Жила-была ведьма.

Семь утра. Истерический звонок в дверь... Нет, определенно пора вешать на проклятую кнопку отвращающее заклятье. Чтоб до десяти утра ни-ни! Да кого ж нелегкая принесла?! Сползаю с дивана, шарю по диванной спинке, не открывая глаз в поисках халата. Звонок не затыкается, трели становятся чаще и надрывнее. Всё, в лягушку превращу! Нет, лучше в крысу - питону Светкиному скормлю. Все хоть польза будет. Доплелась до двери, душераздирающе зевая. Ночка выдалась та еще - на окраину города невесть как забрел в хламину бухой вервольф в истинном обличье. Пока нашли, пока скрутили, пока всем свидетелям память подправили... А этот крендель еще успел два магазина разнести и с пяток машин помять. В общем, сбагрили с рук на руки старосте их общины и дружным коллективом за работу - устранять последствия, так сказать. Каким коллективом? Ну, я, Светка, пара наших мальчишек с курса, дядя Роня- ведьмак-пенсионер с соседней улицы. Мы как раз собрались было пива выпить по случаю моего триумфального возвращения из Маловратовки. Посох обмыть, ага. Дядя Роня задарил мне шикарное крепление для него - за спиной таскать. Удобно необычайно и руки свободны. Сосед у нас вообще виртуоз: шорник, резчик, стеклодув, а сильно надо если, то и ювелир. Сколько я ему камушков интересных перетаскала на амулеты - ужас. Короче, было чем заняться. Завалилась я домой, в итоге, под утро. Кажется. Помятая и уставшая. Пиво булькало где-то в районе голосовых связок, так что говорить и наклоняться я не рисковала. Подробности дороги домой помню смутно. И вот в семь меня будит какой-то изверг! Щелкнул замок и кого же я вижу?! Соседушка моя, чтоб ей все ступеньки в подъезде копчиком пересчитать. А чего это у нее в руках? -Доброе утро, - да, я пытаюсь быть вежливой даже в такие моменты. - Что так рано? Встрепанная, красная от злости как помидор, соседка сунула мне под нос смутно знакомую тряпочку. -Твоё?! - рявкнула бабенка. Я покрутила в руках то, что еще вчера было шикарным бюстгальтером, купленным за дикие деньги. Сказать что не моё? -О! Так это ж твой лифчик! - Икнула из-за моей спины все еще сильно нетрезвая Светка. - Ты чё, поносить ей давала? Так твою чашку ей разве что на голову надевать, с ее-то первым маломерным. -Ах ты гадина! - Взвилась соседка. - К мужу моему клинья подбиваешь, паскуда?! Теперь икнула я. Я столько не выпью чтобы к ее хомяку-переростку интерес проявить более, чем научный. Ну, тот, что на предмет препарирования. Что и было озвучено. Ой, что тут началось! Мне пытались вцепиться в лицо судорожно растопыренными нарощенными ногтями и вообще всячески попортить имидж путем нанесения "телесных повреждений разной степени тяжести". Ну, положим, это я тоже умею, плюс нас двое со Светкой против одной ополоумевшей домохозяйки. Визг, ругань, клочья, обрушившийся с грохотом навесной шкафчик с какой-то утварью... Словом, стандартный набор для дамских разборок. Высунувшемуся соседу, тоже слегка потрепанному, очевидно после такой вот же беседы с драгоценной женушкой, прилетело в лоб светкиным лабутеном. Кажется - правым. Страшная, между прочим, по убойности вещь. Светка умудряется использовать эти распиаренные туфли в качестве метательного оружия а-ля бумеранг. Пока мы с соседкой выясняли отношения в рукопашной, кто-то из офигевших соседей сообразил вызвать полицию. Разняли нас с трудом. Когда меня наконец отодрали от изрядно потрепанной врагини, общий коридор больше походил на эпицентр урагана. Парни из наряда разогнали нас по квартирам и засадили писать "объяснительную". Я, злобно порыкивая, куталась в остатки халата и пыталась трясущимися руками сладить с шариковой авторучкой. Светка немедленно принялась охмурять одного из полицейских, игриво подмигивая левым глазом. Правый уже начал заплывать. На себя в зеркало я боялась смотреть. Судя по жалостливому выражению морды Василия - правильно делала. От ночевки в отделении нас с подругой спасли показания соседей, что не мы первые начали и появление нашего участкового. Хороший он всё-таки парень. Опять отмазал. -Ну вот скажи,- Олег пристроил фуражку на обеденный стол и присел на подоконник, нависая над нами воплощением укора. - Зачем ты подбросила соседу в портфель свой лифчик? Что за шутки идиотские? -Нужен мне этот придурок как дырка в голове, - набычилась я. - Ничего я ему не подбрасывала! Тем более этот конкретный! Он денег, между прочим стоит! Думаешь легко с моим размером приличную вещь купить? Олег хмыкнул, но, похоже, приведенные доводы его убедили в моей непричастности к провокации. Он на время оставил меня в покое и переключился на Светку. -Светлана, ты ничего не хочешь мне сказать? - под его взглядом, Светка заерзала на стуле, засопела, но отрицательно помотала головой. -Не помню! - отрезала она. - Может, он извращенец? Залез на балкон, стащил с веревки, засунул в портфель, а потом жена нашла? Олег только вздохнул. -Пороть вас некому, девки! С соседкой я поговорю, заберет заявление. Все-таки у вас обоюдное...побитие. Но учтите: с вас обеих - должок! Мы синхронно кивнули. Куда ж тут денешься? Проводив участкового, охая и ахая, принялись залечивать "боевые раны". -Светка, а реально, откуда мой бюстик у этого чудика в портфеле? -Ты сама его сняла, когда вы во дворе на лавочке пытались метлу твою призвать, чтоб пешком не подниматься. Лифт же опять сломался. - Василий вынимал из шкафчика очередной флакончик с зельем. - Заявила, что "душа свободы просит". А потом, когда ничего не получилось, вы обе искали куда бы лифчик спрятать, чтоб никто не спер. Ну вот тут сосед с ночной возвращался - ему и пристроили. Светка глаза мужику отводила, а ты в сумку пихала. Всё боялась что испачкается. Уй, позорищееее! -Ну, по крайней мере, никто из наших не видел. - Пробормотала я, уткнувшись лицом в ладони. -Зря ты так думаешь,- расфыркался кот. - А кто вас в итоге в квартиру-то сгрузил? Кстати, Света, -Василий ехиднейшим образом прищурился. - Ты свой экземпляр сама с дерева достанешь или мне сбегать? -Светка, пить надо завязывать, - простонала я. - С сегодняшнего дня никакого алкоголя - только кефир, балет и керамика! -Не выйдет, - всхлипнула Светка. - Через три дня наш первый Осенний шабаш, а потом твой и мой дни рождения! Сопьемся нафиг! Или посадят! -А вы попросите Смирнова, - предложил кот. - Он вас в обезьянник закроет на это время. Убережет, так сказать, от полного морального разложения. Пушистый мерзавец ловко увернулся от брошенного в него тапка и, издевательски хохоча, скрылся в дебрях квартиры. -В одном он прав, - задумчиво резюмировала Светка. - Не научимся себя контролировать - на шабаше нам с тобой делать нечего. Либо прибьют, либо на посмешище выставят. -Зелье или амулеты? - оживилась я. -И то и другое. Замазав последние синяки, мы окопались в моей библиотеке с твердым намерением обеспечить нам обеим надежные тормоза. И да пребудет с нами Сила!))