Ни слова про любовь

Pov Tina

Проснулась в объятиях холодного пота. Очередной ночной кошмар, посетивший в самый разгар сна. Меня пугают собственные мысли. Я думаю о тебе когда грустно, когда готовлю сыну борщ. Теперь ещё и когда сплю. Я не могу воспринимать происходящее достаточно адекватно, потому что везде вижу твою тень. Днём ещё терпеть можно, но вечером, а особенно ночью, мысли убивают. В обед я распахиваю глаза во второй раз, и так же тяжело дышу. Снова этот сон. Ты бежишь ко мне, а я разворачиваюсь и убегаю в противоположную сторону, от чего-то жутко смеясь. Пробежав сотню метров, я разворачиваюсь, чтобы проверить как долго тебя ждать. Но ты остановился ещё там. Не сделав ни шагу навстречу. Ты сдался. Устал бежать за, вечно убегающей, мною. Мораль сей басни в очередной раз — по́нята. А правила игры я уяснила давно. Только, я закрываю глаза и представляю сегодняшний ужин. Ты вновь будешь смотреть на меня голодными глазами и осыпать комплиментами. А я буду краснеть от каждого взгляда и твоего слова. В жизни мы с тобой играем в особую игру. Ты всегда ходишь первым, а я как правило пропускаю ход. Тебя это не слишком устраивает, но ты молчишь уважая мой выбор. Порой, я проклинаю тебя за бездействие, и твоё: «Будешь жалеть!». Но просыпаясь на следующий день, я каждый раз вздыхаю с облегчением, не находя тебя в своей кровати, и мысленно благодарю. Покидаю спальню, чтобы принять душ, выкинуть ненужные мысли из головы. Стрелка часов помогает понять, сколько времени я провела в пустую, копаясь в сознании. Направляю струи горячей воды на оголённую кожу. Стёкла тут же потеют, и я рисую незамысловатые узоры на дверце. Бездумно вожу большим пальцем, наблюдаю как вырисовывается чей-то силуэт. Смотрю долго, пытаясь понять на кого это похоже и тут же стираю рисунок быстрым движением руки. Дан, ты даже тут. Стою в одном полотенце, наслаждаюсь свежим морозным воздухом из окна на крыше. Уже предчувствую, как заболею, но с места так и не схожу. Я замерла когда ты подошёл сзади, закрывая окно и беспокойно уставился прямо на меня. — Еле нашёл тебя! — кажется предупреждать меня о своих действиях, не входит в твой план, — Дура, холодно на улице, а ты…голая тут стоишь! — Ты, что вообще здесь делаешь? — удивлённо спрашиваю я, которая ещё совсем не ждёт гостей, не понимая как ты тут оказался. — Время только шесть! Больше похоже, что ты доказываешь это себе, а не мне. Говоришь, что мотался по делам в этом районе и не было смысла ехать домой. Но я вижу в твоих глазах желание. Ты слишком долго ждал эту встречу, так же как и я. — Ага…работа, — я смеюсь, но ты кажется не реагируешь. Смотришь куда-то в пол, медленно поднимая глаза, изучая изгибы моих ног. Тяну полотенце вниз, лишая тебя обзора на пару сантиметров кожи, — Я тебя ещё не ждала. Ты отмахиваешься, показывая, что тебя всё устраивает. Я закатываю глаза, представляя, как мы выглядим со стороны. В этот момент я почувствовала, что полотенце почти не держится, и готово явить тебе все мои секреты. Я обеспокоенно смотрю на твою руку, которая останавливает планы белой ткани. Ловишь полотенце на лету, прижав к моему телу. И я ощущаю каждую мурашку, вызванную твоим прикосновением.  — Поймал! — довольно улыбаешься, ловко поправляя полотенце, туже закрепляя его за спиной. Зажатая в твоих крепких руках, я совсем растерялась, краснея не на шутку. Но ты выглядел так невозмутимо, словно помогал одеться младшей сестре. Меня кольнула крошечная иголка досады. Ты советуешь привести себя в порядок. Сам уходишь на кухню, заверяя меня, что когда спущусь, лучший ужин в моей жизни будет готов. Не спорю с тобой, лишь прислушиваюсь к удаляющимся шагам, чтобы заглушить голос разума. Я так боюсь того, что у меня внутри. Ещё сильнее я боюсь тебя понять. Ты опустошаешь стакан с виски, разглядывая накрытый стол, не обращая внимания на моё появление. — Начал без меня? — говорю — и вроде я спокойно, но на душе какой-то осадок. — Извини, — ты смеёшься, отодвигая стул рядом с собой, — не дождался. — Я просто не была готова к встрече с тобой. Извини, что заставила ждать, — мы извиняемся друг перед другом постоянно, с первой секунды знакомства. Ты не обращаешь на это внимая, наливаешь мне красного и расхваливаешь приготовленные блюда. Ты заботливо привез ужин с собой, уже ознакомившись с моими кулинарными шедеврами, захватив моё любимое вино, которое доставил сюда прямо из сердца Молдовы. Я ощущаю напряжение, которое повисло между нами, когда тарелки опустели, а темы для разговора обычных коллег иссякли. Нам больше нечего делить. И нам друг другу нечего сказать. Я молчу, делая очередной глоток. Нам с тобой есть, что обсудить. Например, то что происходит между нами сейчас. Но я не хочу говорить на эту тему. Пытаюсь придумать что-нибудь более оригинальное. Вроде и знаю тебя очень долго, а вроде и не знаю ничего. Любой бы рассмеялся, услышав, наше «долго», но за этот месяц с небольшим, ты стал слишком близким. — Я планирую слетать домой на днях, — заявляешь ты, нарушая возникшую тишину. — Надолго? — На неделю, наверное. Я смотрю на тебя не веря, что не увижусь с тобой так долго. В голове поселяется мысль, что как только ты покинешь страну, тут же забудешь меня, найдя на Родине девушку поинтересней. Я оказалась слишком дорогой для тебя, да? Ты с радостью найдешь «подешевле»! Сегодня, завтра всё рухнет — это что-то типа финала. Ты смеёшься, наблюдая, как сползает моя улыбка, а я растерянно гляжу на тебя. — Неужели ты будешь скучать по мне, Кенгуруш? Я умиляюсь этому прозвищу и тому как это произносишь ты. Сдаюсь, признаваясь, что мне будет тебя не хватать. Ты робко берешь мою руку в свою, аккуратно сжимая. Мы сидим так недолго, я чувствую, как начинаю привыкать к твоим касаниям, поэтому возвращаю кисть на положенное место. Но ты не сводишь глаз с моего лица. А я отчаянно пытаюсь отвести взгляд. Зрительный контакт придаёт моим неловким действиям интимность, и мне хотелось закрыть глаза, чтобы разрядить возникшее напряжение. — Как твои дела? — ты смотришь на меня, как на самого глупого человека в этом мире, только я продолжаю докучать тебя вопросами, — Скажи мне как твои дела на самом деле? Что ты чувствуешь? — Нет. Нет, я не могу это объяснить. Я не могу просто сказать, как мои дела, как я себя чувствую. Я даже себе не могу сказать, как я себя чувствую! — ты смотришь на моё растерянное лицо, явно ожидав такой реакции. Я спрашиваю у тебя про «Голос», перевожу тему, чтобы не нарваться на откровения. Мне нравится, когда ты долго размышляешь, отвечая на мои вопросы. Но я тут же теряюсь, слыша: «Что ты скажешь по этому поводу?». Я не хочу ни с кем сближаться. Не хочу я, чтобы кто-то знал, что чувствую и о чём думаю. Мне кажется, что больше не смогу кому-то открыть свое сердце, свою душу. Не хочется испытать все это, боюсь, что опять предадут или просто уйдут без объяснений. Мне страшно терять близких людей. Это убивает. У меня будет так пусто внутри. Всё это приносит столько боли, что просто больше не хочешь ни с кем связываться. Я просто боюсь, что-то чувствовать спустя столько лет. — Кароль… Ты замечаешь, как я задумалась, рассматривая пустой бокал. Заботливо забираешь его из моих рук. Подходишь ближе, вдыхая аромат волос. Ты обвиваешь талию руками, целуешь меня в оголённую шею, наклоняясь максимально близко. Настолько, что кажется, будто ты обнимаешь меня душой. Я чувствую, как ты рядом со мной дышишь, и мне невероятно хорошо. Ты даже не представляешь, как мне хочется остаться в твоих объятиях навсегда. Но вместо того, чтобы наслаждаться твоим парфюмом, я упираюсь руками в твою грудь, виновато смотря в твои глаза. Прости, что делаю больно. Прости, но сегодня так надо. — Дан, не нужно, — ты отстраняешься, упираясь взглядом в кирпичную стену. Эта картина меня угнетает и я ухожу к окну, закрывая его, потому что во дворе шумно. Ты ничего не говоришь, и я тебя не слышу. Мы потерялись с тобой среди пустых комнат. Городов. Улиц. А нас повсюду ищут. — Ты знаешь почему ночи такие белые? — встречаешь меня серьёзным взглядом, когда я оборачиваюсь. Удивляюсь твоему вопросу, но оборачиваюсь чтобы внимательно взглянуть на пейзаж. Там и правда достаточно светло. Мне хочется ответить, что это я сжигаю мосты, но лишь отнекиваюсь в ожидании твоего варианта. — Всё просто… — ты что-то говоришь, а мне впервые не интересно. Сейчас мне совсем не до белых ночей. Я отвлекаюсь на горящую шею, которая трепещет от осознания, что там побывали твои губы. Знаешь, я всё правильно сделала. Любой твой жест уже через секунду, решил бы меня разума. Ты замечаешь, что я не слушаю тебя. Огорчаешься. Знаю, что злишься на меня из-за вчерашней сказки, но не упрекаешь. Просто молчишь, смотря прямо на меня, чего-то ожидая. — Мне пора! Я удивляюсь резкому желанию покинуть меня. Обычно я уговариваю тебя поехать домой, а сейчас ты добровольно уезжаешь. Ощущаю, как в последнее время наши отношения накалились. И мне страшно лишний раз заговорить с тобой, чтобы мои чувства не всплыли наружу. Ты спросишь в чём проблема… в том, что я не хочу причинять тебе боль. Пройдет время и ты поймёшь, что мой отказ это самый безобидный поступок. Прости, что уже месяц снюсь. В одном и том же сне, не очень сладком. Мы иногда выпиваем с тобой, приглушая алкоголем чувства. Пьяной и бесконечно короткой — такой была наша «любовь». Ты не ждёшь, когда я возьмусь умолять тебя остаться. Ты спокойно покидаешь мою кухню, не оглядываясь на меня, замершую у окна. Ты поправляешь плащ, чтобы покинуть этот дом, но я успеваю ухватить твою руку, когда ты подходишь к двери. — Ты приходи ко мне хоть иногда. В праздники, в будни — неважно когда. Ты только приходи! Будем вечно сидеть на кухне, — я с надеждой смотрю на тебя, когда твоя рука касается щеки. Ты шепчешь, что обязательно посетишь меня, когда вернёшься. Я боюсь тебя отпускать. Боюсь, что ты исчезнешь. Я слишком привыкла к тебе, как бы сильно не пыталась отвергнуть. Я знаю, что ты это чувствуешь, потому что прижимаешь меня к себе так крепко, что в объятиях ломались наши кости. — Мне пора. — Зачем? — Что зачем? — Зачем тебе уходить именно сейчас? — Так нужно, Тина. «Так всегда делаешь ты!» Ты не сказал этого, а я поняла всё по твоим глазам, самостоятельно дополнив мысль. Мы с тобой слишком долго прощаемся сейчас/всегда, оттягиваем этот момент. — До встречи! Ты уходишь, оставляя лёгкий поцелуй на моей макушки. Даже когда захлопывается дверь, я продолжаю смотреть тебе в след. Знаю, что ты чувствуешь тоже самое, когда я убегаю от тебя. Знаю, что ты хочешь, чтобы я ощутила каково тебе. Знаю, что не поддамся на твои жестокие провокации, потому что слишком долго жила по своим правилам. Возвращаюсь на кухню, опустошая твой недопитый стакан. Оцениваю объем уборки. На кухне, как и в голове бардак. В голове, как и на кухне — пустота. Мне становится одиноко слишком быстро. До твоего появления я спокойно проживала день за днём в одиночестве. Но ты появился и перевернул мою прежнюю жизнь, лишая спокойного сна. Убить тебя за это или поблагодарить? Я не знаю, сама ещё не разобралась. Я ненавижу когда ты так нужен. Потом ведь все намного может быть хуже…