Общага

Все! С меня хватит приколов. На сегодня хватит приколов! За несколько дней пребывания в общаге, я, кажется, прожил не одну жизнь. Теперь мне с полным правом можно удалиться в дальний скит, где и закончить свое бренное существование. По пути надо завернуть на киностудию и посоветовать место для съемок продолжения «Остаться в живых», переселить сюда Стивена Кинга и Дина Кунца. Нет! Взорвать ко всем чертям все здание, перед этим нанять киллера и отстрелять всех. А эту блондинистую... Боже, что же мне с ней сделать? Спрашиваю у себя, потому что она в аду наверно старпомом подрабатывает у дьявола. Все эти мысли пронеслись в моей голове, когда я наблюдал за бегством гопников. Они мчались по улице на носочках, так как по-прежнему оставались привязанными к стульям. И нам тоже пора удирать, пока эти высокоинтеллектуальные мозгососы отвлеклись. Я, как спринтер, взлетел на третий этаж. Так, так! Пока мы все сходили с ума, они уже успели засосать друг друга до посинения. – Эй, рыжие! Разлепитесь на секундочку. У меня к Гоше разговор. – А где Катюха? - спросила Кира. Я вздрогнул и укоризненно посмотрел на нее. – Не поминай имя нечистого к ночи. Ведьмы улетели на шабаш. У них сюжетная игра «Догони стулья». Рыжая встрепенулась и помчалась вниз с криком: – Бежим, глянем! И чего так драпанула? Свободные метлы всегда в наличие. Пора и о себе подумать, и услышал Гошин голос: – Кирилл, хары мной в окошко тыкать, люди не поймут. То ли ты окно моешь, то ли меня хочешь выкинуть. Я отпустил воротник друга. – Гоша, Гош! Ты мне друг? Рыжий подозрительно покосился на меня и сделал шаг в сторону. – Друг, конечно. Но денег у меня нет, сам на мели. А по остальным вопросам к Тоше и Эдику, они тебя сориентируют в нужную сторону. Не обращая внимания на сарказм, я ткнул пальцем в окно. – Гоша, смотри! Там, внизу работает команда профессиональных киллеров и скоро они придут по наши души. Я обнял Гошу и всхлипнул. – Давай убежим! Друг еле отодрал мои пальцы от своих плеч и, смеясь, спросил: – Ты чего, Кир? – Давай, рыжий, вернемся в твою тихую, милую квартирку с голыми бабами, полом, уставленным бутылками, тяжелым роком в 5 утра и тетей Нюрой, милейшей соседкой, с бигуди вместо мозгов. Страшнее места я не видел еще за всю свою жизнь. Именно здесь Квентин Тарантино придумал сценарий фильма «От заката до рассвета». Ему ничего даже не надо было придумывать. Гоша очень внимательно выслушал мой страстный монолог и даже похлопал в конце. – Бедный Йорик! Но, бежать это как то не по-мужски... – Только во имя спасения моей души и тела — я молитвенно сложил руки — мне здесь сегодня ночь не пережить. – Да уж, теперь ты между двух огней — хохотнул друг. Легко ему говорить, сам бы оказался в такой ситуации. Срочно меняю имидж, отращиваю бороду до пят, отжираюсь до 150 кг. И еще надо голову побрить. – Я так понимаю, ты остаешься? Ну а я ухожу в подполье. – Рацию только не вырубай, партизан со стажем. Не успел я бойко прокатить Гошу по ухабам словоизвержения, как на пороге возникла Салемская ведьма. По-другому и не назовешь. Волосы дыбом, глаза отсвечивают красным. А в руках у милой девочки еще вдобавок и здоровенный дрын. Судя по отсутствию крови и скальпов, гопники успели удрать. Моя версия тут же подтвердилась. Кэт хлопнула рукой по стенке (на потолке лопнула лампочка) и раздраженным голосом оповестила нашу реальность и остальные подпространства: – Удрали, гады! Успели в трамвай прыгнуть. Угу! То-то кондуктор удивился, уже со своими стульями ездят, да еще и привязываются к ним, чтобы не сперли. А им скидку на проезд сделали? А мой рыжий друг меня сразу, по-простому сдал. – А, Кирюха, нас бросает и уходит. Больно уж сильно ты ему, Катька. Нравишься. Боится не удержаться. Мы оба выпучились на него. Лично я чуть не уронил свои окуляры на пол. Белобрысая уставилась на меня. – Чего он боится? Ну а теперь моя очередь, уж больно случай хорош, такое может не повториться. – Боюсь, не удержатся и придуши... Не успел! Игорь опять залепил мне рот. – Он хотел сказать, затушить огонь страсти, без твоего согласия... Гоша, какой же ты гад! Но зато язва растерялась и заткнулась. Ему удалось наконец то прикрыть этот мусорный бачок. В коридоре повисла абсолютная тишина. Меня подтолкнули к белой ведьме и стали выпихивать на лестницу. – Идите, идите! Узнайте друг друга получше! – Друг от друга мы отпихивались ногами и руками. Мне еще и по лицу досталось за то, что не туда упирался. На прощание, мне сунули сумку, а ей рюкзак. А Кира еще и просвистела подружке: – Не волнуйся, они там. Быстро построив логическую цепочку, я понял кто там. – А палатку, почему не дали?! - успел прокричать перед тем, как захлопнулась дверь. Забросив сумку на плечо, я отправился вниз по улице, стараясь не оглядываться. Прошел метров сто и оглянулся. Сидит девица на спинке лавочки и курит. А на улице промозгло, темно. А я спрятался за угол с мысленным посылом в сторону Кэт. Давай же докуривай и иди домой и дай мне, наконец-то, передохнуть. Честное слово, чувствовал я себя, как супермен, отпахавший смену и которому собираются дать выходной. Главное, не смотреть за угол. Посмотрел, гад. То есть я сам себя еще и ругаю?! – Это называется раздвоением личности — послышался голос за плечом. От неожиданности сел в сугроб. А эта, природная клизма, стоит, и зубы скалит, сочувственно. – Ты зачем сюда пришла? - обозлился я. - Мало того, что я сам с собой болтаю, теперь еще и с тобой говори. У нее округлились глаза и бровки, так «домиком» поднялись. – Извините, что я вас перебиваю — крикнула она мне в левое ухо, которое сразу же перестало слышать. Я оглох! – А куда вы, оба, потом собираетесь, если не секрет? Впрочем, все равно, кто-нибудь из вас проболтается. Этот монолог рявкнули в другое ухо. Кажется, мои барабанные перепонки лопнули, и серные пробки вышибло за раз, прямо в мозг. Я дернул Кэт на себя, и она красиво воткнулась в сугроб. Вот, так то! – Не торчи, как страус, попой кверху — посоветовал я, с удовольствием наблюдая, как она отплевывается. – Тьфу, а все равно никакой опасности от тебя. Ты у нас теперь по другому профилю, тьфу. Р-р-р-р! Скоро я залаю, и буду кусаться! Восстановив человеческую речь я возразил: – Я не гей! Я девушек люблю! – Это ты, который ты? Или ты, который другой ты? Она, наконец-то отряхнулась и захохотала. Видимо у меня был тот еще видок! – Целоваться тоже не умеешь? А чупа-чупс хочешь? Все! Так сильно меня еще никто не обижал. Я встал, отряхнулся, поклонился даме и обхватив ее за шею (нет не удавил!) прижался губами к ее губам. Получился классический поцелуй. Почти! Потому что я поскользнулся. Впервые в жизни сел на шпагат и понял, почему нельзя это делать без подготовки. А эта белобрысая, не отпуская меня, приземлилась сверху. Камасутры что ли начиталась? Катастрофа!!! – Да не шевелись ты. Ай, ай! Ну, теперь понятно из-за чего я удостоен такой близости. Сережки! Это же надо забыть про пирсинг. Мы тупо сцепились сережками, вернее она прицепилась к моему колечку. – Кэт, слезь с меня — попросил я, пытаясь определить ноги еще со мной или уже отдельно. – Я боюсь — скупо ответила она. - Боюсь сделать тебе еще один прокол в губе — и подумав добавила — или в языке. – Ща, попытаемся — просипел я. У меня изо рта потекли слюни. – У тебя есть платок? Надо слюни вытереть. – Может еще, и высморкаешься заодно? Давай, не стесняйся, мы же теперь близкие люди... – Ближе не бывает — подтвердил я и, не выдержав, засмеялся. – Не трясись, а то губа отвалится! Где-то рядом послышались быстрые шаги, и знакомый голос прогудел басом: – Привет, Катюха! Привет, Кирилл! Как дела? Краем глаза заметил, как Сашка продолжает бег на месте. – Хорошо у нас дела! - рявкнула Кэт. Еще чуть-чуть и я точно останусь без пирсинга. На автомате, что бы избежать дальнейшего травматизма, обхватил ее и прижал к себе поближе. – А что это вы, как странно целуетесь? Почему, Катька, на коленях, а ты на шпагате? – Тренируемся к ледовому шоу! Классический поцелуй на коньках! Теперь Кэт затряслась от смеха, да вдобавок мы стукнулись зубами. Если мы быстро не расцепимся, то придется копить на стоматолога, восстанавливать эмаль, а может и челюсть менять полностью. Интеллект подошел поближе и наконец-то вникнул в нашу ситуацию. – Ща, я попробую! - прогудел он и полез ко мне в рот, но быстро отдернул пальцы т.к. я щелкнул зубами. – Тут рядом врач есть - заявил он. Кэт опять затряслась, дернулась и ее сережка выпала из губы. Блондинка повалилась в сугроб и хохотала так, что с ближайшего дерева упало старое гнездо. Продолжалось это еще минут пять. – А в чем прикол? - спросил я, закуривая сигарету и вытирая слюни с подбородка. – Врач! - задыхаясь, заговорила Катька — он же акушер-гинеколог! Сашка побежал дальше. С неба повалил пушистый снег. Ну а мы, в очередной раз, отряхнувшись, направились в сторону проспекта, на ходу решая, куда деться. Я сразу же предложил бар, а эта ханжа, по-культурному пойти в кино. Победили сила убеждения, удар по почкам и мой мужской характер - я сдался первым. Афиша в кинотеатре впечатляла. «Нашествие тараканов-мутантов». Жанр соответственно — ужасы. Бывает такое, все одно к одному. Заняли свои места быстро. Наконец свет погас, и я стал успокаиваться. Рядом с нами приземлились две милашки и сразу же обстреляли меня знаками внимания. Хорошо все-таки быть мной! Совсем упустил из виду, то, что твориться у меня по правому борту. А там раздавалось подозрительное шебуршание и бормотание. Прислушался! Круто, раздвоение личности не только у меня. – Да что же это такое? Бу-бу-бу... запихала коробку боком...бу-бу-бу...их же стошнит. А салатика не положила! Я толкнул Катьку локтем: – Ты чего там? – Отстань! Дай поговорить с умным человеком, т.е. с собой. Девочки по-соседству тоже стали прислушиваться, с интересом косясь в нашу сторону. По экрану показывали рекламу и я, прижавшись к уху белобрысой, зашипел: – Прекрати немедленно! Шебуршание усилилось. – Кир, катастрофа! Блондинка вцепилась в мой рукав и затрясла, как грушу. – Они же голодные, салата нет. Чем мне их кормить? Попкорном что ли? Хм, раньше она себя такими мыслями не обременяла. Поздно спохватилась, мамаша. – Потом покормишь — ответил я — в баре. Главное спокойствие! Я так и знал. На нас уже соседние ряды уставились. – Подержи. На ноги приземлился увесистый рюкзак и копание происходило уже на моих коленях. – Ты, еще предложи их пивом напоить. Сейчас я их вытащу. – Зачем? – Пусть посмотрят. Когда они еще на фильм попадут? А тут как раз про родственников показывают, хи-хи... – Хи-хи — согласился я и дернулся. Впопыхах собирая барахло она попыталась прихватить и кое-что мое. Да что я рассказываю? Догадались уже наверно. Коробочка, вернее ящик Пандоры, скользнула под кресло. Вспоминая ругательства на разных языках, я зажал Кэт рот и потащил вниз. Внимание к нам усилилось. С соседних рядов перегибались люди с упоением и волнением, следя за нашими действиями. – Тихо ты! Не дергайся. А то раздавишь Асю и Масю. Опять мне гробики клеить что ли? Включив телефон, Кэт оперативненько поползла по проходу. Ну а я, как интеллигентный человек, обратился к сидящим рядом девушкам. – Простите, вы не могли бы не двигаться? А то я тут кое что личное потерял, вдруг мимо побежит, еще раздавите. Меня лягнули по пятой точке, совсем не нежно, надо сказать. – Ты чего тут валандаешься? А ну, ноги на кресло! - это уже девчонкам. – Ты командуешь, как врач-гинеколог, хи-хи-хи... Мы оба затряслись от смеха. Я же говорил, что сумасшествие заразно. За нами наблюдали глазами героев японских мультиков. Девчонки не только подогнули ноги, но и забрались на спинки кресел. Как кошки на заборе. С соседних рядов донеслись недовольные возгласы. Интеллигентного вида, дядька в очках, нагнулся в нашу сторону. – Что происходит? Что вы там потеряли? Я почесал затылок и ответил. Зря! Молчание — золото! А мое молчание — платина, нет бериллий! – У нас убежали два таракана. Ну, вот я их уже удочерил, стал, так сказать, приемным отцом. – Каких таракана? – Таких — передразнил я — таракана-мутанта! Афишу что ли не смотрели? – А вот, кстати и Ася! Улыбнувшись, ткнул пальцем в спинку кресла с числом 13. Мужик повернул голову и завизжал. Что-то мне это напоминает?! Девчонки подхватили и понеслось. Паника заразна! – А-а-а! Тараканы-мутанты! А белобрысая, как ни в чем не бывало, подхватила на ладонь таракана и закурлыкала: – Девочка моя, не бойся. Сейчас сестричку поймаю. – Ты еще ее расцелуй — посоветовал я, наблюдая за таким нежным приветствием. Значит, как по заднице бить, так меня, а как нежничать, так с тараканом?! Мой социальный статус упал ниже плинтуса, заодно самооценка обвалилась в тартарары. Завидно что ли? В зале вспыхнул свет. Оказалось, остались только мы одни. А вот и Мася! – Цып-цып-цып, иди к папочке... - машинально произнес, честное слово, и взял эту радость на ладонь. – Полное совпадение, особенно в профиль — прозвучал комментарий — возвращение блудного отца. О-хо-хо, папаша, где же вы пропадали? Дочь уже взрослая! Столько пропустили всего, в том числе и сам процесс создания... Первый листик салата, смерть жениха от руки.... ой, от ноги рассерженного отца. Ай! Не щипайся! – Молчи! - прошипел я, сунул ей таракаху и, действуя, как под обстрелом, выглянул из-за кресел. К нам направлялась целая делегация, явно не дружески настроенных субъектов. Ну, сейчас начнется! Нас взяли в оцепление и отконвоировали в кабинет директора. – Вы что это себе позволяете? – Кто?! – Вы! В Кэт ткнули пальцем. – Сто грамм по пятницам и семечки на закуску! И вообще, не тыкайте в меня своей сосиской, я еще не обедала. Начальник в костюме прошелся по кабинету, загибая пальцы на руке. Правильно, после общения с Катькой, я бы тоже посчитал! – Сеанс сорвали, это раз, попытались вовлечь других зрителей в свои сексуальные игрища, это два... – Что? - одновременно сказали мы. Я всегда догадывался, что наши совместные действия, как то не так воспринимаются обществом. Прямо какая-то страна извращенцев! – А чем, собственно, по-вашему, мы там занимались? – Сексом — ответил черный костюм. У блондинки были действительно удивленные глаза. – Вы имеете в виду влечение одного пола другим, в основе которого лежит удовлетворение половых потребностей, путем совокупления? – Э-э-э... – А с кем? Умеет же она задавать неудобные вопросы. – По-видимому, со мной — я решил помочь — только не спрашивай зачем, а то и мне и им плохо станет. Неужели я наконец то достучался до блондинки? Не дай бог, ляпнет, что мы тараканов ловили и привет реальная дурка. – Молчи женщина, с дефектным геном — зашипел я ей на ухо — соглашайся со всем. Чмокнув ее в ухо, решил извиниться перед администрацией кинотеатра. – Простите за причиненное беспокойство. Не удержался, понимаете ли. Я заговорщицки подмигнул мужику и по-хозяйски (предварительно помолившись) хлопнул Кэт по заднице. – Что не дает? - уже нормальным голосом спросил мужик и понимающе ухмыльнулся. – Дает, еще как, дает! Прямо без перерыва! Мне в руки сунули коробку с тараканами и двинули по голове рюкзаком. – Я тебе сейчас дам! Так дам! Ты у меня на всю жизнь запомнишь, извращенец! Я скрутил ее и потащил к выходу, благо нас никто не задерживал. А эта пиявка вырывалась, норовя пнуть представителя киноиндустрии. – А тараканы мои? Верните мне тараканов! – Какие тараканы? Я удачно претворился глухонемым и не расслышал вопроса. – Ну а теперь-то точно в бар? - спрашивал на бегу, старательно уворачиваясь от пролетающих мимо предметов: мусорка, еще одна, еще одна. Ух ты, у нас, однако, культурный центр, порадовался я. Но мне это не на руку сейчас. Какая женщина!!! Вспомнив про гири пригнулся еще ниже. Как тяжело бежать на полусогнутых! – Я тебя убью! - пообещали мне сзади. - Убью, оживлю, подвергну пыткам, сделаю обрезание и снова убью! Ну, точно в инквизиции работала. Обежав кругов тридцать вокруг кинотеатра и убедившись, что больше кидать в меня нечем, я развернулся лицом к ведьме и выдохнул: – Убивай скорей. Не могу больше бегать. Кэт сразу не смогла затормозить и пролетев мимо, впечаталась в какого-то громилу, выходящего из навороченного джипа. А чувак в хорошей физической форме, я смотрю. Только дверью немного придавило. Молодец! Успел даже перехватить блондинку. Опять ее спасать, а я костюм супер героя не постирал. Джип угнать что ли, чтоб отвлекся? Я подошел поближе и услышал: – Привет симпомпончик! Куда летим? Может подвезти? Хм, ну симпа эта ладно, но пончик... Да и вообще скорее она его подвезет, скорость то набрала сверхзвуковую, явно быстрее его драндулета. Что за безобразие! Эта образина, в костюме от Версаче, к ней клеится? А она что, улыбается или это оскал на ветру запечатлелся? А как же я? Оттопырив ухо, стал напряженно вслушиваться в разговор. – Не надо меня никуда везти. Не на машине, не на санках, ни на лыжах! О, это она в своем репертуаре, фух, теперь я отчасти спокоен. – Какая зубастая! - засмеялся мужик и щелкнул ее по носу. Обалдевшая, от такого дружеского жеста, Кэт, застыла, превратившись в соляной столб. Уважуха! Если бы это сделал я, то уже был бы замумифицирован живьем и по-соседски пристроен под бок к какому-нибудь фараону. Причем эта, предприимчивая, не поскупилась бы, вывезла бы меня в Египет первым классом, под видом туркменского ковра! – Да уж, - отмерла блондинка — настоящая я щука. Можете даже вслух повторить, если не шепелявите. – А почему на вы? Нет, только посмотрите, стоит, скалит зубы, да еще за талию обнимает, по-хозяйски. – На брудершафт то еще не пили — я подошел поближе, и намеренно игнорируя этот шкаф, потащил Кэт в другую сторону. Противник попался настырный, и сдаваться не собирался, как и я. – Может поделим по-братски? Вам какую половину? Чувак нахмурился и уставился на меня, как на зубного врача - то ли потерпеть, то ли сразу двинуть в зубы. – Прекратите раскачивать, меня сейчас стошнит! Кажется, за перетягиванием каната, мы кое про кого забыли. По просьбе трудящихся, одновременно разжали руки и блондинка, приложившись копчиком об асфальт, затихла. – Ты еще кто такой? Своевременный вопрос, как раз после непреднамеренного убийства. Хотя я поторопился, вон, труп еще шевелится. – В данный момент я отчим или приемный отец, как вам больше нравится. Мужик малость прибалдел. – Чей отчим? Ее? - спросил он, потряхивая блондинистой тушкой перед моим носом. – Нет, ее тараканов — отрапортовал я, кайфуя и вообще, всем видом показывая, как тяжело разговаривать с дебилами. В ответ он сжал кулаки и посмотрел с угрозой. – Стоп, парни! - Наконец-то она собрала ноги в руки и повернулась к моему оппоненту. - Не надо злится. Это всего лишь мой брат. Он с детства такой хроменький, на мозги! Спасибо, что растянули мой позвоночник, я его теперь вообще не ощущаю. Мы пойдем. Кэт схватила меня под руку и потащила по дороге, оборачиваясь и посылая воздушные поцелуи. Возмутиться я не успел, потому что на повороте обнял столб и какая-то среднестатистическая бабуля с палочкой, прошамкала: – Ах, ты, алкошня! Бросай его девонька. – Брось меня, брось — простонал я, пытаясь отклеиться от столба и вернуть нос на место. Уже продолжая движение, на ходу, случайно! зацепил бабкину клюшку, и пол квартала уворачивался от ударов ногами. Ну не бабушка, а монах из шаолиньского монастыря, только что выпавший из медитации. Ура! Слава полиции! Проходившим мимо ментам, ой простите, понтам, сунул палочку. Пусть с ними разбирается! Сам не заметил, как обогнал Кэт и нырнул в открытую дверь бара, не слушая крики за спиной. И чего это она там кричит? Какая еще голубая лагуна?