого легче все равно не становится. Видимо, и вправду пора становиться бесчувственной сукой, которой плевать на все. Но внутри меня кричит какой-то отголосок здравого рассудка и просит не делать этого. А что мне еще делать? Изо дня в день жить с радостной мыслью о том, что однажды меня не бросят после очередной доверчивости? Что меня искреннее полюбят за то, что я просто есть? Не уйдут и не бросят при очередной ссоре? Нет уж, увольте. Я уже лично на себе убедилась в том, что так не бывает. Ты не в сказке и в жизни нет хорошего конца. Увы, пора спускаться с небес на землю. Делаю еще глоток и слегка блаженно прикрываю глаза, еле заметно ухмыляясь. Ко мне даже никто не подходит и не пристает. Да и слава богу, этой головной боли мне еще не хватало. Отныне никаких отношений и одна свобода. Слегка приподнимаю бокал вверх, как будто бы произнесла тост, и выпиваю все залпом, громко ставя бокал на стол. Так уже лучше. И только я подумала, что ко мне никто не пристает, как краем глаза я заметила, что кто-то сел рядом. Сначала я даже не придала значения, но потом, все-таки, поняла, что цель у человека одна — это я. Я подняла голову к этому человеку и у меня буквально сперло дыхание. Это была девушка, но зато какая. От нее так и исходили волны уверенности и какой-то даже брутальности. Меня в ту же секунду бросило в жар, хотя было не понятно, то ли от выпитого алкоголя, то ли от вида данной персоны. Мысли спутались и соображать дальше было крайне трудно. Наконец, я осмелилась посмотреть на ее лицо и увидела еле заметную довольную ухмылку. Она не сводила с меня глаз. Скажу даже так, она буквально пожирала меня глазами, совершенно не стесняясь этого. И тут я уже готова была пожалеть о том, как была одета. И почему меня совершенно не смущает то, что сейчас происходит? Может, это из-за алкоголя, а может из-за того, что мне уже плевать. Думать об этом сейчас, если честно, было некогда. Выглядела она, конечно, шикарно. Коротко подстриженные волосы, которые спадают на бок. Проколотая бровь и одна сторона носа, что еще сильнее добавляло ей некой брутальности. Еле торчащая из-под рукова кожанки часть татуировки, слегка свободная футболка без какого-либо принта. Черные джинсы в обтяжку, с карманов которых свисали несколько цепей и непонятных брелков. А так же ботинки на небольшом каблуке. Но что больше всего привлекло меня, так это губы. Они были идеально очерчены поверху и выглядели безумно привлекательно. И это при том, что они даже не были накрашены. На ней в принципе не было никакой косметики, да она и не была нужна. Она и без нее была очень красива и безумно привлекательна. Черт, и почему у меня вдруг такие мысли? Я даже никогда на девушек то даже не заглядывалась. А ты и не встречала раньше таких. Думаю, что в жар меня бросает, все-таки, не из-за алкоголя. Я облизнула пересохшие губы и уже пожалела об этом, ибо увидела, как у этой девушки сразу загорелись глаза и появились жевалки на щеках. А еще то, как она напряглась. Стоп, а что она вообще здесь делает? Я даже и сама не поняла, как быстро засмотрелась на нее. Но, что я точно поняла, так это то, что я ей понравилась. — Почему здесь одна? — наконец услышала я ее голос, который так же, даже в этой невинной фразе, звучал уверенно и приятно. Я даже растерялась от этого, хотя раньше даже не было такого. — С чего вдруг такое решение? — и почему я вдруг решила сыграть дурочку? Может, потому, что меня крайне пугала эта ситуация? Мне было страшно от того, что я испытываю сейчас от человека, которого даже не знаю. И пугало еще то, к чему это может привести. — Может, потому что рядом с тобой нет никого вот уже, как тридцать минут? — тихим и низким голосом, почти что, прошептала она, ближе склонившись ко мне. Она следила за мной? И почему я еще сижу здесь и даже не думаю бежать? Может, потому что тебе все это нравится? Внизу живота странно затянуло и пришлось закинуть ногу на ногу, чтобы не подавать виду. Но это не осталось не замеченным моей собеседницей. Думаю, она поняла в чем дело, ибо ее рука тут же легла мне чуть ниже колена и слегка заскользила ниже. Черт, и что происходит? От этого мое дыхание стало перерывистым и мне вдруг нечем стало дышать. Что со мной? Почему я так веду себя и позволяю столько совершенно незнакомому мне человеку? Где прежняя я? — Я… Просто… — запинаясь начала что-то бормотать я, но зацепиться за какую-то конкретную мысль не получалось, ибо ее рука скользила все ниже и она даже не думала останавливаться. Ко мне откровенно пристают, а я даже не против. Что за чертовщина здесь происходит? — Не хочешь сбежать? Здесь слишком душно, не думаешь? — думаю, еще как думаю. Еще немного и я задохнусь, как мне кажется. Но не из-за клуба и всего воздуха в нем. А из-за того, что сейчас происходит между мной и этой незнакомкой. — Я думаю… Что это плохая идея… — еле как пролепетала я, посмотрев ей наконец-то в глаза. Они словно были застелены какой-то невидимой пеленой, которая не отталкивала, а наоборот, притягивала. Ее рука сжалась практически в самом вверху и рывком притянула ближе к себе, от чего мои ноги тут же опустились и оказались, можно сказать, полностью открыты. У меня сперло дыхание и я почти не дышала, когда она начала говорить. — Моя квартира здесь рядом. Не думаю, что здесь хорошее место для… — дальше можно было и не продолжать. Все итак было понятно без слов. Я даже ничего не успела ответить. В следующую минуту она уже вела меня за руку из клуба, а я еле как успевала за ней. И все же, что я творю? *** Крепкие и сильные руки прижали меня к стене, жадными поцелуями припадая к шее. Я издаю тихий стон и выгибаюсь, закрывая глаза. Одним движением меня сажают на поясницу и прижимают к другой стене от чего я тихо вздыхаю. Мысли путаются, мозг отказывается трезво соображать и что-либо предпринимать. Как же это чертовски неправильно, но в то же время безумно прекрасно. Мое платье задирают выше к верху и сжимают руки на бедрах, прижимая ближе к себе. Издаю еле слышный стон, понимая, что еще немного и мне снесет крышу. Воздуха с каждым разом становится все меньше, а безумия больше. Меня крепко прижимают к себе и через пару секунду мы оказываемся уже на постели. С меня быстро снимают платье и я остаюсь в одном белье, ожидая того же от своего партнера. Тут же она, не сводя с меня глаз, снимает с себя кожанку, из-за чего теперь явно виден рукав татуировки. Я так увлеклась этим, что даже не заметила, как она уже стянула с себя футболку и осталась в одном топе и джинсах. Я посмотрела ей в глаза и увидела то же, что ощущала сама. Безумное желание и даже в какой-то степени дикость. Она нависла надо мной и прижала вплотную к себе, припадая к шее. Я провела руками вдоль спины и слегка сжала их. Боже, какая же сильная и крепкая спина. От этого я услышала то ли полу рык, то ли полу стон себе на ухо, от чего еще сильнее запульсировало внизу. Страстными и безумными поцелуями она спускалась все ниже, умело расстегнув и стянув с меня лифчик. Она жадно втянула губами грудь, заставив меня выгнуться и издать громкий стон. Никогда прежде я не чувствовала ничего подобного, что ощущаю сейчас. Что это? Алкоголь или очередная игра моих чувств? Было не понятно, но мне не хотелось останавливаться. Я сжимала руки на постели и извивалась, прося о большем, сама того не осознавая. Тело жаждило наслаждения и разрядки, словно до этого и не ощущало ничего вовсе. Словно оно проснулось после долгой спячки и ему было хорошо. Она медленно стянула с меня нижнее белье и бросила куда-то в сторону. Я посмотрела на нее и видела, каким безумным взглядом она смотрим меня. В следующую секунду она припала губами к самому вверху и я откинулась назад, издав безумный стон. Она стала умело вытворять нечто своим языком, от чего я кусала губы и стонала во все горло. Она словно специально делала это и наслаждалась. Не выдержав, я пустила руку ей в волосы и начала почти что управлять, окончательно сходя с ума. Так хорошо мне не было уже давно и я всеми силами цеплялась за это чувство. Пускай на одну ночь, пускай больше подобного и не будет, но я запомню эту ночь навсегда. Такой живой я не чувствовала себя уже очень давно, а, может, и вообще впервые. Я почувствовала, как она отстранилась и потом плавно вошла в меня пальцами, надавив сверху. Я выгнулась, насадившись. Черт, как же хорошо. Через пару движений она ускорилась на бешенный темп, буквально трахая меня, как ей вздумается. И мне это дико нравилось. Она снова припала губами к верху и продолжила двигать, другой рукой насаживая меня в своем темпе. Я чувствовала, что еще немного и я взорвусь на несколько частей. Воздуха безумно сильно не хватало, было душно. Я посмотрела на нее и снова откинулась назад, со всей дури сжимая руки на постели. Я полностью отдалась тому, что чувствую и почувствовала, как скоро кончу. — Пожалуйста… Черт… — я вскрикнула и до упора насадилась, издав стон на всю комнату. Я выгнулась и упала обратно на постель. Я часто дышала и пыталась ухватить хоть часть воздуха. Я всего лишь на секунду закрыла глаза и не поняла, как меня накрыла темнота.