Не убегай от судьбы

Пробудившись от охуеть какого раздражающего звона будильника в семь часов утра, я недовольно начинаю вертеться в своей кровати, в надежде поспать ещё несколько минут. Будильник буквально сходит с ума, так и напрашиваясь на то, чтобы его наконец раздолбали об стенку к чёртовой матери. Я даже не могу открыть свои глаза, дабы выключить эту назойливую хуйню, которая то и делает, что звенит у меня под ухом. Вот обязательно нужно так шуметь?.. Грёбаная школа, грёбаный будильник, грёбаное утро… Я даже не до конца уверен в том, спал я вообще нормально сегодня или нет. Я чётко помню события вчерашнего дня, от раннего утра, до самого вечера. Но так или иначе, я не помню, как я лёг, и сколько часов всего я спал. Вот уже на протяжении нескольких минут я жалобно ворочаюсь в постели, в надежде хотя бы открыть один свой глаз, чтобы вырубить это безостановочно звенящее недоразумение. Меня вымораживает от столь громкого и пронзающего уши звука. — Твою мать… — недовольно протягиваю я, всё же с трудом приоткрыв свои, похоже, отёкшие глаза. Наконец, хорошенько долбанув по этой гремелке, я нехотя поднимаюсь со своей уютной постели. Медленно подтянувшись и протяжно прозевав, я осознаю, что кровать не казалась мне такой мягкой и тёплой даже во времена летних каникул. Хотелось бы мне поспать ещё немного, конечно… Но получать замечание и пинок под зад за опоздание — не лучший расклад событий. Несколько минут тупо пялившись на свою кровать, я с содроганием вспоминал то, чем занимался на ней вчера днём после школы. Поверить не могу, что смог позволить сделать себе что-то подобное, воображая, как медленно расцеловывает моё тело никто иной, как Картман. Я честно и откровенно могу заявить о том, что это самое приятное, что я когда-либо ощущал. По крайней мере, я не могу вспомнить недавно произошедшие события, посредствам которых мне было также хорошо. Сегодня мне также предстоит встретиться с Картманом после занятий и, думаю, попасться на его тупую уловку. Я искренне надеюсь, что всё пройдёт более-менее, учитывая то, кто такой Картман и что от него можно ожидать. Мне потребуется хороший настрой и тяжёлая артиллерия. Но с же другой стороны, — не убьёт же он меня, ведь так? Я, конечно, понимаю, что это Эрик Теодор Картман, но я всё же думаю, что я бы не получил от него халявную колу, да и то, что последовало за ней, будь он на полном серьёзе настроен на убийство. Хотя… Может, это и в правду его некая " шикарная " месть за сломанный нос? * * * * * * Медленно подходя к пустой и одинокой автобусной остановке, я не могу не вспомнить славные былые времена. Я всё ещё помню то, как мы, будучи в четвёртом классе, дружненько собирались с пацанами и, ожидая школьного автобуса, творили всякую несусветную хренотень, которая, порой, не могла поддаваться никакому описанию абсолютно. Это было действительно забавно. Отрывались, как только могли. Я всерьёз думаю, что это тоже можно отнести к лучшим моментам из моей жалкой, ничего не стоящей жизни. В какой-то мере я по-настоящему был счастлив, находясь в их окружении. Рядом с ними… Они были для меня как самая настоящая, крепкая и дружная семья, с которой можно было преодолеть любые невзгоды и преграды, встречающиеся на пути. Я безумно сильно скучаю по тем временам. Даже не верится, что всё так быстро подошло к концу: Наши отношения с Кайлом подают последние признаки жизни, Кенни отрывается в пабах и клубах, трахая хер пойми сколько баб за день… И только Картман остался тем же сраным мудаком, который не упускает возможности обосрать каждого второго, ничем не провинившегося человека. И хуже всего как раз-таки то, что я, по каким-то непонятным для меня причинам, умудрился втюриться и смачно подрочить на этого придурка, после всего произошедшего не так давно!.. Это невозможно. Просто безумие. Не понимаю, как у меня хватило духу хотя бы подумать об этом. Да ещё и в таких деталях… С такими подробностями, что я прокручивал это снова и снова в своей голове и нехило так умудрился распереживаться. Осознавая нынешнее положение дел, я понимал, что это чувство, по сути, неизбежно. Так как преследовало оно меня постоянно. А главное — везде. Где бы я не находился и где бы я ни был. Думаю, что я уже медленно схожу с ума, забивая свою голову очередным бредом с Картманом. Не успев нафантазировать себе ещё одну глупость, я слышу, как подъезжает школьный автобус. Честно, я безумно благодарен ему за то, что он смог хоть немножечко отвлечь меня от очередной бредовой мысли. На протяжении нескольких секунд разглядывая автобус, я медленными шагами поднимаюсь по ступенькам, обдумывая произошедшее только что. Иногда мне кажется, что только об этом я и думаю, забывая и вовсе о других важных вещах. Даже о пресловутой выпивке. Я не верю сейчас самому себе, чёрт возьми. Ничего и никто в жизни не поспособствует моему отказу выпить, видимо, кроме. Этого. Я и в жизни никогда бы не подумал, что в возрасте шестнадцати лет смогу запасть на… Картмана. Вся моя голова забита рассуждениями и мыслями о нём и о том инциденте. Я не могу забыть это. Мне это кажется попросту чем-то нереальным и невозможным. Данная ситуация до сих пор вводила меня в глубокий ступор и заставляла нервно содрогаться. Интересно, я один такой одержимый и озабоченный придурок, который с огромным удовольствием воспроизводит у себя в голове подобное.? Мне кажется, что мне на полном серьёзе нужно будет как-то попытаться отвлечься. Потому что я попросту не собираюсь забивать себе этим разум на протяжении нескольких недель, уж точно. Бродя по автобусу, я всё же решил сесть на самое дальнее сидение. Я даже ходить не могу нормально! Я искренне надеюсь, что не встречу здесь Картмана. Пробравшись в самый конец, я сел, на моё удивление, на свободное дальнее сидение у самого окна. Осматривая помещение и все занятые места в автобусе, к своему великому счастью, я не наблюдаю Картмана. И слава богу. Не хватало мне разнервничаться ещё больше и напридумывать ещё какую-нибудь ересь. Я думаю, что отмываться от этого позора мне придётся достаточно крупный промежуток времени. Такова моя жизнь, увы. Взглянув в окно, я осматривал уже привычные мне окрестности своего маленького городка. Я вижу всё больше и больше мест, напоминающих мне о различных событиях из детства: главный центральный кинотеатр Южного Парка, в котором мы с пацанами не впервые смотрели всеми известное " шоу Терренса и Филлипа " (дела, конечно, сложились не совсем благополучно, но всё же эти воспоминания в какой-то мере действительно радуют меня. И, если честно, даже забавляют), маленький китайский ресторанчик " City Wok ", который мы как-то использовали в целях прославиться и получить неимоверное количество бабла, пытаясь даже затянуть в эту авантюру Баттерса, представляя его в качестве спонсора. О! А вот и " Изюминки ". Хоть это место и не смогло произвести на меня столь сильного впечатления, я всё равно с лёгкой улыбкой на лице вспоминаю произошедшее в нём. Очень печально, однако, что я был настолько обеспокоен ситуацией с Венди, что толком и отрываться с другими не мог. Мне было просто не до этого. Пожалуй, расставание с Венди — это самое болезненное, что случалось со мной в те времена. И, по-правде говоря, не с особым удовольствием вспоминаю это. Увидев ещё один ресторан через окно, я попытался сосредоточиться на связанном с ним воспоминанием, как вдруг почувствовал вибрацию в переднем кармане своих джинсов. Мне решили написать? Или это попросту тупое уведомление о том, что кто-то выложил очередную херню? Сейчас проверим. Вытащив свой телефон из кармана, я тут же увидел на главном экране новое сообщение от кого-то. Ну и кто же это может быть? Кайл проявил желание оповестить меня о чем-то? Ответить на моё вчерашнее сообщение, связанное с тем инцидентом? Очень я сомневаюсь, конечно. Потому что если Кайл не отвечает, — то уже точно с концами. В такие моменты ему лучше больше не писать и уж тем более не спамить. Всё-таки проведя пальцем по экрану и не теряя ни секунды, я зашёл в мессенджер. Блять. E.C. — Приветик, хиппи. Как у самого отсосного депрессивного куска дерьма дела? Встречаемся после уроков, на случай, если у тебя типа склероз. ;) Лёгок на помине, как говорится. У меня были предположения, что сообщение мог мне написать именно он. За всю свою жизнь мне не говорили столько говна, как сделал это Картман, с помощью только одного сообщения. Ну что за мудачьё такое? В которого я смог… Хорошо, спасибо хотя бы на то, что " приветик " написал. S.M. — Мозги ещё не пропил, всё помню, ублюдок жирный. :Р Думаю, он вполне заслужил подобного ответа. По крайней мере, в моём сообщении нецензурных выражений и высера значительно меньше, чем в его. Я полностью и до конца уверен в том, что дальше последует какой-нибудь гневный комментарий, с бесконечным количеством оскорблений. Ну и пусть. В конце-то концов, ему можно, а мне нельзя, что ли? Сообщение приходит почти сразу: E.C. — Да-да, алкаш сраный, я понял, не быкуй. Бухло пади закончилось, вот и ломка настигла, не так ли? :) В данный момент меня очень заинтересовал один вопрос. Как, сука, задушить человека через экран телефона? Неужели ему и в правду доставляет так много удовольствия придумывать подобное, чтобы у других горел пердак от злости? Я считаю, что это ничто иное, как мастерство. Так или иначе, как бы странно это не звучало, мне даже нравится, в какой-то степени. Это забавно и оригинально даже, сказал бы. Знал бы он, по кому у меня ломка… S.M. — Тя чё в автобусе-то нет? E.C. — Автобусы для таких одиноких и депрессивных чмошников как ты, фарш.) Вместе с жидом попёрлись. И ведь действительно, интересно, насколько у них с Кайлом всё серьёзно? И почему я так странно реагирую на упоминания нём? Может, я просто не могу смириться с этим? Это и является одной из основных моих главных проблем. Хоть мы и с Кайлом на грани разрыва отношений, я всё равно считаю его своим лучшим и единственным другом. Думаю, я и в правду перегибал палку, когда говорил ему о Картмане что-то неподобающее и совершенно неуместное. Но что поделать, если это и в правду так? Но я не собираюсь ничего отвечать Картману. Если мне будет действительно интересно, то я спрошу лицом к лицу сегодня после школы. Я даже не знаю, что со мной и в чём дело. Мне уже не терпится встретиться с Картманом и серьёзно с ним поговорить. Прямо сейчас. Один на один. А есть ли у него какие-нибудь вопросы и темы для обсуждения со мной? Думаю, ему действительно есть, что сказать, раз он позвал меня на прогулку. Поживём — увидим, в любом случае. Не вижу смысла задавать себе подобные вопросы прямо сейчас. Положив телефон обратно в свой карман, я наконец увидел в поле зрения школу. Мы приехали. Я неотрывно пялюсь в окно, не прикладывая совершенно никаких усилий для того, чтобы встать. Я вижу в окошко, как люди не спеша идут в здание, и я замечаю, что практически все идут парами. Боже мой. Даже по дороге в школу мне приходится наблюдать за подобным. Это будет нелёгкий день. Всё же неохотно встав со своего места, я накинул на себя рюкзак и пошёл в сторону выхода из автобуса. Хоть я и привык к своеобразному одиночеству, в какой-то степени я и в правду чувствую себя совершенно чужим, в окружении стольких людей. Я оглядываюсь по сторонам и вижу, как люди активно поддерживают диалог друг с другом, смеются и просто чувствуют приятную и греющую душу атмосферу, находясь рядом с ближним. А я что? Меня может поддержать один лишь лёгкий ветерок, который в данный момент беззаботно развивает мои густые чёрные волосы. У меня действительно не осталось никого, с кем бы я мог обсудить что-либо. У этого, конечно, есть своеобразные плюсы, но их не так много. Всё-таки правда иногда хочется выговориться кому-нибудь и обсудить что-то. Не знаю, конечно, будет ли когда-нибудь так, как было раньше, но мне безумно хочется вернуть те времена. Я бы всё отдал ради того, чтобы отжечь как-нибудь вместе и поболтать о чём-то, как это было раньше. Интересно, мне одному хочется? Исходя из нынешних обстоятельств — да. И это совершенно меня не впечатляет. Даже удивляет, в какой-то сфере. Неужели они совершенно позабыли о том, как мы классно проводили дни и ночи, будучи вместе? Супер. Не спеша направляясь в школу, я продолжаю смотреть по сторонам, в надежде увидеть хотя бы одного человека без пары. Я и в правду единственный " одинокий и депрессивный чмошник ", по словам Картмана во всей толпе? Не знаю, как сохранять спокойствие и хороший настрой при таком раскладе дел. Всё произошедшее кажется мне чушью собачьей и бредом сумасшедшего. Пройдя ещё несколько метров, я наконец наблюдаю замечательное, блять, зрелище: Картман и Кайл идут вместе, мило болтая о чём-то и весело шутя. Я нахожусь на расстоянии двенадцати метров от них, но даже отсюда я слышу звонкий и выразительный смех Кайла. Господи. Благо, хотя бы за ручки не держатся. Честно, я бы просто был в ярости, наблюдая такую картину. Хоть и без того сейчас зол на весь этот грёбаный мир. О чём же можно говорить, если я даже такие вещи переносить нормально не в состоянии? Поскорее бы всё это закончилось. Наконец, зайдя в помещение, я облегчённо вздыхаю, позволяя тёплому воздуху охватить разом всё моё тело. Какое облегчение. Сейчас я наблюдаю всё меньше и меньше тех, кто шёл вместе с кем-либо, так как уже почти все разбежались по кабинетам, в которых вот-вот начнутся занятия. Что касаемо меня, честно, я даже не совсем уверен в том, какой первый урок. Меня настолько измотали всяческие рассуждения и всё произошедшее вокруг, что я попросту сбиваюсь с толку. Взглянув на время, я понял, что уже нехило так начинаю опаздывать. Быстро подойдя к своему шкафчику, я в темпе начинаю складывать всё ненужное в него. Подождите. А каким будет первый урок-то? Я пытаюсь найти хоть кого-то из моих одноклассников, чтобы спросить. Чёрт возьми, все уже, наверное, сидят в классе и ждут урока. Я вообще никого не вижу в своём окружении. По крайней мере тех, с кем я учусь. У меня уже нет сил. До звонка одна-две минуты, а я даже не в курсе, что идёт первым в расписании. У меня уже не хватает слов, чтобы описать всё происхо… Стоп. Я только сейчас заметил Кенни неподалёку. Как давно он вообще тут? И почему я даже не заметил, как он явился? Меня не покидает догадка о том, что он мог воскреснуть в этом месте, но, пожалуй, остановлюсь на том, что я просто не заметил его, вновь отвлёкшись на свои размышления. — Здорово, Кен, какой первый урок? — резко потревожил его я. — Такое дело, типа из головы совершенно вылетело. Клянусь, Кенни даже вздрогнул от неожиданности с моего внезапного вопроса. Медленно повернувшись ко мне, он изогнул одну бровь, прежде чем ответить мне. Точнее, не ответить. Заебись. Теперь меня что, игнорировать будут? Почему мне не могут ответить даже на такой банальный вопрос? — Кенни? Я задал тебе вопрос, чел, — я и в правду не понимаю, в чём дело. Я, что ли, убогий такой? — Какой первый урок у нас сейчас?.. — Я не ебу. В смысле он не ебёт? Тогда какого хера он вообще сюда припёрся? — Чувак, ты явился в школу и собираешься на первый урок. Какого хуя ты не ебёшь? — я уже был зол. — Алгебра, вроде. После этого он развернулся и просто ушёл в другую сторону. Блеск. Ну и куда теперь идти? Я не могу быть полностью уверен в том, что он подсказал мне верно, развернувшись при этом совершенно в противоположный угол школы. Как можно быть настолько безалаберным? Будь что будет. Поверив Кенни на слово, я понял, что до звонка на первый урок осталось буквально несколько секунд. Сжав руки в кулаки, я бегом направлялся прямиком в кабинет алгебры. Как хорошо, что он был на первом этаже школы. Богом клянусь, я прибью его, если он ошибся или решил меня как-то подколоть. Я уже чувствую, что забываю обо всём на свете, буквально несясь по этому бесконечно длинному коридору. Не могу поверить в то, что смог докатиться до такого! Как только я дошёл до назначенного кабинета, я слышу, как звенит звонок. Ну хорошо. Опоздание на три секунды — не преступление, так ведь? Тем более преподаватель нередко задерживается, поэтому волноваться я не должен и вовсе. В том же коридоре я ещё наблюдаю тех, кто также как и я нёсся по коридору, в надежде не опоздать на урок. Но мне всё равно на других. Потому что до своего-то класса я добежать успел. И это самое главное. Ну, а другие пусть и вовсе просрут первые пятнадцать минут занятия. А то и больше.Сразу же открыв дверь класса, я замечаю, что все уже сидят на своих местах. — Здравствуйте, прошу прощения за опозда.. — я снова разглядываю класс. Внимательно осмотрев помещение, я понимаю, что своих одноклассников я здесь не наблюдаю абсолютно. Вот же сраный ублюдок. Я готов обматерить сейчас весь земной, сука, шар. Я так и знал, что этот идиот специально подкольнул меня в тот раз. Он ведь даже пошёл в другую сторону! Блять, а я ведь наивно думал, что мы остались хорошими приятелями, даже несмотря на то, что и не тусуемся так, как раньше. От этой мысли мне становится и зло, и печально одновременно. Но есть вещь, в которой я уверен наверняка — я точно прибью его за такую " охуенную " шутку. Несколько секунд спустя, я наблюдаю озадаченные и непонятливые взгляды учеников в классе. В том числе и моей, блять, бывшей! (Да, по кое-каким обстоятельствам Венди перевели в другой класс ещё три года назад. Видимо, я попал в тот самый…). На меня уставились, как на самого настоящего барана. Отличное начало дня в школе. Прежде чем свалить, я быстро извиняюсь и резко закрываю за собой дверь. Всё ещё не могу поверить, что всё это происходит именно со мной. А прикол в том, что я так и не узнал, какой у меня первый урок! Обязательно нужно было ставить меня в такое неловкое положение? Почему нельзя было просто по-человечески ответить на мой вопрос, без всяких тупых подколов? Шутник херов. Теперь я несусь к таблу расписания уроков на второй этаж, только для того, чтобы узнать, какой же урок в расписании стоит первым. Шустро поднимаясь по ступенькам, я проклинаю всех и всё на своём пути. Я знаю наверняка — это уже не невезение. Это самое натуральное распиздяйство. Даже раньше я не лажал столько. От этого срочно нужно избавляться. * * * * * * Я нахожусь в кабинете истории. Пришёл я, наверное, спустя только минут одиннадцать от начала урока. Выслушав замечания от препода и усмешки со стороны других, я молча уселся на свободное место в классе. Со своей парты я отчётливо вижу, как Кенни медленно и игриво машет мне ручкой, при этом хитро ухмыляясь. Пусть засунет эту улыбку себе в задницу! Меня всего буквально распирает внутри. Так ещё и его сраное выражение лица заставляет меня просто трястись от ярости. Если честно, мне кажется, что я даже покраснел от злости. Как жаль, что я сейчас нахожусь на уроке. Я бы всё дерьмо из него выбил. Больше никогда у этого придурка ничего не спрошу. Себе дороже. С такими товарищами и врагов не надо. Уткнувшись лицом в учебник, я пытался сосредоточиться на уроке, изо всех сил пытаясь отвлечь себя от недавно произошедшего. После всего того, что случилось, я сомневаюсь, что могу сказать, что я смог окончательно забыть о том, что волновало меня на протяжении всего вчерашнего дня и сегодняшнего утра. Потому что начали случаться вещи и похлеще былого. В такие моменты мне кажется, что весь мир настроен против меня одного. Ибо это просто не поддаётся уже никакому ни описанию, ни объяснению. Интересно, что же меня ждёт дальше? Только успев взглянуть в окно, которое располагалось слева от моего места, я услышал какой-то звук. Что это? Переведя взгляд на свою парту, я вижу перед собой маленький, белый, крайне неаккуратно сложенный тетрадный листок. Записка какая, что ли? Послание от кого-то?.. Если я не ошибаюсь, то бумажка прилетела именно с дальней парты, на которой сидел… Подождите. Пожалуйста, скажите мне о том, что это не то, о чём я сейчас думаю. Внимательно рассматривая содержимое, я верчу листок туда-сюда в своих руках, пока не замечаю надпись " Хиппарь! ". Ясно. Теперь-то у меня не осталось абсолютно никаких сомнений по поводу того, кто же мог подкинуть это «послание». Теперь он удумал подъёбывать таким способом. Обернувшись, я как раз-таки увидел Картмана, который с ехидной улыбкой на лице таращился на меня. Боже, она.. Она схожа с Кенни. Только в отличии от ухмылки Кенни, у меня всё сжалось внутри от её вида. Она в какой-то момент мне показалась. Такой особенной. И красивой? Господи, хватит. Веду себя как баба. на самом деле приятное мне тепло внизу живота. Я начинаю разворачивать записку. Интересно, что же он придумал на этот раз? " Схуяли опаздываешь, фарш? Усрался по дороге в класс? ". Не знаю, конечно, что не так со мной, но я чуть не оборжался, когда прочёл. Всё ещё поражаюсь оригинальности и непредсказуемости Картмана. Я непременно должен ему ответить. Вырвав листок из тетради, я мигом написал ему ответ: " Не усирался, не блевал, не бухал. А что, соскучился уже? ;) ". Медленно передав листок через других, я краем глаза наблюдаю за тем, как Картман разворачивает бумажку. Не могу дождаться ответа от него. Непонятно, конечно, какого хрена и каким образом, но меня это забавляет. Медленно развернувшись, я вижу, как Картман читает мою записку. Он усмехнулся. Я заинтересованно наблюдаю за тем, как он пишет уже что-то на моём листе. Зачем я вообще вырвал листок из своей тетради, если можно было написать на том же, что и передал мне изначально он? Я замечаю, что Картман и не думает передавать записку через других. Вместо этого он кидает её мне на парту. Прямо на парту! Меткий мудак, однако. " Удивительно, исходя из того, какой ты распиздяй. Но чёткий распиздяй) ". Чего? Что бы это могло значить? Картман сделал мне комплимент, назвав меня чётким? Или что он подразумевает под словом " чёткий "? Так много вопросов и, увы, так мало на них нормальных обоснованных и точных ответов. Я перечитываю написанное уже седьмой раз. Если не сто седьмой, конечно. Я не могу сдержать улыбки на своём лице. Пока что я на полном серьёзе не настроен на то, чтобы написать ответ. Вместо этого я перечитываю записку Картмана, со словами " чёткий распиздяй ". Я окончательно чокнулся. Что это значит? Он и в правду считает меня таким? Или он подразумевал это под ещё большим распиздяйством? Хер поймёшь этого Картмана. Я с такой заинтересованностью разглядываю написанное, что вокруг я просто не слышу никого и ничего. В один момент мне даже кажется, что я близок к тому, чтобы меня спалили. Но, по правде говоря, меня это не волнует вообще. Потому что сейчас я сосредоточен только на его записке и ни на чём ином. В данный момент что-то обсудить с особыми подробностями не выйдет точно, поэтому оставлю все рассуждения на потом. Но всё-таки напишу что-нибудь напоследок. " Ты тоже чёткий жирный мудак :) " Я не кидаю записку ему на парту. Вместо этого я снова передаю её через других. Я никогда не отличался особой меткостью, как, оказывается, Картман. Я до сих пор польщён его " чётким попаданиям ". Развернув мой листок, я вижу, как Картман хитро улыбается, переводит на меня взгляд и показывает средний палец. Уморительное зрелище. Я хотел бы написать хоть ещё десять таких записок, чтобы увидеть что-то подобное ещё раз. Но, думаю, увлекаться не стоит, поскольку знаю, что сейчас кто-то на меня либо настучит, либо препод сам меня отчитает за подобную херь. Обсудим всё после школы.