поезда возможности.

- А что такое бесконечность? - Бесконечность... Сестра Вечности. Дорога, уходящая вдаль в поисках самой себя. Бесконечность - такая же, как и мы, только она хочет понять... - Понять что? - Понять... Я закрываю глаза. Мерный стук колёс, тук-тук, тук-тук... В такт сердцу. В такт сердцу, которое бьётся уже столько лет... Столько дней. Столько секунд. Вагон мягко покачивается, убаюкивает, под вагонам стучат маленькие сердечки-колёса, бегут по своей вечной дороге. Я знаю, что их дорога вовсе не Бесконечность, а всего лишь кусочек мира от города и до города. Но и на этом отрезке жизни есть время. Что такое Время? Я не знаю. И, наверное, не узнаю никогда. Впрочем, мне и не сильно интересно это... Наушники в уши, музыку немного громче, чем обычно и вот моё сознание переносит меня совсем в другие моменты моей жизни. Или чужой? Впрочем, чужая жизнь и моя тоже, в какой-то степени... Мне хочется верить, что у всех нас одна жизнь, и жизнь одного человека является такой же жизнью другого. Даже если они совсем незнакомы. Даже если они далеко. Расстояния, дороги, пути... Это всё не Бесконечности, на них нельзя потеряться, и все, кто ищет, все живут одной жизнью. А ищет каждый. Даже не думая про это. Так же, как и дышит. Электричка разрезает воздух, мимо свистят деревца, леса, люди, станции, поля и реки, но я не слышу, ведь я погружён в музыку. Музыка помогает мне вспоминать, она разговаривает со мной и услужливо подкидывает забывшиеся моменты... Отрезки моей собственной жизни на отрезке пути. Когда я был ребёнком, мне очень нравилось ездить куда-либо. Неважно, куда, неважно даже на чём и с кем, сам смысл движения и дороги нравился мне. - Ура! Я еду в путешествие! Я еду к приключениям! - бесновались мои мысли, окрашивая весь мир радугой дороги, зелёно-голубой радугой цветов, которые сопровождали меня в каждой поездке. Я отчаянно верил, что каждая поездка делает меня на шаг ближе к чудесам. Ехать в чудеса было смыслом моей жизни. О, как глупо... Глупо ли? Я не знаю. И, наверное, не узнаю никогда. Впрочем, мне и не сильно интересно это... Мне гораздо интереснее было ждать. Я ждал, ждал, проходило время и я продолжал ждать чуда, волшебства, думал, что по приезду встречу что-то новое, и каждая изменившаяся мелочь бросалась в глаза, вызывала целую бурю эмоций, я буквально искрился от счастья и радости. Мне хотелось бы быть таким вновь. Но, увы, я взрослел и будучи уже подростком понял, что мне не стоит ждать чудес. Когда я уже мог назвать себя юношей, я понял, что ничего нового не будет в конце дороги. Да, там может появиться какая-нибудь мелочь, может возникнуть что-то неожиданное, неожиданно-прекрасное или неожиданно-уродливое, но суть места останется прежней. Там будут те же угрюмые люди, которые спешат куда-то, там будут вечно кричащие дети, с которыми не могут совладать уставшая мать и беспечный отец, там будут бурчащие старики, которым не по нраву весь мир целиком, и там будут такие, как я, подростки, как их можно называть теперь, "тинейджеры", которым абсолютно всё равно, зачем они здесь. Им важно найти друзей, с которыми можно будет скоротать день. - Хм. Я еду. Я приехал. Здравствуй, друг, - вяло текли мои мысли в этой беспредельной толпе. Трудно бежать, когда нет места. Мыслям тоже трудно. Они текут, обтекают людей, мечутся под чужими каблуками и тяжёлыми ботинками, и рады бы были двигаться быстрее, но желеобразный город тормозит их, гул толпы глушит, да и я не жажду появления своих мыслей. Я только жду друга. Вместе нам будет веселее. Что такое веселее? Нелепое состояние. Веселее - это тупой и бессмысленный гогот, это алкоголь и сигареты. Это очередной этап жизни всех людей. Потом я узнал, что сигареты и алкоголь - совсем не веселье. Это отдых. Антидепрессант. Таблетка от работы. Когда я был уже мужчиной, человеком ещё достаточно крепким, чтобы работать, но уже не получающий от этого удовольствия, я закурил. Всерьёз. По пачке и по две в день, потому что знал, что если я не затянусь этим сладким табачным дымом, работа так же затянется мной и я истлею, как какая-то сигарета. Я не хочу сгорать. Хотя, по правде говоря, я и не сгорать особо не хотел. Мне просто было всё равно. Закрученный в суете дел, переговоров, отчётов, окутанный мятыми бумажками с цифрами, что звались деньгами, я забыл о жизни. Мои мысли уже даже не текли - они стояли на месте, если раньше я хотя бы изредка задумывался о чём-то, то теперь, будучи свободным, в моей голове вместо привычных ранее лоскутков мыслей высились стопки из белых и практически чистых листов. - Работа. Работа. Работа. Работа, - стучало в виски день и ночь. Это не мысли, это установка и нет ничего хуже, чем жить с установкой. Иногда мы выпивали с друзьями. Алкоголь развязывал мне язык и открывал глаза, наводил в голове хаос. Я буквально чувствовал, как аккуратные стопки белоснежной бумаги разлетаются в разные стороны, становятся цветными... Вот вы какие, мысли... Только тогда я мог улыбаться. Мог улыбаться появлению собственных мыслей, ведь у меня больше не было ничего. Ни жены, ни детей, ни любимых занятий, ибо время моё всё было от и до забито какой-то работой. Что такое семья? Я не знаю. И, наверное, не узнаю никогда. Впрочем, мне и не сильно интересно это... Только позже я начал осознавать, что семья - это единственная ценность в жизни. Семья. Любовь. Забота. Но - увы! - уже поздно. Когда я стал стариком и бросил работу, я понял, что у меня нет жизни. У меня нет детей и внуков, у меня нет любящей жены, рядом с которой не страшно умереть, нет никаких увлечений. Рядом со мной осталась только музыка, которая могла разбудить во мне остатки былых мечтаний. Старый кассетный плеер со времён моей молодости, да такие же старые потрёпанные наушники. Вот и всё, что у меня есть. Моя память. Моя музыка. Наушники в уши, музыку немного громче, чем обычно и я вспоминаю, вспоминаю, с упоением вспоминаю всё, что было. Всё, что я не смог приобрести... Или не захотел? Наверное, не захотел - ведь моя жизнь в моих руках? Не только. Ведь у всех нас одна и та же жизнь, моя могла храниться в руках таких же, как и я... - С каждым сантиметром я всё ближе к своей смерти... С каждым часом, минутой, секундой. Сердце слишком долго стучит, - шепчут мне мысли. Мерно стучат колёса. Уже совсем не в такт иссохшемуся дряхлому сердцу. Я уже точно знаю, как всё закончится... Мои мысли медленно уходят. Не от меня, а со мной. Они будут моими проводниками. Я встаю и, расправив плечи, шагаю навстречу неизвестности. Передо мной - новый горизонт, новая возможность найти то, чего никогда не было. Я ухожу на поиски нового, искрясь счастьем, как ребёнок много лет назад. Впервые за долгое время я вновь счастлив. Я ухожу в Бесконечность. Понять... *** Юноша откидывается на спинку сидения и лениво окидывает вагон взглядом. Уставшие бледные лица, детский смех, старческое бормотание, всё, как обычно. Но больше он не видит того чудаковатого деда. Интересно, где это он? Юноша не знает. И, наверное, не узнает никогда. Впрочем, ему и не сильно интересно это...