А надо ли?

-Иди нахуй ........................... Это сообщение обрушилось на меня среди дня. Я попыталась что-то ответить но… Отправка сообщений ограничена. Черт. Встала с кровати и заплакала. Ведь ОН действительно стал мне близким и родным. ОН был причиной моего ночного недосыпания, постоянного нахождения в сети. Я терпела его токсичность, постоянные жалобы. Терпела оскорбления, спокойно реагировала на его перепады. Пыталась стать идеальной. Как обидно.Сердце… Его словно вырвали, по нему протоптались грязными ботинками. В душе пусто, неспокойно. И что дальше? Ну что же. Надеюсь что без меня ему будет еще лучше. *********много дней назад********* Я вновь засиделась допоздна. 2 месяца самоизоляции сказались на режиме моего сна. Уже собравшись спать я увидела сообщение от НЕГО ........................... -Привет. ............................ С этим коронавирусом мой круг общения сократился до пса и родителей. Чтобы хоть как-то компенсировать нехватку, я начала активно искать собеседника в интернете. И они меня так же находили. Я вовсе не против такого формата, он меня не смущает. Наоборот, возникают интересные знакомства. Но не об этом. ОН был очередным, нашел меня через приложение для знакомств в ВК. Пообщавшись, мы перешли в личные сообщения. Я сразу же ответила ........................... -Ну привет. -Кинь фотку. -Прямо так сразу? А не торопимся ли мы? -Слушай, говори да или нет. У меня нет настроения ........................... Обычно я сразу избавляюсь от таких напористых. Но здесь почему то поддалась. Я долго переворачивалась с бока на бок. И решилась. ........................... — Хорошо. Только что взамен? -Ничего. Могу дать ссылку на инсту — Я согласна ........................... Перешла в его Инстаграм. Ничего интересного. Мало собственных фото, много постов про свою никчемность и ненависть к окружающему. Наткнулась на фото с лицом. Ого, да он красавчик. Вернулась к нашей беседе ........................... *фотография* -..... Скинь еще. Хоть одну -*еще одна фотография* -Красивая. -Какой ты немногословный… -Я не русский. Плохо знаю язык ........................... Так Я просидела до половины пятого. Просто не могла заснуть. Не могла оставить его одного. Мы обсуждали все, и Я потихоньку выудила из него информацию. Рассказал мне о своих проблемах. Для меня это было очень приятно. ОН рассказал столько о себе, ОН доверился… Долгое время мы с НИМ общались. Я не боялась быть собой. Рассказывала о жизни, слушала ЕГО жалобы. Ощущала себя вновь нужной, полезной. Несмотря на постоянные жалобы я пыталась найти хоть что-то хорошее. И это получалось. Со временем пришло решающее сообщение. ............................ -Кажется, это случилось. Я влюбился вновь. И сука, именно в тебя ............................ Именно тут я поняла, что моя забота неспроста. Что ОН мне дорог. Все шло как в этих дурацких любовных романах, дающих ложное представление о любви, идеализирующее это дурацкое чувство. Я сидела с НИМ во время болезни, просыпалась от каждого уведомления-вдруг ЕМУ стало плохо? Терпела ЕГО расстройство, и просто исчезала на период его очередного срыва. Но стоило ЕМУ прийти в себя-я вновь бежала к нему по первому зову. По ЕГО словам, лишь я помогала пережить эти приступы. И мне это льстило Но с каждым днем я закапывала себя все глубже. Моя жизнь без НЕГО не представляла ничего. Совершенно. Привязывалась, словно песик. Мои дни превратились в сплошное ожидание: когда же ОН проснется? А когда ляжет спать? Все ли хорошо, или у НЕГО очередной приступ? Не слишком навязчива ли я? Но всему приходит конец. Пришел конец и нашей совместной сказке. С самого утра у НЕГО была депрессия. Ну, а я пыталась приободрить ЕГО, как всегда, чем загоняла его все больше. Когда я отправила ему голосовое, ОН ответил, что не будет слушать. В нем говорилось что я пропаду.... Но он его не прослушал Решив, что это очередной каприз, я не обратила внимания и со спокойной душой отключила телефон. И вот, к чему это привело. Да, проблема не глобального масштаба. Но это не уменьшает моей боли. Каждый день я продолжаю проверять ЕГО аккаунт-но гордость не позволяет написать. Да и надо ли? Так ЕМУ будет явно лучше. Пусть найдет себе кого-то поближе. Кто действительно сможет заботиться о НЕМ. Но… Пусть не забывает меня. Это единственное желание. ОН же навсегда останется в сердце одним из самых ярких воспоминаний.