***
Наверное, мне стоит прояснить некоторые вещи. Меня зовут Макс. Я обычный среднестатистический неудачник. Не супер-умный, не спортивный и даже не умею тащить за всех катки в играх. Вечно недовольный и раздражительный, вот он я. Уж не знаю, что со мной не так. У меня нету друзей, да и я уже отчаялся найти кого-нибудь в нашем маленьком городишке. Я тощий, а своё, явно не ослепительно-красивое, лицо пытаюсь скрывать за волосами, достающими уже почти до плеч. И они даже не цвета вороньего крыла, а, скорее, цвета говна на закате. В общем, позор семьи. И вот, вечные крики и травля со стороны родных родителей однажды вынудили меня сбежать из дома посреди ночи. Тогда-то я и пришел на теперь-любимое-место-у-озера. Просто шел, куда глаза глядят, а тут и отличное местечко, чтобы взгрустнуть, подвернулось. Вот я и сел прямо здесь, уставившись на водную гладь. Заебало. Заебало. Заебало. Не хочу так жить, не хочу дальше быть обузой для родных, отбросом общества. Но не знаю, как это исправить. Может, легче сдаться? Мой поток (медленно, но верно, приближающихся к званию суицидальных) мыслей был прерван появлением незнакомой мне особы мужского пола. Растрёпанная рыжая шевелюра, худи на несколько размеров больше, разрисованные маркером убитые кеды. Это может и было бы ущербно, если бы не ангельская красота, коей обладал этот экземпляр. С первого же взгляда, он вызвал во мне волну раздражения, смешанного с чем-то ещё. Я надеялся, что он поспешит отдалиться, под давлением моей уничтожающей ауры. Но нет, сел себе рядом, как ни в чём не бывало. -Что? Это, вообще-то, моё место. - сказало рыжее чудо, видимо, заметив мой недовольный взгляд. -А где это написано? Может, всё же надо научиться сдерживать своё хамство? Хотя нет, мне и так нормально. -Ну, вообще-то... - парень кивнул на имитацию таблички в нескольких метрах от нас. В темноте я и не заметил это сооружение из палки, воткнутой в землю с прибитой к ней доской, гласящее, что «Это место принадлежит Тодоренко Егору Павловичу». Я снова направил свой взгляд на рыжеволосого, случайно заметив на его лице веснушки. Эти чёртовы веснушки, которые делали его ещё милее. -Молодой человек, вы уже знаете моё имя, так что поспешите сообщить мне своё, чтобы я мог спокойно предложить вам сигарету. И вот он. Момент, когда я понял, что попал. Окончательно и бесповоротно.***
01:53 Валяемся на пледе, найденном в глубине шкафа Егора, поедая вкусности, которые он притащил. Знает же, чем меня подкупить. За недолгие 2 месяца наших ночных встреч, эта сволочь выучила меня вдоль и поперёк. Так ещё и пользуется этим по полной, не упуская шанса сделать мне приятно, как это принято делать у всех мальчиков мечты. Невыносим и абсолютно чудесен. 3:00 Смотрим в небо, рассматривая звёзды. На фоне играет Лана и, казалось бы, прекрасней уже быть не может. Он рассказывает мне о своих взглядах на мир и о том, как мечтает спрыгнуть с парашютом. Обсуждаем нашу будущую поездку в Индию, на которую договорились копить, посмотрев фильм про отель для стариков. У нас столько планов, что хватит, наверное, на всю жизнь. Самые важные из них даже записываем в тетрадь, завалявшуюся как-то у меня в рюкзаке. Теперь в ней находятся наши каляки и рандомные записи, которые поймём только мы. Самые годные шутки тоже отправляются на её страницы, чтобы когда-нибудь перечитать и посмеяться с того, какие мы были глупые. Кажется, я мог бы вечно лежать вот так, рядом с ним, болтая и вдыхая исходящий от него запах сигарет, смешанных с кофе. Господи, как вообще можно так прекрасно пахнуть? Сделайте мне такие духи и я набрызгаю их на подушку. Хотя нет, доставьте лучше мне этого рыжего мудилу прямиком в кровать. 4:30 Целует меня, да так чувственно, что сейчас свалюсь прям тут с передозом нежностей. Прижимаюсь к нему вплотную, руками перебираю его шевелюру, и радуюсь-радуюсь-радуюсь, как щеночек. Так хорошо мне бывает только с ним. И я настолько благодарен этому человеку, что, кажется, никогда не смогу отплатить ему вполне за те крупицы (тонны) счастья, которые он приносит в мою жизнь. 6:14 Сидим рядом и смотрим на рассвет. Всё как в лучших-худших романах. Он молчит, да и мне говорить не особо хочется. После таких ночей обычно приходится отсыпаться днём. Везёт, что родители в это время на работе и не пристают с расспросами и нотациями. На душе спокойно и я просто наслаждаюсь атмосферой раннего утра. В какой-то момент Егор обращает свой взгляд на меня и, как ни в чем не бывало, выдаёт: -Люблю я тебя, уебище ты моё. Секундный ступор, а затем из моих глаз льются слёзы. Плачу, как глупая девчонка, а остановиться не могу. Вдруг понимаю, какие же сильные чувства к нему испытываю. Понимаю, что этот человек стал для меня главной причиной жить. Люблю. Люблю. Люблю. 7:00 Смеёмся с глупых шуток, дурачимся. Долго обнимаемся на прощание и, наконец, расходимся. Успеваю дойти до дома и залезть кровать ещё до того, как у родителей прозвонит будильник. Мать заходит в мою комнату, чтобы разбудить меня. Скатываюсь с кровати, и направляюсь в душ. Впереди меня снова ждёт проведённый в ожидании день.***
Он не пришёл. Ни на следующую ночь, ни на множество других, которые я провёл в одиночестве у озера. Сначала я думал, что Егора не будет неделю. Мало-ли, может, надо было срочно уехать. Я ждал его по несколько часов и уходил ни с чем. После двух недель я прекратил свои ночные походы. Решился снова прийти туда, только спустя месяц. И опять ничего. Никого, если быть точным. Я вдруг понял, что не знал об этом человеке ничего из того, о чём обычно принято рассказывать. Мы говорили о многом, но никогда не обсуждали место жительства или учёбы. И вообще ничего из того, что сейчас могло бы пригодиться. Я просто думал, что ещё будет время узнать это. Я просто не любил затрагивать в разговоре с ним мою обычную жизнь. Я просто... не подумал о том, что однажды что-то может случиться. Со мной или с ним. Дурак. Дурак. Дурак. У меня даже не было его соц. сетей, а попытки найти его по имени и фамилии не увенчались успехом. Когда пришло осознание того, что Егор уже не вернётся в мою жизнь, меня накрыло. Первую неделю я не выходил из комнаты, только плакал-плакал-плакал, до боли в глазах. Даже подушку уже не было куда переворачивать. Родителей моё состояние не интересовало, поэтому я мог спокойно изолироваться в своей обители на некоторое время. Казалось, снова не было смысла двигаться дальше. Опять ничего не радовало и я боялся, что так будет продолжаться всё время. Когда меня поглотило желание покинуть сей мир, я решил, что надо что-то менять. Вскоре началась учёба, которая хоть как-то отвлекала от поганых мыслей. Я погрузился в неё с головой и так продержался долгое время. Начал забывать всё, оно стиралось из моих мыслей, а воспоминания стали смазанными. Казалось, что тех ночей с Егором никогда и не было. Может, это был сон или выдумка моего подсознания. Но тетрадь, заброшенная в самый дальний ящик, доказывала обратное. Однажды, когда понял, что тупой боли в груди уже нету, я достал её. Пролистал странички. Рассматривал рисунки, наши общие шутки и список планов. И всё это показалось мне таким смешным и незначительным. Как я мог видеть своё будущее таким? Надеяться провести жизнь с ним? Идиот. Полный идиот. Больше я тетрадь не трогал. Больше я не вспоминал. Закончил школу, переехал в большой город, начал учёбу в универе. Нашел себе миленькую девушку, которая пекла мне блины на завтрак. Устроился на неплохую работу. Гулял, смеялся, был счастлив. Забыл. Отпустил.