Свежие раны

Боже, и когда это меня угораздило влюбиться? Так, стоп. Что я только что сказала? Я останавливаюсь посередине дороги и просто застываю на месте. Нет, я не влюбилась. Просто эта девушка хорошенькая, и мне хочется бережно к ней относиться, не вести себя, как обычно. А еще водить на свидания и о черт. Неужели я и вправду? Вот дерьмо, как я могла в это вляпаться, если мне из раза в раз разбивали сердце? Но я чувствую, что она не такая. Да ты что? Просто потому, что отвечала взаимностью на твои приставания и ухаживания? Да это просто, чтобы не обидеть. Но нет же, она сама поцеловала меня. Так, стоп. Надо привести мысли в порядок и не бегать по кругу. Снова начинает болеть голова. Гадство. Мычу от боли и берусь за голову. И куда подевались мои таблетки? Судорожно шарю по карманам в поисках таблеток, но не могу найти их. Наверное, в машине оставила. Но за весь день я даже не вспомнила о них, настолько я была увлечена всеми событиями. С этой девушкой мне даже плохо не было. Видимо, это еще одна причина задуматься. Слегка усмехаюсь и иду дальше вдоль улицы, оглядываясь по сторонам. Все-таки, не с проста это все происходит. Хотя я раньше о таких вещах даже не задумывалась. Достаю сигареты из кармана куртки, зажигалку и закуриваю. Вообще, надо бы бросать, но что-то руки не доходят. Да и не просит никто. Пока что. А вдруг ей будет неприятно, что я курю? Боже, Саш, что за глупые мысли? Можно подумать, что ты будешь бросать курить из-за какой-то девушки. Но она не какая-то. Она другая. В общем, время покажет. Докуриваю и бросаю окурок в мусорку, выпуская клуб дыма в воздух. Пора бы домой, но как-то не хочется. Там меня никто не ждет. Я там одна. Не хочу снова сталкиваться с этим чувством одиночества. Отвратительное чувство. Паршивое, я бы даже сказала. Когда все мои друзья в своем возрасте заводили девушек и гуляли вместе, мечтая о будущем, я мечтала и думала лишь о том, что еще хочу гулять. И встречу кого-нибудь потом. Время же еще есть. Горько усмехаюсь. Какой же дурой была. Те же друзья сейчас играют свадьбы и живут с вторыми половинками. А я одна. И виновата сама. Что-то мои мысли совсем забрели не туда. Всегда думала, что у меня будет девушка, с которой я буду просыпаться по утрам, обнимать ее со спины, пока она готовит завтрак, целовать ее шею и вдыхать запах. Но время идет, а рядом со мной до сих пор никого. Так, мимолетные связи и звонки, что я могу заскочить. А мне это не нужно. Не хочу. Хочу поменять все наконец и быть счастливой. И, думаю, я догадываюсь, куда мне стоит убить свои силы. Хотя бы попробовать. Должно получиться. *** Стоит мне открыть глаза, как я вижу, что за окном светит солнце. Редкое удовольствие в такое то время года. На улице уже ноябрь и скоро должен выпасть снег. Как же я этого жду, если честно. Всегда люблю зиму, в особенности Новый год. Пора чудес и волшебства. Да, мне уже скоро 24, а я до сих пор верю во всю эту чепуху. И буду верить до последнего. Кто бы что не говорил. Надеюсь, я смогу передать это и свомм детям. Дети. Тяжело вздыхаю и иду на кухню, выпивая стакан воды натощак. Это всегда больная для меня тема. Еще с подросткового возраста у меня проблемы в этом плане. Сколько бы я не бегала, сколько не разбиралась со своим здоровьем, врачи так и не могут сказать мне, что не так. А потом я просто устала и смирилась. Но до сих пор эта тема для меня очень болезненная. Не могу говорить о ней. Хоть и со стороны кажусь счастливой. У каждого есть свои демоны. Этого не избежать. Достаю из холодильника блинчики и кладу их в сковородку, чтобы те обжарились. Ставлю чайник и отхожу к окну. Как обычно, смотрю на город и наблюдаю за людьми. Так интересно, у каждого своя жизнь, свои заботы, каждый куда-то торопится и спешит. А мне некуда спешить. Сегодня на работу только к вечеру, поэтому я могу провести время с собой. Только чем заняться, я вообще без понятия. Ладно, что-нибудь придумаю. Не успеваю отойти от окна, как слышу звонок в дверь. Хмурюсь и настораживаюсь, ведь никого не жду. Открываю ящик и достаю пистолет, который засовываю под резинку шорт. Лишняя безопасность не помешает. Медленно и с опаской иду к двери. Осторожно заглядываю в глазок, но не совсем понимаю, кто там стоит. Кладу руку на пистолет и одиним движением открываю дверь, доставая пистолет. Но тут же застываю, увидев перед собой ту, которую меньше всего сейчас думала увидеть. — Александра? — удивленно раскрываю глаза и смотрю на нее, которая смотрит на меня и удивленно выгибает бровь. И я даже знаю, почему, точнее, из-за чего. — Ты всех так с пушкой встречаешь? — я встряхиваю головой и убираю пистолет, чувствуя себя немного глупо. Но я ведь не знала, чего ожидать, поэтому это самооборона, не более. — Нет, прости. Просто страховка. — с облегчением вздыхаю и смотрю на нее, хмурясь. — А ты то что здесь делаешь? — совсем забыла даже поинтересоваться. — Зашла к тебе на чашечку кофе, ты не против? — и даже не дождавшись ответа, она заходит внутрь. Мне остается только открыть и закрыть рот, понимая, что мне не дали даже сказать. — Конечно, проходи. — закрываю дверь на замок и прохожу обратно на кухню, вспомнив про свои блинчики. Хорошо, что я поставила их на небольшой огонь и с ними ничего не случилось. Я бы себе не простила, если бы мои любимые блинчики с ветчиной и сыром пострадали. — Может, теперь объяснишь, для чего и почему ты хранишь оружие в доме? — слышу ее голос из прихожей и пожимаю плечами. — Как зачем, для безопасности. Мало ли что. Все-таки, я одинокая девушка, без защиты и одна в квартире. Всякое может быть. — пожимаю плечами и, обернувшись, замечаю, что она уже стоит в проеме двери кухни, с полуулыбкой смотря на меня. — И откуда? — кивает на пистолет, потом снова смотрит на меня любопытным взглядом. — Связи. — невинно пожимаю плечами и коварно улыбаюсь, подмигивая. Кладу пистолет обратно в ящик и закрываю его. Разворачиваюсь к плите, продолжая готовить. — Будешь блинчики? Или ты не любитель такого блюда на завтрак? — кидаю как бы невзначай, переворачивая их. Слышу, как она садится за стол. — Не откажусь, спасибо. — достаю из холодильника еще пару штук и кидаю к остальным в сковородке. Ставлю чайник греться еще раз и поднимаюсь на носочки, чтобы дотянуться до верхних шкафчиков. — Какой тебе кофе? Честно, я не особый любитель пить его по утрам и в чистом виде. Так что могу предложить только капучино. — поворачиваюсь к ней и замечаю, что она заинтересованно смотрит на одно место, но точно не на меня. Слегка улыбаюсь, хихикая. Ну ну. — Кхм, так что? — добавляю чуть громче, от чего она приходит в себя и смотрит на меня растерянным взглядом. — А? Да, капучино отлично подойдет. — качаю головой, улыбаясь. Достаю одну упаковку напитка в фиолетовой упаковке и кладу рядом с чайным пакетиком для себя. Так же достаю кружки. Выключаю плиту с блинчиками и раскладываю все по тарелкам. Разливаю напитки и ставлю все на стол. Все это время она неподвижно и в тишине следила за моими действиями, что немного напрягало, но я старалась не обращать внимания. — Знаешь, большинство моих друзей давно уже женились, живут в семьях, а я до сих пор одна. — смотрю на нее и понимаю, что эти слова довольно-таки трудно даются ей, с болью. Поэтому я внимательно слушаю, когда сажусь рядом. Она грустно усмехается и продолжает. — Да и что говорить, сама виновата. Была дурой, ветер в голове. Одни мысли о свободе, смеялась над ними, когда они в парах были. Говорила, что еще найду себе. Но вот мне уже скоро 23, а я все не могу построить нормальных отношений. — тяжело вздыхает и придвигает кружку к себе. А я и не думала, что она такая ранимая. По ней и не скажешь. Мне становится искренне жаль ее, хотя у самой не лучше. Уже 24 скоро, а у самой ни семьи, ни пары. Я думала, что все будет в тех отношениях. Но от всего остались лишь руины. Не хочу об этом вспоминать. Да как-то и не думала. До этого момента. Вздыхаю и осторожно кладу руку на ее запястье, слегка сжимая, от чего она вздрагивает и смотрит на меня. — Я понимаю тебя, ведь у самой так же. — тяжело вздыхаю, качая головой и закусывая губу. — Еще два месяца назад у меня было все и человек, рядом с которым было будущее и планы. Но теперь… Всего этого нет. Я одна. И тоже не знаю, как сложится будущее. Это тяжело, но, я уверена, ты еще встретишь того самого человека и будешь счастлива. — слегка улыбаюсь ей, чтобы подбодрить и поглаживаю руку. Она смотрит на все это и берет мою руку. Я слегка хмурюсь, но продолжаю следить за ней. — У тебя такая рука холодная. Это нормально? — она смотрит на меня и я вижу искреннее беспокойство, что меня трогает. Никто раньше на меня так не смотрел. Даже не смел смотреть. — А, да. У меня всегда так. — от такого даже теряюсь слегка, но быстро прихожу в себя, убирая руку. Беру чай и отпиваю его немного. — Ты кушай. Надеюсь, понравится. Приятно подавиться. — говорю на автомате, даже не подумав и начинаю кушать. — Стоп, как ты только что сказала? Подавиться? — смотрю на нее и хмурюсь, не понимая, почему она в таком недоумении. А потом до меня доходит и я слегка смеюсь, вспоминая о прошлом. — Прости, просто эта фраза была нашей с моей прошлой второй половинкой. — я качаю головой, улыбаюсь, а сама вспоминаю, сколько раз я потом после разрыва одергивала себя при родных и близких так не сказать, ведь это уже стало привычкой. Что-то много сегодня воспоминаний. — Теперь понятно. Тогда и тебе тоже приятно подавиться. — слегка смеюсь, замечая на ее лице небольшую улыбку и радуясь, что смогла хотябы немного поднять ей настроение. — Так, почему же ты здесь? По-настоящему. — она вдруг становится очень серьезной, отпивая капучино, а я стараюсь не придавать этому значения. — Как раз и хотела предложить тебе то, о чем и говорила. — я нахмурилась, слегка не поняв о чем она сейчас. Мы говорили о ее друзьях и что все они давно в парах. А у нее одной до сих пор нету пары. Стоп. Я раскрываю глаза и в шоке таращусь на нее, бегая взглядом. — Подожди, ты сейчас шутишь, наверное? — она смотрит на меня, выгнув бровь, будто я какая-то дурочка. — А по мне видно, что я шучу? Я вполне серьезно. А что? — я нервно усмехаюсь, понимая, что совсем запуталась. Кладу руки на голову, пытаясь собрать все воедино, но не получается. Сердце бешено стучит и я не могу его унять. — Нет, подожди. Так же… Так же нельзя. Мы едва знакомы, и потом ты девушка и… — пытаюсь сказать хотябы одну нормальную мысль, но ничего не получается. Но она сама меня останавливает. — Подожди, что ты сейчас сказала? — голос твердый и почти металлический, а взгляд и того хуже, когда я посмотрела на нее. Что я только что ляпнула? — Я… Я не понимаю… — растерянно бегаю глазами, понимая, что сейчас задела чем-то человека и ей больно. Ненавижу это больше всего. — Если я девушка, это значит, что со мной не может быть отношений? Это ты имела ввиду, так? — я заметила, как она стиснула зубы и напряглась, сжав другую руку в кулак. Я совсем не то хотела сказать, но мне стало так страшно, что едва ли я могла что-то произнести. — Нет, я совсем не то хотела сказать… — но она даже не дала закончить, как резко вскочила на ноги, смотря в упор. — Да все ты хотела. Ты просто такая же, как и все. Зачем тогда нужно было отвечать взаимностью на все? А я то думала. — я хмурюсь, понимая, что меня сейчас просто оклеветали. Она уже направилась в прихожую, а я понимаю, что просто так это не оставлю. — Ты просто сейчас бездоказательно меня обвинила, когда даже слова не дала сказать. И потом, ты ни разу даже моего разрешения не спросила, когда прижимала или занималась со мной сексом тогда. — она удивленно смотрит на меня, одеваясь, а я уверенно смотрю на нее, не сомневаясь в словах. — Но ты была пьяна тогда. — вижу и слышу в ее голосе крайнее возмущение, но и я не менее возмущена. — Вот именно, ты просто воспользовалась этим и, насколько мне помнится, это ты по своей инициативе повела меня к себе. Я не просила. — она не глядя берет пальто и идет задом к двери, пытаясь найти ответ. — Но ты хотела. Сама говорила мне продолжать. — я иду на нее со своими аргументами, зная, что правда на моей стороне. — Я даже не помню этого, потому что была пьяна. До сих пор ничего не могу вспомнить, только обрывки и не более. И это ты еще смеешь обвинить меня в том, что я такая же как все, когда я даже еще и слова не сказала плохого по поводу всего. А вчера я сама тебя поцеловала, если ты забыла. — говорю все на одном дыхании и понимаю, что она уже стоит за дверью. Чувствую некую обиду внутри и смотрю на нее, продолжая. — Поэтому подумай, прежде чем так обвинять бездоказательно. И да, я бы с тобой не спала, если бы мне было противно или я была против связи с девушкой. Всего хорошего. — говорю это и закрываю дверь перед ее носом, выдыхая. Ничего себе. Я еще на такое способна? Не ожидала. Но потом вспомнились ее слова и я снова почувствовала себя не очень. Как можно просто брать и обвинять? Хм, а может у нее до этого были проблемы с этим? Наверняка ее не раз отвергали. Но это не повод кидаться такими словами на всех и ставить всех под один уровень. Если один кинул и предал, это не значит, что все такие. Она даже не знает меня, а такое говорит. Кошмар. Но что же я чувствую по отношению к ней? За все это время я даже и не задумывалась об этом. Но то, что она девушка, меня совершенно не заботит. Что такого в этом? Ничего. У любви нет пола. Просто никогда не думала, что сама столкнусь с этим и все так быстро происходит. Ладно, сейчас не время думать об этом. Нужно докушать и заниматься делами, а то ничего не успею. Надеюсь, Александра подумает над своими словами.