История одной женщины..

Почему? Многие задаются этим вопросом, но немногие отвечают на него. Мы постоянно попадаем в истории, и мы по нескольку раз спрашиваем себя: «Почему? За что?» Да ни за что. Просто так вышло. Может быть это ваша вина, а может быть и нет. Может, виноват кто-то еще, кроме вас?

***

Дождливый сентябрь. Он шел навстречу. В это время года парк отличался особенной красотой. Листья только начинали желтеть и потому он утопал в самых разных красках природы. Вдалеке слышался городской шум, но очень приглушенно, как будто из-за стены. По бокам тротуарчика стояли коричневые старомодные скамейки. Их только покрасили, поэтому никто не сидел. Да и в парке было немноголюдно, все-таки дождь же. Его зонт выделялся черным пятном. Стильное серое пальто, правильные черты лица, широкие скулы, — все, как я люблю. Да, его сложно было не заметить. Хотя бы потому что он единственная живая душа в этом парке, хотя бы потому что он шел навстречу, хотя бы потому что он был темный на фоне этого многообразия красок. Он подошел совсем близко, наши взгляды встретились. Оказывается, он тоже меня разглядывал — какая ирония! И именно в этот момент, когда мои глаза встретили его, наши зонты тоже встретили друг друга. Спицы столкнулись и мой зонт полетел в тартарары… И, знаете, я чуть не расплакалась на месте! Мало того, что день не удался с самого утра (сломалась кофемашина и я не смогла выпить привычную дозу кофеина), так еще и опростоволосилась перед стильным деловым мужчиной, который, кроме того, еще и отличался красотой! Мне хотелось провалиться сквозь землю, и пока я пыталась поднять дурацкий зонт дрожащими руками, в голове крутился только один вопрос: «Почему именно сейчас?» У нас все закрутилось. Я утопала в любви и нежности, в его аккуратных прикосновениях, сладких поцелуях. Мы быстро съехались, все было хорошо. Я по-настоящему была влюблена, как школьница. Но в голове продолжал крутиться вопрос… Мы поженились, он хотел детей, а я всячески увиливала от этой темы. Я всегда была карьеристкой, а не семьянином. Из-за этого мы стали ссориться, и я задумалась — правильно ли я поступила, так быстро выскочив замуж? Все-таки у нас появился сын. Я не очень его жаловала. Вообще, я всегда была за работой, а он не давал мне высыпаться. Все орал и орал ночами. Мой муж не горел желанием мне помогать, винил меня в том, что я не хотела детей, винил в том, что я совсем себя запустила в декрете, винил в неспособности оторваться от работы, в неспособности проявить любовь к сыну. Меня это убивало. А еще это убивало наш брак и семью. Я впервые задумалась о том, чтобы бросить мужа. Мы прожили еще 3 года. Сын стал совсем невыносим, ведь он теперь не просто кричит, но еще и все пытается съесть. Я стала совсем загибаться. Нежеланный мною ребенок стал докучать еще больше, а муж переехал жить в гостиную. Между нами воцарилась пропасть. И я виню в этом его. В общем, неудивительно, ведь я никогда не признаю свою вину. Надо было чаще слушать маму. Я бы не докатилась до этого, послушай я ее хоть раз. И я все думаю, почему я всегда все делаю по-своему, почему не могу устроить свое счастье, почему всегда выбираю не тех мужчин… Почему, почему, почему… А я не знаю почему! Не знаю и все тут! Дело шло к разводу. Мы ели разную еду, не говорили. Мой горячо любимый муж стал мне никем. И в один день я не вытерпела этой тишины, попыталась поговорить… Но не прошло и двух часов, как меня увезла скорая, а на следующий день в палате мне снимали побои. Типичная ситуация для женщины, которая не умеет строить свою жизнь, скажите вы. И я соглашусь. Сама виновата. Но на тот момент я была слишком зла и напугана, продолжала во всем винить его, хотя я тоже очень виновата. Он навестил меня. Извинялся. Видимо, пришел иск. Я впервые заплакала у него на глазах. Мне было страшно, что это повторится снова, спрашивала его: «За что? За что? Что я тебе сделала? Почему ты так жесток? Почему? Почему? Почему…» Он тоже плакал. Говорил, что даст мне развод, если я пожелаю, то заберет ребенка, оставит квартиру, просил забрать иск. И я согласилась. Сына я оставила себе. Все-таки дети должны быть с матерью, к тому же, я все-таки его любила. Квартиру и машину он отсудил себе. Мне ничего не оставалось, кроме как уехать к маме. Я зря ему доверилась. Прошло уже много лет, а я все так же не понимаю, как можно так по глупости испортить себе жизнь, карьеру, психическое здоровье, утратить уверенность в себе и красоту. Он изменил меня и изменял мне, как выяснилось позже. Я только усмехнулась. Это было очевидно. Даже слишком. Сынишка уже совсем взрослый. Возмужал, стал уверенным в себе, учится на семейного психолога. Я сумела воспитать достойного мужчину, но при этом, так и не нашла достойного мужчину себе. Кандидатов много, ведь я окрепла и вернула веру в себя, снова стала заботиться о себе, жить в свое удовольствие. Это послужило мне уроком, так пусть послужит и вам. Я не буду говорить что-то вроде: «Не торопитесь жениться или выходить замуж!» Я скажу, что надо задавать себе вопросы. Спрашивайте у себя: «Почему? Зачем? Как?», — но находите и ответы. Порой это трудно, но постарайтесь себе ответить. К сожалению, я сделала это слишком поздно. Тогда ответы мне бы пригодились…