Дневник...

«01.06.20 Привет… Блин, это так странно… Чувствую себя тупым… Я общаюсь с кем-то, кого вообще не существует… Или просто не живёт… Например ты, дневник. Я пишу на твоих страницах разные слова, предложения, а ты просто не чувствуешь этого… Как будто тебя реально не существует… Ладно, зря я так начал, прости) Просто сегодня день такой… Не сложился… С утра на меня наорал мой старший брат (Его зовут Ди). Я случайно наступил ногой на его тетрадку на улице, когда мы шли в школу. Он так сильно орал на меня, что мне захотелось плакать, но я сдержался. Я хотел предложить ему свою тетрадку, но он так страшно посмотрел на меня, что я чуть не упал… Потом мы просто шли в тишине. Я думал над тем, как извиниться перед братом за это, но он просто игнорировал меня весь день… Это серьёзно настолько страшно? Замарать тетрадку? Можно же просто купить новую, или попробовать восстановить старую! Или я чего-то не понимаю.?» _____ «02.06.20 Снова привет! Слушай, я же могу выкладывать тебе все секреты и вести себя так, как я бы вел себя наедине?.. Надеюсь так… Хах, сегодня я упал с кровати утром. Было больно. Настолько, что я чуть не заплакал, но я опять сдержался… Сколько времени я уже сдерживаюсь? 4 недели? Не помню… Хотя несмотря ни на что… Это мой рекорд! Раньше я плакал каждый день от всего: ран, криков, ссор, просто было грустно… А сейчас… … Даже тебе не хочется говорить, насколько я слабый… Хоть в жизни я счастливый, я никогда не приму того, что жизнь — это что-то особенное. Она создаёт нас, заставляет страдать и думать, что жизнь прекрасна… А потом за это же убивает… Убивает за то, что люди полностью доверяют жизни, что постепенно бросает их в глубокую яму, из которой они даже не хотят выбираться, утверждая тем, что доверяют жизни… В итоге умирают самой глупой смертью… Меня так бесят такие люди… Блин, а ведь я притворяюсь таким человеком…» _____ «03.06.20 Привет… Я просматривал свои записи и понял, что я ещё не рассказал о себе… Итак. Я Хеви. Внешность описывать не хочу, просто опишу привычки и… Ну, кое что ещё… Я очень глупый и плохо учусь, хотя домашние задания выполняю очень хорошо. Это мне досталось от отца. Он очень умный, хоть и не кажется таким. Все думают, что я списываю домашнее, но это не так. Всё я делаю сам… Хоть и никогда об этом никому не скажу… Итак… На людях я… Счастливый… А в реальности… Холодный, раздражительный и очень плаксивый, если держаться за то, что мне всегда хочется плакать… Я не хочу показывать свою плохую сторону, поэтому показываю хорошую. Я просто не хочу, чтобы люди посчитали меня жалким, поэтому и притворяюсь… Мне больно осознавать то, что нету такого человека, который бы поддержал меня…» _____ «04.06.20. Привет… Сегодня, когда я зашёл в ванну, увидел, что рядом лежит лезвие. Я почти сразу обратил на него внимание. Оно было таким острым и тонким… Очень красивым… Я потянул руку к нему и представил, как оно разрезает мою кожу и- Стоп… Боже… Я… Я не могу поверить, что представил такое… Что со мной?..... Потом в ванну зашёл Ди и так странно посмотрел на меня, что все мысли сразу куда-то испарились, а температура стала жарче… Мне снова захотелось заплакать… Сдержался… После день прошёл как всегда… Только сегодня был дождь. Как обещает интернет, дождь будет ещё где-то недельку-две… Надеюсь, я найду, чем себя занять… Блин, меня не покидают мысли о том лезвии. Что оно там делало? Зачем лежало? Для чего? Я не мог найти ответа… Когда я спросил у папы, он ответил, что это осталось от его друга. Он собирает всякие острые предметы для коллекции… После лезвие пропало… Странное ощущение вернулось… Ещё сегодня весь день была головная боль. Я не просил таблетку, так как думаю, что это обычное дело… Мои мысли были заняты другим. Сегодня, после лезвия, Ди так холодно смотрел на меня. Так сдержанно и… Чуть раздражённо… Почему? Он хочет довести меня??? Мне больно, когда я думаю об этом… Лучше приму снотворное и лягу спать… Спокойной ночи…» _____ «05.06.20 Сегодня я проснулся с резким желанием… Умереть? Это странно… Почему такое чувство, как будто это не правильно? Раньше я много раз чувствовал себя так, но не обращал на это внимание, так почему сейчас? … Мне даже нечего говорить, кроме того, что хочу умереть… » _____ «08.06.20 Я не писал несколько дней. Чувство херовое… Усталость, боль, странное… чувство… смер- Хватит… Дышать нечем… Задыхаюсь… Боль в груди, аж плакать хочется… Больно… Хотя я этого заслужил… Почему? Потому что живу…» _____ «09.06.20 Мой дневник чуть не обнаружил брат. Он убирался в доме, и ему сказали убраться в моей комнате. Он так и сделал. Я дал ему это сделать… Он заметил тетрадь с какими-то записями. Я просто забыл закрыть дневник. Мне было так страшно, что он прочитает, что мы будто не разорвали эту тетрадь, пытаясь отобрать… Теперь Ди будет что-то подозревать… И да, чувство не исчезло… Всё ещё больно… … 23:00 — Решил поискать в интернете. Набрал так: «Хочешь умереть, боль в теле, хочется порезать себя. Что это?». Да, не очень то и оригинально, но мы не пытаемся сделать что-то оригинальное… 23:30 — Депрессия? Суицид?.. Я… Нет… Глупости… Как я мог заболеть этим? Невозможно…» _____ «10.06.20 Сегодня родителей нет дома. Ди тоже куда-то ушёл, сказал, что придёт в десять… Я ходил по дому, и зашёл в ванну, чтоб наконец умыться, но увидел то… лезвие… Только оно было другое… Более острым и сверкающим… Я не удержался… Я смотрел, как течёт моя кровь по рукам, а потом капает на пол… Больно, но так… Хорошо… В груди не болит, голова сильно не гудит, а… Чувство смерти чуть утихло… Так… приятно… Но делать такое больше нельзя… Все будут волноваться… Так ведь.? Будут ли они волноваться за… меня? Чёрт, опять плачу… /Размазано/ себя… Я так себя ненавижу… Ненавижу эти дурацкие слёзы… Ненавижу это… худощавое тело… Ненавижу всё, что есть во мне… Лучше бы я /Размазано/» _____ «Сегодня...... Я не могу вспомнить день, но вроде 28 июня или июля… Не помню… Я так долго сюда не писал… С того дня прошло много времени… Я всё ещё хочу умереть… Я каждый день резал себя, когда был один… В один день Ди заметил царапины и стал меня расспрашивать… Мне было так стыдно и… Страшно… Я перескажу наш разговор: Ди — Что это? Я — Не знаю… Ди — Что это?! — Он начал кричать. Я тогда очень испугался, что аж зажмурил глаза… Я думал, что он меня сейчас ударит, но он просто потащил меня на кухню и начал разговор. Тогда он выглядел как настоящий старший брат… Я чувствовал себя любимым до того момента, когда он захотел наказать меня… Он достал нож и порезал себя. Он ни капли не сморщился, прямо как я в первый день… Он делал ещё и ещё, а потом резко поднял нож вверх и как будто хотел воткнуть себе в сердце, но я остановил нож… Руками… Я взялся руками за лезвие и тянул к себе. Из моих рук полилась кровь. Много крови. Я тогда зашипел от боли и Ди отпустил. Он снова странно посмотрел на меня, а после достал бинты и сказал: — Скажешь родителям, что поранил обе руки, когда упал на улице, — А после он ушёл… Я того дня прошло несколько дней. Все эти дни Ди каждый день проверял мои руки, но я не резал себя, потому что того чувства больше не было. Оно просто… Исчезло… Я больше не мог напялить глупую улыбку, поэтому просто ходил грустный… Родители волновались, но я отнекивался и говорил, что просто не выспался… Вот так я и дошёл досюда. Я сижу сейчас на крыше. Внизу нет ни души. Записки я не оставил. Они точно не должны ждать меня в ближайшее время. Я взял с собой камеру, которая выводит снимок сразу… Не думаю, что это высоко… Лучше поднимусь выше… Ну, прощай мир. Больше я не увижу никого из него. Ни мамы… Ни папы… Ни брата… Ни себя в зеркале… Я сниму куртку и ботинки, оставлю этот дневник здесь, чтобы поняли, что меня никто не скинул… Всё… Надо прощаться… Если этот дневник кто-то найдёт, то… Помните меня))) Пока)» _____ Дальше страницы были пусты. Блондин поднялся с холодной крыши и медленно стал поднимать вещи, что были аккуратно сложены. Он положил их в портфель и так же медленно пошёл вниз. По пути он чуть не поскользнулся, но не обратил на это никакого внимания. Просто шёл вниз… Прошло некоторое время… Ди всё ещё шёл домой… . . . Он открыл дверь в дом. Перед тем как зайти в свою комнату, он заглянул на кухню… — Боже, Вики. Не напивайся так! Я знаю, тебе больно… Больно как и всем нам, но- Отца перебили: — Хеви! Ублюдок… — Рыжеволосая снова выпила бутылку алкоголя, и закрыла лицо рукой, прикрывая слёзы. Глэм не сдержался. Улыбка постепенно спала с его лица, а слёзы, с чёрной подводкой, стали скатываться по лицу. «Ты сломал их… Хеви», — Подумал Ди, и тихо прошёл в свою комнату. Он кинул рюкзак на кровать, достав от туда дневник, взял ручку и начал писать: «30.06.20 Я старший брат Хеви. Несколько дней назад он сделал суицид, спрыгнув с крыши. Тогда только у меня было представление о том, что он сделает это, но… Я ничего не сделал… Только после его смерти я направился туда, где были вещи Хеви. Предсказуемо с его стороны пойти умирать на его любимое место. Там ведь почти никогда не бывает людей… Умно… Очень умно… Я взял его вещи себе, а дневник сейчас у меня на руках. Хотел отдать его родителям, но после того, что я увидел, решил не усугублять ситуацию… Так странно… Странно то, что мне прямо сейчас хочется плакать, но я как всегда сдерживаюсь… Прямо как Хеви… Наш стиль письма достаточно схож, если смотреть на записи в дневнике… Жалко, что его сейчас нет с нами… Я хочу похвалить его… Боже… Я ведь мог что-то сделать… Почему я ничего не сделал? Почему не сказал родителям об увлечении Хеви? Почему оставил всё так, как есть… Чёрт, мы же братья… Я должен был защищать его, но вместо этого просто» Руки затряслись с новой силой: — Чёрт, — Прошипел Ди, пытаясь спрятать слёзы, — Я же просто унижал его… Блондин наклонился, чтобы спрятать свои слёзы: — Я не был для него родным человеком… Я… Он откинул дневник в сторону: — Он умер… Если бы я только… Мог что-то сделать… Я ведь мог… Так почему? — Он остановился, — Почему я ничего не сделал? Блондин закрыл глаза, ложась лицом на подушку: — Я никогда не прощу себя и тебя… Хеви… — Дрогнувшим голосом сказал он, — Но я всегда буду помнить тебя… Тупица… В голове Ди прозвучал звонкий голос младшего брата, что смешивался с каплями падающих на землю слёз:

«Я надеюсь на это… Тупица Ди…»