Жила-была ведьма.

"Дал же Бог соседа! Хотя, нет, это не он. Он бы такого не сделал!(с)" Жили мы, жили с котом спокойно и тут вдруг узнаем, что соседка наша по площадке перезжать собралась. Квартиру уже продала, буквально послезавтра уже новые жильцы заедут. Ужас ужасный! -Да ты не переживай, -утешала меня тетя Клава. - Там молодая семья с детишками, уживетесь. А я уж в деревню поеду. Устала от города, сил нет никаких. Адресок вот держи, в гости буду ждать. Да ну ё-моё! Это снова объяснять, почему ко мне народ днем и ночью шастает, что время от времени за стеной взрывается и чем из моей квартиры пахнет. Новых соседей мне удалось увидеть только в конце недели - моталась за травами и корешками в область. Устала аки пся. Машина у меня ни разу не джип, по оврагам и болотам на ней нельзя. Так что днем - ножками, ночью -на метле. Можно и днем, конечно, но где гарантия, что аборигенам на глаза не попадусь? Заклинание невидимости мне удавалось через два раза на третий, к сожалению. Короче, на краткий миг потеряла бдительность- завалилась в подъезд в рабочей одежде: длинная кожанная юбка из клиньев и клочков, свободная блуза из небеленного льняного полотна (ну, дышит оно лучше и отстирывается от него всё), плетеный пояс с гроздью амулетов и черная бандана поверх распущенных (положено так!) волос. Если добавить здоровенный тюк с добычей за спиной и живописные мазки болотной грязи на лице, рукавах, подоле юбки и ботинках, то несложно будет понять реакцию детей. -Мама, мама! Баба-Яга!- завопили на два голоса старшие девчонки, лет пяти-шести на вид. Их мелкий братец уставился на меня с интересом, сося большой палец, и, на всякий случай, тоже заверещал. Я чуть склянку с живой водой не выронила. Куда, спрашивается, родители смотрят?! На дворе поздний вечер - половина одиннадцатого , а дети не в кроватях. Где эта мамаша, мать её?! Из квартиры напротив выскочила растрепанная молодуха, зыркнула на меня неприветливо, процедила сквозь зубы: "Здрассссти!" и утянула малышню внутрь. Ладно, переживем. Я нашарила в поясной сумке связку ключей, открыла дверь в квартиру, намереваясь, в первую очередь, избавиться от тюка с травами. Потом, правда, придется еще раз спуститься к машине - забрать метлу, но это совсем ночью. Как раз переоденусь, приму душ и закину спецодежду в стиралку. Поесть нормально бы еще... За спиной щелкнула задвижка. -Тётя, - тихонько окликнула меня одна из девочек- та, что постарше. - А ты правда Баба-Яга? Я обернулась, не забыв поставить осточертевшую поклажу на пол. -Нет, лапочка, не Баба-Яга. Как я могу ей быть? Она же старенькая совсем. -А! Я поняла! Я в мультике видела! Ты - Девушка-Яга! - радостно выпалила мелкая. В глубине квартиры истерически заржал кот. Дети! Ну что с них взять? Утром, точнехонько подгадав к завтраку, ко мне в гости заявился наш участковый- Олег Петрович Смирнов. Для большинства - просто Олег, в силу возраста (неполных 24 года) -Ну что, вижу, с новыми соседями уже познакомилась? - хмыкнул Олег, неторопливо жуя пирожок с брусникой. -Откуда знаешь? - искренне удивилась я. - Поздно же было? -Это ты спишь долго, а люди уже во всю бдят. Вот, полюбуйся - заявление на тебя написали. Ведешь, дескать, антисоциальный образ жизни, детей запугиваешь. Ай-яй-яй, гражданочка! Я уставилась на белый лист формата А4, густо исписанный неровным почерком и украшенный внизу затейливой закорючкой. - Вот же, ссс... штучка! -вырвалось у меня. Олег захихикал. -Что мне теперь, из дома не выйти?! У нее дети, между прочим, спать должны ночью, а не соседей под дверью караулить! -Ладно. - Участковый отобрал у меня заявление. - Я отпишусь, что проверка проведена, факты не подтвердились. Постарайся не провоцировать ее лишний раз. Я навел справки по их прошлому месту жительства - мамаша у них не вполне адекватная. Кто знает, куда она в следующий раз жалобу напишет? -В Спортлото? - предположила я. -Юмористка! -фыркнул Олег, забирая у меня из рук пакет с пирожками. - Зайди завтра в Отдел - ребята чай просят. Хвалят. Заодно и познакомишься. Мало ли! Мдя. Моя милиция...Тьфу! ...полиция меня бережет, однако.