Почему ты молчишь?.....

Ты спрашивала меня, насколько далеко я могу зайти? Ради чего? Ведь ради кого–то я ничего не делаю. Только ради себя. Ты спрашивала меня, как долго я могу так существовать? Ведь жизнью это не назовешь. Однако это моя жизнь, мои правила. Нет, мои законы. Ты надеялась, что наступят лучшие времена. Надеялась, что я изменюсь… Открою тебе маленький секрет - люди не меняются. К ним просто привыкают. Свыкаются. Что ты и сделала. Говорил, что я идеален… Ты не первая, и не последная подобного мнения. Но именно от тебя это было приятно слышать. Не понимаю, почему ты не сдавалась? Упорно верила, ведь действовать больше не было сил. Ты не сдавалась. Ты смирилась. Отдалася. Всю себя ты отдала мне. И я брал. Целиком и полностью. Упиваясь каждым моментом. Ты никогда мне не сопротивлялась. Позволяла делать все, что мне заблагоразумится. Нет, ты меня не терпела. Хоть я и приносил тебе боль, ты продолжала покорно оставаться рядом. Как верный пес, ждала меня. Всегда. Только тебе я позволял прикасаться к себе. Робкие, легкие, нежные поглаживания. Твой тихий шепот, теплое дыхание. Твой запах. Ты вечно подбадривала меня, сулила удачу? И правда, ты будто талисман - моя личная удача. Твой голос звонкий, живой, насыщенный свободой. Сейчас же слышен один лишь шепот. Я покорил тебя. Сломил? Нет, это ты покорилась моим законам. Добровольно отдалась в плен. Я присвоил тебя себе. Ты была куклой в моих руках. Я полагал, что в один момент ты не выдержишь и уйдешь. Как же я ошибался. Твои «люблю» невероятно раздражали. Ты это говорила так искренне. Видеть что-то настолько чистое и непорочное, нестерпимо заставляло осознавать меня свою испорченность, и с каждым твоим «люблю», мне все больше и больше хотелось тебя сломать. Я не понимал тебя, а, оказывается, я не понимал самого себя. Я мог закончить эти «отношения» в любой момент. Но нет, я оставлял все как есть, продолжая пользоваться тобой. Твоим телом, любовью, доверием, такой детской наивностью. Ты полностью и бесповоротно влюбилась в меня. За что? За красоту? Не думаю. То, как я относился к тебе, давно бы заставило любую сбежать. Далеко, подальше, не оглядываясь. А ты оставалась со мной. Какая глупая… Со временем, мне начинало нравиться это все. Даже ночью, когда мы лежали в постели, я не засыпал, ожидая твоего «люблю». Привык? Возможно. Мне просто нравится. Ты готовила отменную гадость! Я не раз жестоко критиковал твою стряпню. В ответ слышал тихое «Прости» и « Я все исправлю». Мне пришлось подтягивать тебя не только в кулинарии. В постели руководил парадом всегда я! Но моя эгоистично-собственническая натура всегда желала чего-то большего. Мне хотелось испортить тебя, совратить, искусить, обучить. Ведь ты такое чистое и светлое существо, которое полюбило меня. Вскоре я прислушивался к твоему мнению. Оно всегда было касательно меня. О других я запрещал тебе даже думать! Ты же сама захотела такой участи. Быть со мной – себе не принадлежать. Как же мне это нравится! Твое полное покорство! Я всегда полагал, что присвоил тебя, а оказывается, это ты присвоил меня. Влюбила в себя, замаскировав все удобством. Да, ты всегда была удобной для меня. Твои поцелуи утоляли жажду моего ненасытного тела. Твой голос позволял расслабиться. Твоя улыбка заставляла улыбаться. Как только я осознал, что обрел, тут же это потерял. Не уследил. Точнее, не предал должного внимания. Обычная простуда, плавно переходящая в двухстороннюю пневмонию отобрала тебя у меня. Как глупо! Как теперь я ненавижу себя! Каждую неделю я прихожу к тебе. Особенно в самые тяжкие моменты. «Мне сейчас так трудно. Мне нужна твоя помощь. Так почему же ты молчишь, Диана?»