Отпустить не значит забыть

      

Bon Iver, St. Vincent — Rosyln       

Отпустить не значит забыть       Сегодня такой красивый рассвет. Если честно, то я даже не помню, когда творение природы было несовершенным. На небе нет ни единого облачка. Только на востоке разгорается пожар. С каждой минутой все интенсивнее и интенсивнее. Как и моя боль внутри, становится сильнее и сильнее с каждым днем, с каждым вздохом. Сначала я её отрицала и мне совсем не хотелось верить, что со мной такое могло произойти. Что это просто всё сон и что мне надо ущипнуть себя посильнее и проснуться. Я так сильно себя щипала, что на руке уже виден сильный кровоподтек фиолетового цвета. И черт! Это все не сон. Его больше нет…       Просто больше нет.       Рассыпаюсь на миллионы мелких частиц. Я не знаю, как я буду их собирать, чтобы хоть как-то было легче существовать. Что просто хочу исчезнуть раз и навсегда. Почему ты ушел и оставил меня одну? Я поначалу злилась и даже ненавидела тебя за это. Пока самой от себя не стало тошно, что я испытываю такие чувства по отношению к тебе. Прости меня.       Знаешь, сейчас я закрылась в твоей квартире и не выхожу из нее две недели. Не хочу никого видеть и не хочу никого слышать. Пару раз кто-то приходил и тарабанил в дверь, но я не открыла, только просила убраться прочь. И когда я взяла твою любимую кружку в руки, то в первую очередь хотела её швырнуть в стену, как это сделала с тортом. Но решила оставить её себе на память о тебе. Теперь это моя любимая кружка. Я засыпаю в твоей одежде, только тогда у меня возникает чувство, словно ты меня обнимаешь и на одежде еще остался твой запах. Представляешь еще остался твой запах? Пару раз я засыпала даже в твоем шкафу.       Мне больно! Невыносимо больно держать все это в себе. Я мечтаю избавиться от всех этих чувств, которые так, и тянут меня в бездну во тьму. Сейчас я на самом дне этой пропасти. Тут очень холодно, мерзко и липко. Что хочется блевать от безысходности. Что я сжимаюсь в позе эмбриона и тихо-тихо плачу. Такое чувство, что всю мою жизненную энергию из меня выкачали и оставили лишь сосуд. Внутри пустота. Звенящая пустота, которая бьет по перепонкам не хуже самого громкого звука на этой чертовой планете.        Я пытаюсь всем улыбаться и говорить что все хорошо. И вроде у меня получается, что никто не видит, что со мной происходит на самом деле, как мою душу просто выворачивает наизнанку, или может быть стараются показать, что не замечают. Но мне плевать. Плевать на каждого осуждающего меня человека за мое отчаяние. За отчаяние, которое въелось в мое сердце, словно пятно от красного вина на белом шёлке, что кажется, оно так и останется со мной навсегда. Мне стоит выкинуть свое сердце. Вернее все, что от него осталось. И заново научиться жить, заново научиться ходить, говорить. И возможно спустя какое-то время, я снова научусь что-то чувствовать.       Только знаешь, я устала находиться в этом городе, видеть их сочувствующие взгляды и обманывать их и саму себя, что все хорошо. Что я сильная и что я справлюсь. Так люди, скорее всего и сходят с ума.       Вытираю ладонью щеки по инерции и замечаю что слез нет. Сухо. Видать, я все выплакала или просто устала плакать. Потому что внутри пусто, что эта пустота меня обволакивает словно одеяло. Еще один нервный срыв я могу не пережить, мое сердце настолько разбито, что регенерация уже устала справляться.       Только одно спасает меня от шага, чтобы не оставаться на дне. Только из-за этого я должна быть сильной. У нас будет ребенок. Его и мой ребенок, надеюсь, наш сын будет похож на него. Макс, я обещаю, я все сделаю ради нашего ребенка.       Я сижу на диване в гостиной и в последний раз окидываю взглядом квартиру, кидаю ключи на журнальный столик, беру поддельные документы и иду к двери. Я должна уехать из этого города, чтобы жить дальше и защитить себя и нашего ребенка. И я должна начать новую жизнь, как бы сейчас больно ни было. Я вижу в этом свое спасение, и я верю, что ты последуешь за мной и всегда будешь нас оберегать.       Кидаю сумку на заднее сидение его автомобиля и провожу рукой по кожаной оплетке. И моя память начинает играть со мной в злую шутку. Воспоминания вторгаются в мой мозг, проводя по коже острым лезвием. Я всё помню, что мы делали в этой машине, что мои щеки моментально вспыхнули румянцем. Я никогда не забуду, как ты смотрел на меня когда вел машину, хоть я и ругалась, чтобы ты был повнимательнее, а ты только делал что смеялся, говоря, что у оборотней отличная реакция. Как каждый раз, перед тем как выехать с парковки, ты целовал меня в щеку и брал мою руку и клал в свою. И временами целовал мои костяшки пальцев. Как гладил по щеке, если я засыпала в машине, а иногда и относил на руках в дом, чтобы уложить меня спать.       У нас было слишком мало времени. Слишком! Я вставляю ключ в зажигание и поворачиваю, машина заводится. Я еще раз смотрю на дом, в котором мы были счастливы и дотрагиваюсь до своего живота, он еще еле заметный, что пока никто не догадался, я должна уехать. Включаю фары, нажимаю на педаль тормоза, чтобы переключить на режим «D» и нажимаю на педаль газа. Спустя некоторое время сворачиваю, на шоссе и слезы просто градом посыпались из моих глаз, застилая, мне видимость, выворачиваю на обочину и включаю аварийку и даю волю своим чувствам. Сейчас мне это было необходимо, но почему-то нет такой выносимой боли, как в другие дни. Сейчас такое чувство, что я делаю все правильно, и я чувствую что ты с нами рядом.

Пять лет спустя.

      Макс, если ты видишь. Знай, что он так похож на тебя. Он даже улыбается как ты. У него твои глаза и когда я смотрю в них, то вижу, как ты смотришь на меня. Он также шутит и любит меня смешить, а от девочек постоянно прилетают записки с признаниями в любви. Но он говорит, что рано ему об этом еще думать и, причем вполне серьезно он мне это заявляет, что мечтает встретить только одну и с ней прожить всю жизнь. И хоть вы не виделись никогда, но я верю, что, несмотря на то, что тебя нет рядом, ты все равно где-то и присматриваешь за нами.       Я по прежнему слышу в голове твой голос, то, как ты зовешь меня из кухни помочь тебе или составить компанию. Кстати наш сын делает успехи на кухне и мечтает стать знаменитым шеф поваром или спортсменом, он еще не определился. Знаешь хоть ты и не рядом, но я все равно чувствую тебя, чувствую твою поддержку, даже могу поклясться, что иногда чувствую твои прикосновения на своих плечах.        В принципе у нас все хорошо.       Боже, я так люблю тебя, Макс! Это будет короткое письмо для тебя, а после я его сожгу. Я должна отпустить тебя. Никто не узнает, что у нас есть сын. Я все для этого сделаю, чтобы оградить его от всех этих проблем. Когда он станет совершеннолетним, я обещаю, что всё ему расскажу, когда вопросов будет так много, особенно, почему его мать не стареет. Он уже задает вопросы, где его отец и мне каждый раз больно об этом говорить ведь приходится врать. Но он точно знает, что его отец герой и что ему стоит им гордиться. Ведь он спас его маму и его самого.       Знаешь, говорят, что время лечит, но это совсем не так, люди на этот раз ошиблись. Может боль и становится не такая невыносимая, но все также саднит время от времени. Но надо двигаться дальше ради себя и ради сына. Я отпускаю тебя… и верю что ты в лучшем мире.       Обещаю, мы когда-нибудь встретимся вновь. Ты только верь и жди меня. Потому что я выбрала тебя. И всегда без колебаний буду выбирать тебя.

Прощай, любовь моя. Твоя Мия.