Вот это попали!

Нацу окончательно убедился, что жизнь его любит под филе пинками ударять. Вы спросите, в чем дело? Да он вам с радостью ответит тринадцатиэтажным матом с видом на прекрасные места, еще и бесплатную путевку в один конец к Эрзе в душ даст. День не задался с самого начала! Сначала он проснулся не в своем теле! Ладно бы это, так он стал маленькой девочкой! Он думал, что на этом судьба проказничать закончит, так это только начало! Все пялились только на него, когда он проходил мимо магазинных лавок (читай спешл, если не в теме^^). Их челюсти падали с завидной регулярностью, что создавалось такое впечатление, мол, если упадет еще несколько, то скоро доберутся они до магмы! Это было, во-первых, во–вторых, он не понял, где находится! Праведные лики макак в пубертатном периоде на какой-то там горе хокаг, смотрели прямо в душу! Нацу после такой взглядотерапии сразу захотелось признаться, что это он стащил Люськино белье и, занюхнув, отдал Хэппи. Тот в свою очередь продал Локки за рыбку. Совсем оголодал котяра. Целых пять мешков рыбы за этот «шедевральный подарок» выпросил. И ладно бы только это. Все место было странным. Люди ходили по крышам, зависали на стенах, один зелененький вообще носился, держа в руке трусы с мордой какого-то блондина, крича « А у Какаши трусы с Четвертым», и тыча ими в лицо каждому прохожему. Затем, заметив Нацу, он хотел сунуть и ему, но взгляд сушеной воблы все сказал. - О, а ты ученица Какаши! Самакура, вроде,- с легким весельем протянул шиноби. Ему и в обычный день, когда у розовласого хорошее настроение не поздоровилось бы, а сегодня и подавно. Поэтому жуткое существо, волосы которого начали гореть, с криками: «Я аж воспылал» вогнало в ужас всю деревню Листа. Впрочем, на зеленого человечка это не произвело нужного впечатления. Это чудо завизжала, как стадо фанаток, крича что-то вроде: «Ли, я нашел нам единомышленника. Да, наконец-то, Какаши признал мой метод обучения! Да прибудет с нами сила юности!». И самое главное, что это не мешало отражать удары розовласки, что бесило последнюю. И в результате Нацу загорелся еще сильнее и в дело пошли «рев огненного дракона», «коготь огненного дракона», что сопровождались бешеными криками жителей селения, радостного писка Зеленки и фантомом дракона Игнила. В конце концов, Нацу удалось задеть техникой Огурца, и тот улетел, оставляя за собой борозду, глубиной и шириной метр на метр. Самого же парня в облике девушки отнесло к кафе. Ворвавшись внутрь, он начал все сметать со всех столов, даже не заботясь о своем внешнем виде и главное, никто не остановил это чудо-юдо и не попросил ЗАПЛАТИТЬ. Наевшись до отвала, Сакура прошла мимо одного уцелевшего стола, как ее окликнули. - Сссакууурааа? - выпучив зеньки и занимаясь ортопедической стоматологией, еле как произнесла блондинка,- я, кккконечччно, поооодоззззревала, чччто ттты сорввввешься с диииеты, нооо ччччтоб нннна сттттольккко…, - эк ее впечатлило! - Ино, успокойся. Тебе нельзя волноваться. Или можно, а фиг вас поймешь, - «успокаивающе» прошептал ананасоголовый. Как его окрестил Нацу. - Вы мою команду не видели? - выжидающе выдал розовласик. - Так это ты в тарелках их искала?! – удивленно протянул Ананас, - А в буфете не пробовала? - Спасибо за совет, сейчас поищу, - весело протянула «Сакура». Подойдя к буфету, он не знал чего ожидать. У них в гильдии частенько оттуда торчали головы. (Эк они летали! Всегда по прогнозам ясно солнышко) К сожалению, там он ничего и никого не обнаружил. Даже буфетчица исчезла. Сел на стул и принялся ждать. Хватило минут на пять. В ярости от ожидания, и не только, он ударил кулаком по стойке. Там стоял стакан с пивом, недопитый каким-то мужиком, который свалил от греха подальше. От силы удара он упал, разбившись на несколько сотен осколков, один из них (наиболее крупный, а отсюда более борзый) подрезал ножку стула, на котором, собственно, и сидел Нацу… И естественно он полетел на пол! И ладно бы дело этим закончилось. Так нет. При падении «девушка» задела барную стойку, которая вырвалась с мясом и отъехала в сторону шкафа, тот в свою очередь, подпрыгнув от падения (такое землетрясение было), улегся на стойку, и все его содержимое попало на парня. Тот в свою очередь, поправив свисавшую с головы макаронину и капусту, и извинившись за погром, таинственным образом исчез из поля зрения всех находившихся там. Лишь команда Асумы осталась сидеть с отвисшими челюстями и протирая глаза, уже ставшими красными от трения. Наша же героиня, стоически проходя невзгоды, вывалилась на улицу, с широченной лыбой. Правда она там осталась ненадолго. На нее уже объявили охоту! Как всякое редкое и до жути уважающее себя существо, Сакура решила смыться куда подальше. Забежав, в первую попавшуюся дверь, она там осталась дожидаться, когда стихнет буря. Но буря только-только начала обретать новые повороты и судя по заинтересованным лицам, стихнет она не скоро! В комнату, которую она выбрала, уже ломились люди, но они застряли в узкой двери, пав жертвой борьбы за право первыми схватить диковинку. Но Нацу не был бы магом ФТ, если бы так просто сдался. Юноша швырял все, что попадалось под руку: аккордеоном, дудкой, маленьким сундуком, советской энциклопедией (всеми томами), и даже одному самому наглому, который ущипнул ее за задницу, сунул носок, что тух как минимум с первой мировой в рот в качестве кляпа. Мужчина сладкий вкус носка не оценил почему-то. Нацу метнул в какую-то старушку с вилами, что материлась, крича, мол, это ее дом, чугунным подносом, который был сделан из советской стали (а они чухню не делают! О,как!). Бедная старушка каким-то образом, запрыгнувшая на поднос (а то на радикулит все жаловалась), сбила несколько рядов, как кегли и умчалась вдаль до первого столба. Тут явно красивая картина вышла! Куда там квадратам всяким черным! И самое удивительное, что на одной из полок, Нацу нашел плетку! У бабушки дома плетка и латексный черный костюм дикой кошки в придачу. Надо ли говорить, что челюсти все-таки добрались до магмы?! Пока все приходили в себя от находки, парень зря время не терял! Он схватил всю кухонную утварь и, разбив креслом окно, вывалился туда. Тогда он отряхнулся, то встретился с глазами полного священного ужаса блондина, брюнета и пепельноволосого. А вы как думали, такое зрелище, даже матерые шиноби (исключение зеленые звери) не могут перенести. А как у них все начиналось! Flashback Саске и Наруто ждали учителя уже часа полтора. Все было бы как обычно. Если бы не одно но. И это «НО» не пойми где шляется, а ведь обычно она не опаздывает! Брюнету было все равно, он даже думал, что так гораздо спокойнее (ведь к нему никто не липнет), а вот неугомонный апельсинчик уже придумал и озвучил все возможные невероятные происшествия с Сакурой. -Теме, а если ей на голову упала птица и она валяется где-то, а ведь ей нужна помощь! - взволнованно твердил блондин. -Ты бы еще сказал, что она чужих трусов нанюхалась и сидит где-нибудь слюни пускает, Добе, - насмешливо предположил брюнет. -Вот и я о том же! Давай поищем ее,- начал снова ныть блондин. И как раз появился их сенсей. Мирно передав, что Сакуру они не видели, решили дружно поискать. Зайдя в деревню, они заметили шатающуюся троицу, что держалась за друг друга и пыталась перестать дрожать от смеха. Это были Ино, Чоуджи и Шикомару. - Привет, ребята. Сакуру не видели? - поинтересовался джоунин. Именно в этот момент команда переглянулась и заржала снова. Пришлось их отпустить, ибо было непонятно, что они говорили. В результате, они решили пойти к дому, заказчице, мирно рассудив, что Сакуре могло стать плохо. Конец Flashback Подойдя к нужному дому, их шокировала обстановка: там было много людей, все они кричали, толкались, несли что-то про невиданную ранее зверюшку, про какой-то прорыв в науке и т.п. Затем вдруг на подносе вылетает их заказчица с круглыми глазами и выпавшей вставной челюстью, сбивая попутно людей, и врезается в столб. Седьмая команда решила обойти дом с другой стороны, как вдруг из окна вылетает нечто, смутно похожее на Сакуру. Вроде. Уж слишком экзотичен вид: кожа сине-зелено-красная, сальные розовые волосы вместе с плетенными в качестве ленточек макаронами, а в колтуне зависло мясо и, кажется, соус. Одето чудо было в порванную тунику (всю в какой-то копоти, грязи, супе, спагетти, пахнущую спиртным), лосины, сзади которых были прилеплены чьи-то трусники в сердечки, и ботинки в чем-то коричневом. А самое главное: оно держало кухонную утварь и, сверкая лихорадочно блестящими зелеными глазами, начало в них все это кидать. Причем настолько метко, что казалось, будто предметы кухонной утвари воспылали к ним необузданной страстью. - Сакура, остановись, это же мы! - начал ныть блондин. - Кто это "мы"? – недоверчиво сверкнуло чудо глазами и клыкастой улыбкой, но кидаться перестало. - Твои сокомандники, - с легкой грустью пролепетал блондин. P.S. эта глава получилась гораздо больше, чем предыдыщие. И написалась сегодня. Я не ожидала. Думала, что завтра выложу. А тут так захватило. Надеюсь понравится и улыбнет хоть немножко! Спасибо, что читаете мой бред)))) Хотя моим психиатрам тоже нравится