Шоколадная ваниль

Утро выдалось хреновым. Нет, даже не «хреновым», а «хуевым». Все началось с того, что я услышала шум. Поднимаясь на локтях, я осмотрелась. События прошлой ночи, отрывками стали являться в мою память. Сначала выпивка. Потом поцелуй. Со временем, я все более начала понимать, что случилось пару часов назад. От пяток и до ушей, я чувствовала как горю. Хотелось исчезнуть. Не знаю, чем я думала, провоцируя его на секс, но теперь мне было стыдно. Хотя, раньше, до знакомства с Уёном, я вела активную половую жизнь. И тем не менее, что переспать с незнакомцем, которого ты видишь раз в жизни, а что с другом. Я пыталась убедить себя в том, что вчерашняя ночь — ошибка. Да, я понимала, что после этого, мы уже не будем друзьями, и черт, странная боль, пронзила мое сердце. Я вроде как понимала, что и Юнги думает так же, но от этого, стало ещё больней. Почему-то, не хотелось, чтобы он отвергал меня. Не хотелось, исчезать из его жизни. Не хотелось, уходить. Сжав руки, в маленькие кулачки, я быстро собрала свою одежду, по пути одеваясь. Было бы неплохо, сходить в душ. Но времени на это, не было. Нужно было обговорить с Юнги, все то, что произошло недавно. Только на входе в кухню, я застыла. Страх, сковал все мое тело, не отпуская. Мозг, четко отдавал приказ «идти!», но я не слушалась. Не могла. Боялась взглянуть ему в глаза, после того, что мы сделали. Мотнув головой, прогоняя все ненужные мысли, я все же зашла. Юнги стоял ко мне спиной, и похоже даже не услышал меня, ибо ни один мускул на его теле, не дрогнул. — Как? Почему?! Почему вы не звонили мне?! — я вздрогнула, слыша, как его голос набирал тембр. И тем не менее, было ещё что-то в его звучании. Грусть? Нет. Сожаление? Нет. Отчаяние? Да. Он говорил по телефону, не оборачиваясь, и не слыша меня. Я знаю, что подслушивать нехорошо. Но, я не могла даже шевельнуться. Просто слушала. — звонили? Когда?! Подождите… Этой ночью?! — я не знала, о чем шла речь, но похоже, у Юнги что-то случилось. И ещё, меня насторожило, что по его словам, этой ночью, что-то случилось. Что-то, что заставило его отбросить телефон в сторону, и обессиленно рухнуть на пол. Секунды, ничего не происходило. Он сидел, и обдумывал что-то. А потом. До моего слуха, донесся всхлип. Рукой вытерев глаза, он даже и не думал подниматься. Он плакал… Но почему?! Почему он плакал?! Что случилось сегодня ночью, что заставило его так себя вести?! Мысли в голове спутались, а я не понимала что делать. Так и стоять, пока он сам не обернётся, или подойти к нему? Сердце забилось с бешеной скоростью. Дыхание участилось, и я понимала, что если все так и оставить, я сама себя выдам. Нужно идти к нему. Переборов свой страх, я еле слышно сказала — Юнги? — в горле, не приятно хрипело, а мой голос, был больше похож, на голос не похмелившегося алкоголика, который после трех бутылок, орал во всю глотку. Хотя так оно, впринципе и было. Услышав меня, он встрепенулся, и поднял на меня свои глаза. Сердце сделало кульбит. Видеть его в таком подавленном состоянии, было больно. Вроде бы, ничего такого, мы же обычные друзья, но смотря, на него, я кожей ощущала всю его боль. — Дженни? Ты ещё здесь? — я не поняла суть вопроса, поэтому просто уставилась на него. Когда бы я должна была уходить, если только проснулась? Разве он не видел? Мы же вроде как все время, были вместе… Но даже если бы, я и поняла, о чем он говорит, не смогла бы ответить. Его вид, заставлял меня стоять на месте, не шевелясь, смотря в его заплаканные глаза.  Будто невидимая цепь, сковала все мои косточки, не отпуская. Отчего-то, мне самой захотелось плакать. — Почему ты ещё не ушла, Дженни?! Почему от тебя столько проблем?! — внезапно, он начал кричать на меня. Вздрогнула, отшатываясь назад. Стало страшно. Я не понимала, о чем он говорил. Я доставляю ему неудобства? Тогда почему он раньше не говорил об этом? Вставая с пола, я видела в его глазах, только ненависть. Никакой грусти, отчаяния, нет. Он смотрел на меня так, будто я причина всех его проблем. Внутри, все щемило от обиды. Я опустила голову вниз, закусывая изо всех сил, внутреннюю часть щеки, дабы не расплакаться. В чем я виновата? Что я сделала? Это чертовски обидно. Сначала ты спишь со мной, а на утро говоришь, что я в чем-то виновата. Он продолжал сверлить меня взглядом, в то время как я, сжимала руки в кулачки. Ногти впивались в кожу рук, с неимоверной силой, я чувствовала как по ладоням начинает стекать что-то мокрое. Скорее всего это кровь, ну вот, маникюр испорчен. Хотела бы, я чтобы это была моя единственная забота. — просто перестань появляться в моей жизни, ладно? — я почувствовала, будто что-то тонкое, но довольно острое пронзило мое тело. Воздух, будто испарился из лёгких. Боль. Острая и резкая.  Будто сердце проткнули ножом. Ужасно. — Скажи просто, в чем я виновата? — не поднимая головы, спросила я. Голос больше не хрипел, и тем не менее, дрожал на столько, будто я не перед обычным парнем стою, а выступаю на Коачелле. Он уставился на меня, своими злыми глазами, и секунд пять ничего не отвечал. Пока я не добавила голосу уверенности, и повторила свой вопрос — что я сделала не так? Почему ты ничего мне не объясняешь?! — мне хотелось кричать. Он поступает неправильно по отношению ко мне. Я подняла голову, пытаясь доказать, что его слова, меня не задели. Что мне не больно. Но черт, я сама себе противоречу! Я не понимала, что со мной творится. Не понимала, почему так реагирую. Почему стою тут, и продолжаю ссориться. Раньше, я бы запросто ушла, ничего не говоря. А сейчас провоцирую его, вижу ведь, в каком он блять состоянии, но продолжаю стоять на своем. Почему, я не могу уйти? Почему все его слова, причиняют мне такую адскую боль? Почему смотря в его глаза, видя там отчаяние, мне хочется плакать? С каких пор, черт его дери, я такая сентиментальная?! Ненавижу. — Хочешь знать, что сделала не так? — он больше не кричал. Его голос был абсолютно спокойным, и только глаза его карие, выдавали всю его злобу. Я поежилась. Хоть его голос, был и спокойным, он был до ужаса стальным, от этого ещё хуже становилось. Глаза его, внимательно пробегали по мне, иногда останавливаясь на шее и ключице. Именно там, были те самый багровые пятна, которыми он меня пометил. Затем, он заметил мою новую татуировку. Скривившись в отвращении, он склонил голову набок, и насмешливо глянул на меня. Возможно ночью, ему ещё нравилось видеть, меня в засосах поставленных им же, но не сейчас. Сейчас, он злился из-за этого, хотя я не понимала мотив. — моя мама, тяжело больна раком. Утром 13-го числа, ей стало хуже, — я затаила дыхание. Вот почему, он тогда накричал на меня? Я ведь не знала! Опустив глаза, я принялась слушать дальше, не в силах смотреть ему в глаза. Теперь я все поняла. — этой ночью, она умерла. Как раз в тот момент, когда я привязал тебя к кровати, кажется, — он продолжал говорить, а я густо покраснела. Из-за того, что он упомянул, о том, что мы тогда делали, или из-за чего-то другого? Я не знала. Юнги пытался держать себя в руках, но я видела то, как он смотрит на меня. С ненавистью. Получается, если бы я тогда, не поцеловала его, что повлекло за собой продолжение, что-то изменилось бы? Нет, ничего, он просто бы успел к ней приехать, и его мать умерла бы у него на руках. Впрочем, это всяко лучше, нашего финала. Да, он был прав. Черт, я сама теперь себя ненавижу. Мне становится больно, от мысли о том, что из-за меня, умер человек. Юнги прочитал на моем лице, все, что я тогда чувствовала, но разве это уже поможет? — просто убирайся из моей жизни, не доставляй больше проблем. — выдохнуть не получалось. Я все ещё не видела его, но нутром чувствовала, как он смотрит на меня. В уголках глаз, уже начинали собираться слезы, и я дабы не заплакать перед ним, поспешила забрать ключи от своей машины, которые лежали, прямо возле него. Громко хлопнув дверью, я хотела убраться отсюда поскорее. Кому я истерику закатываю? Сама ведь виновата. Чувства Юнги можно прекрасно понять, а я дура ещё и злюсь на него. Открыв двери машины, я быстро забралась на водительское место. Наконец, дав волю чувствам, из глаз, потоком брызнули слезы. Мне было безумно больно. Я не понимала, от чего именно. Из-за того, что я виновата в смерти матери Юнги, или из-за того, что он теперь меня ненавидит? А может и то и то? В точку. Хотелось бить и кричать. Я ненавижу быть человеком. Что в этом хорошего? Что хорошего в том, чтобы испытывать, чувства? Такие к примеру, как боль и отчаяние? Ничего. Хотелось вырвать это сердце, и не чувствовать ничего. Просто хотелось, перестать, существовать. Стать бездушной тварью, которой нет никакого дела, до этих эмоций. Чертов Юнги, довел меня. Зачем, я вообще полезла к нему? Мне секса не хватает в жизни, что-ли? Ненавижу себя же, за то, что так поступаю. Необдуманно. На поводу у эмоций.