Часть 1
29 июня 2020 г., 15:26
Не смогла. Испугалась. Ушла. Ты писал мне, звонил — тишина. И не знаю теперь как мне жить Как тебя мне теперь позабыть?
Я струсила? Да. Не смогла. Испугалась. Сомнения были все время и я боролась, не поддавалась, но потом сдалась. Вот так просто, отступила. Тараканы в голове нашептывали свою правду, пока ты был рядом они боялись, но стоило мне не на долго остаться одной, они меня захватили. Пытались убедить, что так будет лучше. Убедили. Не дала нам возможности бороться. Мы могли справиться со всем вместе, но я в очередной раз не смогла довериться. Прогнала тебя. А теперь страдаю и заставляю страдать тебя. Поняла все слишком поздно. Думала, останусь одна, забуду и все вернётся на круги своя. Не вернулось. Понимаю абсурд всей ситуации, но не могу все исправить, чертова гордость. Думала, что наладится, что я смогу одна, раньше ведь могла. Только, теперь не раньше. Только сейчас понимаю, что ничего, не вернётся, не смогу как было. Этот процесс необратим, это как болезнь как татуировка. Навсегда. Черные чернила любви въедаются в кожу и напоминают о тебе. Их не видно, нет. Я их чувствую. Чувствую всем телом, как напоминания о прикосновениях, фантомное леденящее тепло твоих рук. Все эти ощущения, до одури безумные, странные, кажется неестественные, будто их вовсе нет. Нет они существуют. Это и пугает. Я ведь думала исчезнешь из радаров, уйдешь, уедешь и все пропадет, но нет. Наоборот. Съедают ненужные мысли, страхи, ОДИНОЧЕСТВО Сижу теперь вечерами у давно потухшего камина в твоей моей чёрной футболке, от неё всё ещё веет твоим ароматом, терпким парфюмом, который есть только у тебя. Кажется, им пропиталось всё вокруг. Закрываю глаза и вижу тебя, ты рядом. Смотришь на меня так ласково, подходишь и крепко обнимаешь, шепчешь что-то утешительное на ухо. Ты рядом. Я чувствую. Опять эта чертова иллюзия не дает покоя, будоражит сознание, волнует, вызывает дрожь. Несмотря на то, что на улице почти лето, я завернулась в плед, которым ты меня укрывал в машине, когда я засыпала в дороге. Ты закутывал так бережно и надежно, словно ребенка, боялся что я проснусь. Ты всегда спрашивал, не холодно ли мне, и всегда пытался согреть независимо от моего ответа. Помню во время репетиции ты просто подошел, накинул тот самый плед на мои плечи и ушел будто тебя вовсе тут не было, а я продолжила работать с глупой улыбкой на лице. От этих воспоминаний тепло, но так больно. Эта весна принесла мне ещё больше боли. Сердце рвётся и кровоточит. Не могу отпустить. Ни тебя, ни прошлое. Я застряла на минном поле ни туда — ни сюда. Прошлое давит на меня с неописуемой силой, не даёт идти к тебе навстречу. На встречу к жизни, к тебе. Своим решением я убила себя. Убила тебя. И не могу найти спасение. От этого так плохо. Хочу разорваться, испариться, исчезнуть, перестать чувствовать. Но вместо этого я вновь и вновь прокручиваю в голове наш последний разговор и утопаю в жалости к себе Ты спрашиваешь, уверена ли я. В твоём голосе слышно отчаяние и боль. Глаза предательски наполняются солёной жидкостью, но я умело не даю ей вырваться наружу, держу все в себе. Как обычно. Я ни в чём не уверена. Совершенно. Я не хочу тебя отпускать. Мне так с тобой хорошо. И это пугает. Знаю по опыту, когда хорошо наступает плохо. Хочу спасти тебя. От себя. Поэтому говорю это чёртово «Да», а ты не можешь мне отказать, обещал, что выполнить любую мою просьбу, поэтому и уходишь. Уходишь насовсем. Напоследок говоришь, что уедешь. Что тебя больше здесь ничего не держит. А я киваю, добиваю колкой фразой, чтобы ты точно не передумал, понимаю, что если ты останешься, будет только больнее. Но я так не хочу тебя отпускать. Но и держать не могу. Не могу разобраться в своих чувствах! Ненавижу! Ненавижу тебя! Люблю! — Прошу, не делай своими словами мне больнее, — молю я. Ты смотришь насквозь. Кажется, можешь прочитать каждую мысль, каждое сомнение. Так прочитай! Пойми, что я этого не хочу. Помоги мне. Спаси меня от себя самой. Прошу… — Ты уже сама всё сделала, Таня, — не спас. Я иду на дно. Тону, тону в своих чувствах, боли и сомнениях. С каждой минутой надежда, что смогу всплыть на поверхность, тает. И чтобы окончательно разорвать эти нити, я убеждаю тебя и себя в том, что так надо, что так будет лучше. Это необходимо, пока всё не зашло так далеко. — Прощай, — ещё чуть-чуть и мой голос сорвётся. На глаза наворачиваются слёзы. А от сердца откалывается кусок. А что остаётся мне? Что дальше? Ты в неодобрении помотал головой и направился к двери. Неужели это всё? Конец. Дверь отворилась и, перед тем как она захлопнулась, я услышала твои* * *
— Ты, ты меня обманул. Ты скрывал. Ты специально всё подстроил. Ненавижу! — эмоции — это сильнейшее оружие. Особенно злость, раздражение. Обида? Как говорится, лучшая тактика защиты — это нападение. И я напала. Вцепилась в глотку когтями, как львица в попытке защитить себя от опасного хищника. Боюсь, что сделают больно. Не хочу почувствовать это вновь. Не смогу выжить. — Таня… — твой голос. Эта хрипотца. Ты произносишь моё имя. И я слышу, как миллионы фей вырываются на свободу из заточения моего непроходимого и тёмного леса. Но я не могу. Не могу отступить. Это игра. Это ложь. Так не может быть. Это неправильно. Неправда. Какой-то частью разума понимаю, что бегу от себя, понимаю, что так нельзя, но совершенно не могу с собой что-то поделать. — Не называй меня так, лживый ты, лживый чёрт. Ты меня обманул, предал, поддался на провокацию. Твои слова и поступки ничто — я говорю и не думаю о словах. Не могу здраво мыслить. Понимаю, что потом могу пожалеть. Но не сейчас. Сегодня эмоции имеют слишком большую власть надо мной. — Ты серьёзно сейчас? Я не играл. Правда. Я все делаю сердцем. Ещё несколько дней назад я отказался от всего. И что ты хочешь? Чтобы я подошёл и сказал, Тин, представляешь, оказывается, ты всё время думала, что я тебя использую? — Молчи. Не надо, я больше не поведусь на это. Не хочу тебя слышать. Убирайся, ты залез в мою душу, чтобы манипу… Не успела я договорить, как мои щёки оказались во владении твоих тёплых рук. После в твои владения попали мои уста. Ты грубо и нагло заткнул меня поцелуем. И я не успела произнести тот поток слов, который планировала. Наверное, это даже и к лучшему. Для меня твои действия были неожиданными, но не было ни малейшего желания сопротивляться и оттолкнуть. Ты оживил меня. Не знаю, что произошло, но тот пузырь, отделяющий меня от мира, лопнул. Я начала погружаться в тебя полностью. Твои руки спустились мне на талию, гладили по спине, а губы страстно исследовали моё лицо, шею, ключицы. Где-то внутри начинала закипать страсть, но все твои действия были полны нежности. Это бой страсти и нежности. Он набирал обороты. Кто победит? Мы. Я обняла тебя за шею, погрузила свои пальцы в твои волосы, начала исследовать шею. Но внезапно ты отстранился. Я не поняла, что произошло. Ты посмотрел на меня со всей нежностью и заботой, как смотрят на самую дорогую вещь в мире, и спросил. — Ты уверена? Ты точно не будешь жалеть? — твой вопрос заставил меня задуматься. Я заглянула в твои глаза и увидела мир. Твой мир. Ты стоял передо мной с открытой душой, и я поняла. — Не буду, — действительно не буду. Я хочу этого. Мне это необходимо. Ты мне необходим. Чувствую, что не могу дышать, а ты наполняешь меня кислородом. Твои плавные отточенные движения заставляют моё тело изнывать в огне желания. Реальность исчезает, она поглощена нами. Остались только мы. В данный момент всё теряет смысл, остаётся лишь сплетение наших обнаженных тел и соединение душ. Это занятие любовью и ничто иное, другие слова осквернят это действо. Соединение душ, бесповоротное сплетение нитей судьбы, и они настолько прочны, что их не разорвать… — Спасибо… — мой шепот среди ночи было практически не разобрать, но ты услышал. Только ты и никто иной. — За что? — сказал так же тихо, посмотрел на меня с удивлением и крепче прижал, вдыхая аромат моих волос. — За то, что оживил. Вдохнул в меня кислород. И я действительно ожила. Я почувствовала. Я задышала. Мир вновь стал цветным. Словно моя кинопленка черно-белого фильма упала в краски. Легкость, чувства, ожила... Но всё хорошее всегда быстро кончается. Это горькая правда жизни. И наш счастливый миг весны закончился. Наступило двадцать восьмое апреля. Этот день. Роковой день моей жизни. Я отрешилась от мира. Ушла в себя. Ни с кем не разговаривала. И провела практически весь день дома. Воспоминания резали огнём по только недавно зажившим ранам. Альбом воспоминаний полон счастливыми моментами, которые никогда больше не повторятся. В нём, кажется, все кусочки моей жизни. Фотографии, на которых мы такие счастливые. Такие безрассудные. Письма, в которых писали друг другу слова любви. А вот тест на беременность с двумя полосками. Наш Веничка. Уже такой большой и рассудительный мальчик. Моя кровинка. Наша. Я взяла тест в руку, сжала что есть мочи и направилась к рамке с семейной фотографией. Женя, спасибо тебе, спасибо за все, каждый миг я благодарна тебе. За сына, он моя самая настоящая гордость. Люблю. Навсегда. Вот в тот момент всё изменилось и было принято решение. Надо забыть и отпустить. Дана. Я усвоила урок. Да определенно. Счастье не для меня. Я не создана для него. Поэтому не могу разрушить и его жизнь. Не могу. Если любишь отпусти. Так ведь говорят? Я отпускаю. Он забудет, забудет меня, встретит девушку с которой действительно будет счастлив, она ему родит ребенка. Он обретет семью. Ему не нужна я, у которой ребенок, поломанная жизнь и хроническая невозможность счастья. Зачем ему я? Тогда я и решила. Только вот, я хотела убежать, пока не поздно, чувствовала, что начинаю влюбляться, а оказалось, уже поздно. Уже люблю. И теперь нет спасения. Сейчас я понимаю, как глупо это звучит, потому что рядом с ним я счастлива. Была счастлива, но испугалась этого. Слишком непривычно, сложно. Мысль одиночества въелась под корку мозга, страх потерять силу, расслабиться и быть уязвимой. Непреодолим. Но, к сожалению, ничего нельзя изменить. Разрушила ли я свою жизнь? Определённо. Теперь любовь сжимает в тиски. Давит на диафрагму. Она делает больно, очень больно. И спасти может только любимый человек. Но я тебя прогнала. Убила своё спасение. И нет возможности всё изменить. Сама во всём виновата. Сама… Внезапный звонок в дверь отрезвляет. Поднимаюсь на ноги, прохожу мимо зеркала не глядя, знаю, что выгляжу ужасно, растрёпанные волосы, так и не смытый несколько суток назад макияж и совершенно разбитая я. Плетусь к двери, надеюсь, что это кто-то ошибся домом и охрана его спровадила, но внезапно замечаю силуэт, сердце пропускает удар, становится тяжело дышать, ноги не держат. Ты подходишь, без слов. Прижимаешь к себе, а я уже не чувствую земли, не знаю где реальность. Мне это снится? Слышу, как колотится сердце. — Успокоилась? — твой голос, тихий нежный, родной. Я киваю, нет сил говорить, просто прижимаюсь и все. Рядом. Ощущаю. — А теперь слушай, — продолжаешь ты, — я не знаю, что творится в твоей голове, но я не позволю твоим тараканам править. Поняла? Ты мне нужна, ты и никто больше. Точка. И я не уйду. Тань, выбрось эту чушь из головы. Пошли в дом, будем приводить тебя в порядок. Опять ничего не ела? Ты говорил, а я молчала, крепко вцепилась в тебя и не отпускала. Слышала голо,с и кажется так заснула, пока ты что-то объяснял. Главный мой. Мой мужчина. Из твоей речи я практически ничего не запомнила, лишь где-то в сознании отразились слова: Люблю. И я тебя люблю, дорогой.Любовь нагрянула внезапно и завалила всё кругом. И оказалось всё забавно, и нет ни мысли о другом.
Примечания:
4:13 самое время
