перестань

белым вином по холодным губам помни, но не предавай

я просто хочу вернуть тебя, ноен. я никогда не желал ничего искренне, кроме этого. я мечтаю, чтобы ты снова стал прежним. ведь я скучаю по твоим нежным касаниям, по красивым улыбкам, которые ты дарил только мне, по твоим влюблённым взглядам на меня. твои поцелуи все ещё тлеют на моих скулах, обжигают. мне так нравилось чувствовать твои губы на своей коже, смотреть на свою шею, когда на ней красовались следы твоей любви. ты каждый день целовал меня так, будто в последний раз. а я не хотел, чтобы всё заканчивалось. говорил тебе, ты в ответ шептал всё будет хорошо, я навсегда с тобой. я верил. безоговорочно доверился тебе, потому что ты не мог меня обмануть. твои нежные слова всё ещё витают в этой комнате. я стараюсь хвататься за каждое воспоминание, но мне становится больнее и я отпускаю. пытаюсь, но не получается. потому что я думаю только о тебе, ноен. я помню, как мы целовались после распитой бутылки вина из одного горлышка. я чувствовал себя самым счастливым, когда красные капельки стекали по моему подбородку, оставляя за собой ягодно-терпкий запах. ты кончиком языка слизал их, сказав, что я вкусный. я впервые почувствовал себя нужным и ценным. вечерами представляю тебя рядом с собой. вспоминаю, как ты укутываешь меня в одеяло, потому что мне холодно. как ты аккуратно помогаешь мне встать после моего падения на тусовке у джейдена. тогда я влюбился в тебя. и ты в меня тоже. после полугода наших отношений мы съехались. я готов был прыгать от счастья до потолка, что я и делал. а сейчас я потерял все. а я ведь даже не знаю, что сделал не так и виноват ли вообще. но я знаю, что вновь хочу увидеть твою светлую макушку в нашей гостиной, когда ты сидишь на диване. мне хочется запрыгнуть на тебя со спины, чтобы ты рассмеялся и сказал ты ведешь себя как ребенок, чейзи. а я и есть ребенок. глупый, до сих пор влюбленный в тебя ребенок. мне одиноко спать без тебя. я люблю вдыхать запах твоих мягких волос, зарываться носом в твои ключицы и обвивать тебя ногами, хвататься руками за твои плечи, чтобы согреться. я до сих пор помню, как ты говорил, что никогда не уйдешь от меня. где ты теперь, ноен? мне не нравится слоняться по пустой квартире, потому что с твоим уходом все вещи будто испарились. ведь только ты приносил всякие картины, декоративные уютные подушки и маленькие искусственные цветы, превращая однушку в оранжерею. хозяйка ругалась на тебя, а ты кричал ей в ответ, что это искусство, пока я прижимался к твоему тёплому боку. я всё еще храню твой подарок. та фиолетовая рамка с нашей фотографией, где мы счастливые. я сижу рядом с тобой и улыбаюсь так ярко, что затмеваю звёзды, ты приобнимаешь меня за плечи и смотришь нежно-нежно, даже сейчас у меня дыхание захватывает, когда я смотрю на фотокарточку.

свежие капли сырого винта до звёзд не дотянешься на каблуках

а твоя толстовка, которую ты забыл? я ношу её иногда, в эти моменты мне по-особенному одиноко и хочется ощутить тебя рядом. услышать твой сладкий голос, нелепо улыбнуться на твоё замечание, что я посчитаю забавным. а ты вздохнешь, но всё равно поднимешь уголок губы. мне просто хочется быть с тобой, ноен, разве я много прошу? мы курили на нашем балконе, смотрели на звёзды. я всегда загадывал только одно постоянное желание оставаться с тобой навсегда. даже оно не сбылось. мы сидели на старом скрипучем диване и кормили друг друга хрустящими палочками картошки фри, после набирая ложку медовых колечек. ты всегда кривился, когда я делал так, но тоже кушал колечки, довольно улыбаясь. мы вместе валялись на полу в гостиной в алкогольном опьянении, трогали пушистый ковер кончикам замерзших пальцев и глупо хихикали. тогда я желал, чтобы этот момент никогда не заканчивался. я чувствовал себя любимым и нужным, мне было легко с тобой. а тот день святого валентина? ты подарил мне розовую сахарную валентинку, усыпанную посыпкой и сахарной пудрой. за твоей спиной я увидел коробку и ты сказал, что там мой главный подарок. но моим главным подарком был ты, ноен. в коробке, кстати, был фиолетовый плед. сейчас я обнимаю его, представляя тебя. мы шли по улице, снимая весёлые вайны. просто так, для себя. я ценил мгновения, проведенные с тобой, а ты обнимал меня. после сажал на свою спину и катал, пока я заливисто смеялся. ты был и остаешься моим всем, ноен. жаль, что для тебя я не стал миром. ты просто тихо ушел, пока меня не было. оставил ключ нашей соседке, молодой девушке, которая с сожалением смотрела на мои слёзы в глазах, после твоего письма. её зовут синтия, она очень милая и настояла, чтобы я спрятал твоё письмо с каллиграфическим почерком. а я хотел сжечь его. я не нашел твоих вещей. теперь наша съемная квартира выглядит до ужаса пустой и темной, как моя душа. я не хочу жить в ней, мне не комфортно. я часто остаюсь у тии, она не возражает, потому что понимает меня. а знаешь, почему? её парень оказался таким же, как и ты, ноен. ушёл, закопав старую жизнь. я даже не живу, а существую. пока ты идёшь по головам, поднимаясь к своей верхушке славы, я опускаюсь на дно глубже. заливаю свой организм дешёвым алкоголем из ларька напротив своего дома, пытаюсь затмить воспоминания о тебе серым дымом сигарет. не получается. потому что мои мысли, моё тело, моя душа — всё принадлежит тебе без остатка. я всё еще растворяюсь в тебе, ноен. ты обещал остаться лучшими друзьями, чтобы не случилось. но мы не общаемся. наша общая подруга, эдди, дала понять, что у тебя всё в порядке. тогда я понял, что ты отстранился лишь от меня. я не злюсь, просто не понимаю, за что. но я рад, что с тобой всё хорошо. ведь это отличная новость. а я, кажется, больше не продержусь без тебя. мне больно, ноен. ведь я до сих пор влюблен в тебя. твоя кружка стоит на подоконнике, где ты её и оставил в последний раз. я часто смотрю на нее, не понимаю, почему ты не забрал её. тебе же нравился маленький подарок на наш первый новый год, проведенный в школе. в моих наушниках поёт lil peep, надрывно рассказывает что-то про жизнь. мне не хочется слушать, потому что без тебя жизни нет. я просто отчаянно люблю тебя, желаю, чтобы ты снова вернулся ко мне. но звонок смартфона не издаёт привычного рингтона, который я привык слышать, сразу после этого улыбаясь твоему голосу. потому что звонишь не ты, а синтия. тоже заплаканная, но приглашает на ужин. я люблю тебя, ноен, но буду стараться настраивать свою жизнь вместе с лучшей подругой. мне кажется, ты был бы рад за меня. надеюсь, у тебя все хорошо. а я просто напомню, что всегда буду любить тебя, ноен, начиная с нашей первой встречи.

искавший любовь здесь, погибель нашёл но ты себя сам посадил за решётки