Six Forty Seven

4:40 мир существует, живёт и движется день сменяет день, месяц, год так бывает нежность сменяется раздражением, а веселье болью, наверное, это нормально может быть, когда-нибудь я смогу сказать точно а может и нет хотелось бы верить, что всё-таки этот день настанет я, честно, очень устал, и за себя, и за всех вокруг, кто это терпит, молча, скрипя зубами, но мы все ждём тот день обязательно наступит, путь очень тяжёлый и самое сложное - не сорваться амплитуда эмоций зашкаливает, но самое страшное, что в графике нет спокойствия я ходил к психологу на днях, а мне сказали идти к психотерапевту, найденное, это правильно я ведь уже не знаю, что правильно Мне задавали вопросы, а я боялся ответить хотя бы в своей голове, ибо дальше - цепная реакция, апокалипсис. меня спросили, что такое плохо, я сказал, что это боль. меня спросили, что я подразумеваю под болью, и я не смог ответить наверное, это часть меня, большая, я не знаю как без и не знаю как с а может это и не боль вовсе Но в одном я уверен точно: я дошел до точки невозврата, и либо работать с собой, либо исчезнуть не то, чтобы я хотел убить себя, как это было на протяжении многих лет, скорее просто хочется не быть и не чувствовать эти чувства В опросе в моей голове пока что ничья и это, наверное, хорошо я чувствую себя оголённым проводом меня коротит, я трещу от любой критики и похвалы и обжигаю Я знаю, что у меня много блоков, вот тут, у моей голове, но в такие моменты я пытаюсь засунуть себя глубже, чтобы не усугубить и не обжечь тех немногих и любимых, что есть меня спрашивают, что случилось, ты обиделся, а я молчу мне говорят, мол, у тебя голос, ну уж слишком тихий и тяжёлый, а я молчу это так сложно что проще отказаться от них заранее я просто хочу уйти в тень, не причиняя вреда, но это ведь неверное решение правда же? Кто-нибудь, скажите, что да