Слова

Что тяжелее, терять или быть потерянной? Тёмная комната, 3:03, девушка сидит за столом и думает о том, что будет завтра. Она проснется, сделает все домашние обязанности, сходит в магазин за продуктами, как попросят ее родители, и сядет за телефон , залипая на очередные дорамы или сериалы. Возможно, завтра она посмотрит что-то новое. Мультфильм? Почему нет? Только вот жизнь 16-летней девушки похожа на день сурка. Однотипные дни, сменяющие в себе только ход времени и дату с годом в календаре. "Когда мне будет 18, все изменится" - только эти мысли пролетали в ее голове ежедневно. Она хочет не спать всю ночь, а сидеть на поляне у реки, напевая песни под гитару и запивая все это дешевым лимонадом, потому что денег на нормальный вряд ли бы хватило. Хочет кататься на машине с друзьями в темное время суток, врубив в колонках песню любимой группы на полную, высовывая голову из окна и крича, что есть силы, потому что может. Хочет заказать пять, нет, семь пицц с пепперони и одну с ананасом, взять много газировок , схватить любимый плед, который когда-то нашла на распродаже в секонд хенде, позвать только самых близких и смотреть ужастики всю ночь, а потом шептаться , говоря "сходите со мной в туалет, а то меня утащит бабайка и я больше никогда не буду покупать вам хавчик", а потом смеяться-смеяться, потому что не запрещено. Она хочет многое, но..родители. "Настя, ты будешь учиться до 11, получишь высшее и пойдешь туда, куда захочешь" - спасибо хоть на этом... "С такими оценками тебя никто в Политех не возьмет, неуч" - ожидаемо "Подтянула оценки в конце года, а где раньше была?" или "Могла бы постараться лучше" или "Для тебя нормально" и все это давит, сжимая горло до такой степени, что даже веревка с мылом кажется лучшим решением, чем все остальное. А друзья..где они? Да, на расстоянии от тебя. А ты еще до кучи такой ребенок, что не хочет тревожить других своими проблемами...Терпишь, терпишь, а потом , как бомба медленного воздействия, взрываешься. И пока родители на работе или ушли в магазин, ты запираешься в ванне и ревешь. Больно. При них нельзя, отец посмеется, а то хуже, может и ударить. А мама? Что мама? Виновато посмотрит на все это, но ничего не скажет, а только согласиться с отцом. Она тоже терпит, потому что боится. А еще ты ограничена. Во всем. "Насть, пойдем гулять?" "Прости, не могу, родители.." "Как обычно" Ты пишешь друзьям редко, они совсем тебе не пишут. Ну, как, раз через раз, поэтому ты забила на это. Тебе и без общения хорошо. Когда поняла это? Когда прекратила общаться с лучшим другом. Сначала было больно, очень, ведь это был самый родной человек для тебя в то время. А сейчас? Сейчас у тебя есть только ты. Никто больше. Да, он пишет тебе, ты пишешь ему, но все это уже не то. Вы не отправляете друг другу фото, мол, смотри, я - фиксик, или не поете на голосовое опенинг из феечек Винкс. Вы выросли, у каждого своя дорога, у каждого своя судьба. Но ты все еще представляешь, как на выпускном включат ваш любимый трек из любимой общей группы и вы станцуете медленный танец. И тогда увидите друг друга последний раз в своей жизни, последний раз улыбнетесь, последний раз услышите голос в реальности, последний раз пошутите. Больше вы не встретитесь. Пусть он и говорит, что все хорошо, и что ваше общение все такое же, какое и было, но ты прекрасно чувствуешь, что это не так. Ты не чувствуешь того же. А потом ты понимаешь, что он тебе не друг вовсе, что ты его любишь. Поэтому отталкиваешь от себя, ведь это не взаимно, потому что у него есть девушка и он сам прекрасно говорил, что дружить с тобой намного лучше. И от этого в сердце поступает новый удар. С неистовой силой бьющийся об что-то острое. А потом, спустя месяц, ты не чувствуешь ничего. Ты не улыбаешься , как раньше. Не плачешь по ночам. Не заходишь в вк, хотя раньше торчала там 24/7. Ты покрасилась. Теперь, вместо привычной светлой макушки и задорных зеленых глаз, на тебя в зеркало смотрит нечто противоположное. Темные каштановые волосы, тусклые зелено-серые глаза. Ты стала часто краситься и совсем забыла про то, что тебе когда-то нравился розовый. Возможно, это подростковое, и все пройдет. Но тебе нравится новый образ. Он лучше. Показывает, что ты выросла. Теперь тебе не нужны мягкие игрушки в постели, а пижама с пандой тихо пылиться на дальней полке в шкафу. Ты не общаешься ни с кем совсем. Время от времени перекидываешься парочкой фраз с людьми, а потом и вовсе выходишь из сети до вечера, потому что бесит, что от тебя все что-то требуют. Стала на-отвали относиться к родителям, потому что те совсем не обращали на тебя внимания. "Мам, я новый стих написала, послушаешь?" "Потом, обязательно" А это "потом" длиться уже несколько месяцев. Зато она поставила новый рекорд в своей игре на телефоне. Прошла неделя, и, как ты думаешь, что изменилось? Правильно, твои эмоции. Их нет. Твоя младшая сестра с грустью в голосе говорит, что ты уже не та, с кем она любила смеяться и шутить. А ты что? Ничего. Это всего лишь слова. Ты смотришь на себя в зеркало. Когда все успело так поменяться? Неужели это все действительно происходит с тобой? И ты затыкаешь рот.. Пытаешься избавиться от мыслей читая фанфики и залипая в интернете, но не можешь успокоиться. А потом снова ссоры и крики родителей..Не выдерживаешь, берешь в руки нож, и, как ни в чем не бывало, делаешь неглубокие порезы на запястье, зная, что будешь жалеть об этом, когда в +25 все ходят в футболках, а ты в кофте, вызывая подозрения у всех. "Просто замерзла" - врешь. "Заболела, простудилась" - но тебе верят. И, знаешь, Насть. Несмотря на то, что предоставила тебе жизнь за полгода этих страданий, я хочу сказать одно: все будет хорошо, ты справишься