tell me we are alright

больно и страшно. неизвестно, когда это закончится, когда можно будет выйти на улицу без масок, в которых до одури жарко и ещё запотевают очки. абсолютно неясно, когда снова надо жить так, как раньше. если бы только я знал, что обнимал тебя в последний раз тогда. мог бы подумать, что тот раз был последний во всём. я догадывался, что те волшебные моменты будут единственным якорем последующие месяца два., но в таком случае я бы не позволил тебе уйти так быстро. был бы у меня какой-нибудь подземный бункер, где мы бы заперлись, как перед концом света в 2012, но его нет, как и тебя. уже очень долго. просто скажи мне, что мы в порядке. скажи, что все будет хорошо и ты будешь рядом. это такая глупость. я дам тебе всю свою любовь, только не бросай меня, только не тогда, когда мир катится в пропасть. мы так эмоционально привязаны к первым отношениям из-за того, что почувствовали это всё так рано и впервые взаимно. отталкиваемся от них и используем каждый раз этот опыт. мы просто не можем уйти от воспоминаний об этом человеке и даже спустя кучу лет не сможем. точнее я. я же не первый у тебя, значит потеряюсь в череде последующих твоих любовников. ну и ладно, такое случается. проходной этап. только бы пережить эти месяцы изоляции. прошу, переживи их со мной, не отдаляйся, это больно. до болезненных скручиваний в животе невыносимо курить на моём балконе, ведь совсем недавно мы там курили вместе. каждый раз после отличного секса. как я скучаю за твоими руками, запахом, голосом. за телом, не идеальным по канонам, но они у меня свои. хочу лежать с тобой в кровати, смотреть аниме, фильмы, сериалы, потом неожиданно поцеловаться и забить. мне почти физически больно. ничего, после карантина мы станем жить так, как давно хотели. может нам стоит съехаться? я просто не имею право не менять своё существование, всё итак слишком зыбко. не рисковать — не жить. как я понял, терять уже нечего. почему? почему когда я прошу тебя приехать, ты просто выдумываешь какую-то хрень? ты совсем не стараешься, хотя я делаю всё, что в моих силах. я не виноват, что мне шестнадцать и мои родители не пускают меня к тебе, взрослому мужчине с машиной, деньгами и всеми остальными возможностями увидеться. хотя бы на час. да хоть на пол часа, это уже не играет никакой роли. ну наконец-то. наконец-то кто-то из нас это сказал. но ты повёл себя как чертов ребёнок, правда, просто одно сухое сообщение «давай расстанемся»? после всех твоих громких фраз я получаю эту грязь. раз ты не приехал, чтобы спасти наши отношения, глупо было ожидать тебя на их похоронах. ты — лживая, мерзкая пародия на любящего человека. ты не умеешь любить, ты пользуешься удобствами и людьми, которые их предоставляют. как только что-то не то, как только обстоятельства тебя не устраивают — я уже понял — твоя любовь исчезает вместе с тобой. спасибо за прекрасные цветы и твоей маме за конфеты. спасибо за классные пару месяцев, я ещё не знал тебя полностью. ну, точнее игнорировал звоночки. какой нормальный человек на второй день знакомства рассказывает про своё грустное детство и истории всех травм? кто будет через неделю отношений говорить «я тебя люблю»? мне стоит быть в будущем менее наивным. это всё. надеюсь, жизнь нас не сведёт снова, а если эта сучка захочет, я пошлю её куда подальше. хватит с меня подобных моральных уродов и их «крайне тяжёлого прошлого». мы не увидимся на другой стороне, это конец. пока, юра.