Упоминание о тебе

      

Вновь бессонная ночь. Сильный ветер стучит в окно. Я давно могу перестать просматривать твою страницу в соц. сети, но продолжаю её обновлять. Ты давно уже спишь, а я пишу тебе поэму. "Все могло просто пронестись как ветер. Обычный взгляд, произошедший пару лет назад, можно было спокойно забыть, но нет. Спустя уже несколько лет я вспоминаю об этом и улыбаюсь, как какая-то дурочка. Но тогда я бы и не подумала, что всё обернется так. Раньше меня не интересовал твой цвет глаз или реакция на что-то, но сейчас… Всё изменилось. Просто взгляд на тебя заставляет сердце биться вновь, а ведь я только остановила его. Спустя несколько месяцев я думала, что смогу смотреть на тебя без внутреннего возгласа о том, как же ты замечательно выглядишь. Я пыталась забыться и думала, что у меня это вышло, но я вновь вернулась к самому началу своего курса, который требует много сил. Я не думала, что эта игра затянет меня так надолго, но видимо я не смогу её закончить счастливой концовкой, ведь ещё немного и ты укатишь в закат. Я так ждала этот миг пару дней назад, а сейчас я всей душою хочу его оттянуть, хоть и понимаю, что никак не могу этого сделать. Больше года я теряюсь, тону в твоих голубых глазах и темных волосах. Ты заставляешь меня писать тебе в час ночи и удалять сообщения, ведь они тебе не нужны, как и я. Я начинаю одновременно задыхаться при виде тебя, но и дышать полной грудью, будто ты даешь мне весь воздух на этой земле. Я бы с радостью обняла тебя, но мы ведь никто друг другу. Я так жажду твоего внимания. Я мечтаю услышать вновь твой голос, хоть и имею возможность прослушивать голосовые сообщения, но они не дают мне всё удовольствие, которого мне так не хватает. Я не вспоминала о тебе, пока не увидела вновь. Мое сердце начало вновь биться. Ты заставил его это сделать, и заодно почувствовать сильную нужду. Так много мечтаний, связанных с тобой, у меня было. Я бы хотела их осуществить, но возможности у меня никогда не будет. Я правда стараюсь держать, но я не забуду ни тебя, ни этот год, который из-за тебя стал насыщенным и слезами от радости и горя, и воспоминаниями. Когда-то я пыталась начать общаться с тобой, но я не была тебе интересна, что не поменялось за этот год. Мне грустно от этого, но ведь я не могу заставить тебя смотреть на меня не как на друга, а как на что-то большее. Мой мир был наполнен твоим запахом, твоими словами и историями из жизни. Даже сейчас я хочу придумать, почему ты смотрел на меня вчера так долго. Но где-то глубоко внутри себя я понимаю, что это не должно что-то значить, но я не могу переубедить себя в обратном. Как всё же плохо тонуть в тебе. Я убиваюсь, каждый раз понимая, что ничего не выйдет. Как же тяжело бороться со своими чувствами, что толкают меня к тебе. Но я не могу. Я тебя не интересую. Я тону в твоем море, ожидая, что ты меня спасешь, а на самом деле спасти себя смогу лишь я, ведь ты этого даже не заметишь. Я больше не буду писать те сообщения в час ночи, вдруг когда-нибудь ты на них ответишь, чем вновь разрушишь всю мою оборону от тебя." Прочитав всё ещё раз и подтерев слезы, я вновь удаляю всё сообщение. Может когда-то я напишу его другому, но сейчас я писала его тебе. Прости меня.