Ни слова про любовь

Pov Dan

Я даже не знаю, как давно тебя не стало. Я просто открыл утром глаза — тебя нет. Снова. Ты слишком далеко, но я чувствую, как тебе сложно. Ты обещала мне звонить, но я не услышу твой голос ещё очень долго. Чувствую себя ужасно паршиво, борюсь с желанием выпить, так же сильно, как представить твой образ. Я отвергаю произошедшее. Кажется, что ты где-то рядом и сейчас позвонишь. Но в глубине души я знаю, что ты не захочешь больше видеться со мной. И от этого слишком больно. Я по привычке изучаю вторую половину постели. Я делаю это изо дня в день, каждый раз тяжело дыша. Мне сейчас чертовски не хватает твоего тепла. Провожу рукой по кровати, стоящая в доме где ты и не была никогда. Она после нашего недавнего разговора, кажется особо холодной, безжизненной. Я знаю, я знаю, что тебя не вернуть… Я оступился. Знал, что ты не готова. Для меня все было слишком просто, потому что я ждал этого всю жизнь. Словно, рыбак, который наконец-то подцепил рыбу своей мечты. Только он слишком рано начал подсекать. И рыба сорвалась. 1:1 Увы, это наш с тобой финал. Никто из нас не выиграл, но каждый проиграл. Не хочу просыпаться, а вдруг ты где-то близко. Лежу сейчас, не зная, как давно я один. Как же мне забыть тебя, Кароль? Неужели ты даже не можешь представить жизнь со мной? Чего ты боишься, Тина? Если у нас нет никакой возможности быть вместе, то зачем Бог познакомил нас? Я потерял счёт времени, забылся в родном доме, где нет ни одного намёка на твоё пребывание… Я просто открыл утром глаза, пытаясь восстановить тот день по крупицам. Помнишь, как я вжимал тебя в стену и ты извивалась в моих руках? Помнишь, как я нежно обнимал тебя на прощание, так трепетно, словно знал, что это в последний раз? Помнишь, как я тихо-тихо, еле слышно, прошептал о том как сильно я тебя люблю? Помнишь, как ты испуганно смотрела, часто моргая, словно пыталась проснуться? Помнишь? Я просто взял и поцеловал тебя в конце нашего вечера. Без лишних слов. Я прекрасно помнил правило: спросить разрешение — получить отказ. Ты была всем для меня — светом и тьмой, огнем и льдом, жизнью и смертью, радостью и печалью, горем, бедой… Ты вызывала бурю эмоций, океан желаний… Я лишь протяну руку — и вот кажется, что кончики пальцев дотрагиваются до твоего плеча… Но открываю глаза — а рука в пустоте. И я точно знаю, что чувства не ушли вместе с тобой. Я ведь предполагал, что ты меня не любишь. Но всегда отказывался в это верить. Но почему же тогда ты проводила со мной вечера? И когда у меня совсем не было сил, держала меня за руку и молчала. Ты смеялась со мной, а я любил провожать тебя до дома. Ты помогала когда было плохо, и тащила с состояния комы. Я доверял тебе, как себе. И знаешь, благодаря тебе, я снова почувствовал себя живым. Ты приезжала, когда я был один. Не противостояла, когда я обнимал изо всех сил, для меня это было так важно. И расскажи, ну разве так можно? Ну скажи, разве это возможно, Тина? Обнимать и совсем не любить… Встаю. Иду на кухню. Варю кофе. Смотрю в окно. Ты ведь всегда любишь смотреть в окно, наблюдать за закатом солнца, за ночной жизнью города. Помню, как ты восторгалась моими панорамными окнами. А я люблю наблюдать за жизнью, почти так же, как ты. Мы чертовски похожи. И я не перестаю себе это повторять. Пью кофе, а взгляд падает на кресло, представляю как оно бы тебе понравилось. Ты бы сидела здесь часами и читала книжку… Но там пусто… В воздухе нет твоего аромата… Мои руки беспорядочно рассекают воздух, а не лежат на твоих хрупких плечах. Я стою в комнате один, где-то далеко слышу мамин голос. Не твой голос. Выхожу на балкон — хорошая погода, только вот время года несуществующее… День реальный, мир реальный, люди внизу тоже реальные, а вот я, этот дом, ты, время года — несуществующие. Прямо как наши чувства, Тина. Это есть, но в тоже время этого нет. Как так?! Одеваюсь. Решаюсь выйти на улицу, с огромным желанием проветрить мысли. Я бросаюсь за каждым прохожим чьи волосы цвета ржи. Брожу по вечерним улочкам города. Заглядываю в витрины магазинов. Пытаюсь увидеть тебя рядом с моим отражением… Тебя нет, нет нигде и никогда. Девушка проходит мимо в том же шарфике, что у тебя, и я чувствую, что воздух заканчивается. Я бегу, бегу изо всех сил, бегу прочь от пугающей пустоты внутри меня, от жутких мыслей… Я не могу, не могу смириться, что ты просто уехала, не разу не посмотрев в мои безжизненные глаза… Я сам разрушил наше счастье… Пытаюсь тебе позвонить, хотя понятия не имею, что хочу услышать — «абонент находится вне зоны действия сети». Где же, где же ты моя малышка?! Находясь на расстоянии от тебя, я вспоминаю, как мы впервые прикоснулись к друг другу. Как ты робко смотрела на меня, боясь лишний раз пошевелиться. Я словно оживал, когда ты заливалась румянцем от каждого моего слова. Бегу, бегу прочь… Прочь от угнетающей тоски… Я влюблен в тебя и это разрушает мое сердце. Что же мне теперь делать? Как жить? Как забыть? Нет… не надо забывать. Надо-надо ждать… Ты вернёшься, я уверен, что вернёшься! Бред, все бред… Реальный день несуществующего времени года несуществующего меня.

***

Поздно. Ночь. Я дома в Киеве… На вешалке висит, оставленный тобою, шарфик. На кухне стоит грязная кружка, с красным отпечатком твоих губ. Кругом твои вещи… Лишь мысль в голове «Прости. Прощаю. Вернись». В доме жутко холодно, я заваливаюсь на диван не раздеваясь. Чувствую, как сон постепенно окутывает меня. И я берусь за очередную бутылку алкоголя, чтобы приглушить нахлынувшие чувства, не давая провалиться в сон. Опустошаю стакан, пока по стеклу стекают капельки дождя. Одна за одной, обгоняя друг друга, это похоже на игру «кто быстрее исчезнет» и вот они разбиваются. Больше не обгоняют друг друга и вроде бы никуда не спешат. Когда последняя капля алкоголя падает на дно стакана, голова начинает трещать от звонка в дверь. Открываю… Яркая вспышка света… Когда распахиваю глаза — вижу тебя на пороге. Замираю. Мы молчим, не отрывая глаз друг от друга. Я выпил достаточно много и мне кажется, что ты — галлюцинация. Но ты смотришь на меня испуганным взглядом. Отрезвляешь своим беспокойством. — Прости. Я люблю тебя. Ты выпаливаешь это, как только я пропускаю тебя в квартиру. Под тобой тут же образуется лужа воды. Ты вся промокла, и твои заплаканные глаза отлично сочетаются с образом промокшей кошки, которую мне хочется прижать к себе и согреть. Трясу головой, чтобы привести себя в чувства, возвращая в реальность. Я стою не двигаясь, когда ты осторожно подходишь ко мне. Обхватываешь мою голову руками, наклоняя поближе. Я чувствую, как холодный лоб тесно прислоняется к моему. Ты так близко, что мне страшно дышать. — Я люблю тебя, Дан. И если для тебя это всё ещё что-то значит, то… Я не даю тебе договорить, потому что вижу желание под толстой пеленой тревоги. Ты готова к худшему исходу, но ты слишком много значишь, чтобы я закрыл перед тобою дверь. Так что я жадно впиваюсь в твои губы, не успевая перевести дыхание. Чувствую, как все напряжение последних дней отступает, когда ты сильнее прижимаешься ко мне. Желание во мне разгорается диким пламенем. Но я медлю, наслаждаясь видом, ожидая твоего разрешения к дальнейшим действиям. — Я бы хотела, чтобы ты был рядом, сегодня ночью и всегда. Я бы хотела просыпаться рядом с тобой.