Обо всём

      Когда всё пошло не так, как должно было? Сколько раз я задавалась этим вопросом, и сколько же раз я так и не находила на него ответ?       Нескончаемо больно каждый раз понимать, что действительность не соответстует нашим желаниям, но ещё хуже осознание того, что ты не знаешь, чего вообще хочешь. Не понятно, чего ждёшь от ситуации или, например, от своего выбора. В такие моменты жизнь начинает казаться бессмысленной, а грусть без препятствий перерастает в апатию, словно всегда и была таковой.       Самое обидное, что на деле является не обидным, а чем-то более глубоким и сложным, так это понимание того, что никто тебя не поймёт так же хорошо, как ты сам себя. Никто не поможет так, как правильно, никто не вникнет до конца в суть чужой проблемы, и они поступят правильно.       У каждого свои демоны в голове, а никому на самом деле нет никакого дела до проблем посторонних людей, особенно в тех случаях, когда их далеко не положительные эмоции не кроются на поверхности, а запрятаны где-то глубоко внутри. Специально, чтобы никто не заметил.       Эти мысли заставляют чувствовать меня одинокой, даже несмотря на то, что я прекрасно понимаю, что так должно быть. Потому что это правильно. Именно так устроены люди и не следует ожидать чего-то другого. Разве человек должен жертвовать частичку себя, чтобы помочь кому-то? Нет, никто никому не должен.       Тогда почему же так тоскливо на душе? Вроде бы близкие люди живы-здоровы, всегда рядом. Даже нередко поддерживают, но... Под вечер всё приобретает иной смысл. Становится непонятно, почему и зачем они это делают, и действительно ли это то, чем они хотят заниматься? Выслушивать чужое нытьё, даже несмотря на то, что это близкий человек? Что ж, простите, что я такая. Как бы то ни было, я всё-таки считаю, что любые негативные эмоции, которые кто-то подливает тебе, не будут действовать благотворно.       Кстати говоря имеется ещё один парадокс: я в любом состоянии готова выслушать и поддержать, не испытывая ничего из того, что описывала ранее. Однако после такого я чувствую себя несколько... Опустошённо? Скорее всего именно так.       Вот знаешь, стоило задуматься, для чего я это делаю? Почему не сплю ночью, а пишу данные строки? Я не знаю. Чтобы запомниться и сохранить память о себе в этом мире? Вряд ли, всё равно ориджиналы особо никто не читает, так что увы и ах, но, видимо, этой работе суждено остаться в тени столь бессмысленных, но чертовски популярных фанфиков, которые созданы-то лишь для того, чтобы школьницы могли подрочить на немалоизвестный контент 18+ с участием гиперболизированных геев. Однако тем не менее я взялась за это и не собираюсь прекращать всё из-за того, что это не принесёт мне абсолютно ничего, кроме увеличения мешков под глазами. Ну и, если повезёт, хоть какого-нибудь чувства удовлетворения.       Потратила время на отступление. Думаю, интереснее будет читать о том, как всё-таки притягательна тьма.       Беспроглядная чернота, когда даже взгляду не за что зацепиться, и ты чувствуешь себя словно утопающий, не в состоянии определить, где лево, а где право. В такие моменты такое понятие, как направление, теряет свою ценность. Остаётся лишь ощущение холодного пола под ногами, что немного упрощает единственную задачу на тот момент – всеми силами постараться не упасть. Впрочем, если бы и пола не существовало, некуда было бы и падать.       Как широко ни раскрывай глаза, попытки не увенчаются успехом, а ощущение размера собственного тела в пространстве незаметно покинет тебя, будто его никогда и не было. Чем-то похоже на синдром Алисы в стране чудес.       Мне следовало бы логически закончить свою мысль, но, собственно говоря, здесь царит лишь свобода, поэтому я не должна делать абсолютно ничего.       С покорностью и потерянным смыслом, Ваша Рин